肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。一些幽默搞笑的文案能够让人放松心情。你们会写关于幽默搞笑的句子？小编收集并整理了“开心幽默的句子,句句经典,笑料百出（实用80句）”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
1.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
2.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
3.你人挺好的，就是丑了点。
4.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
5.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
6.只要心中有教室，去哪都不算逃课。
7.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
8.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
9.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
10.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
11.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
12.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
13.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
14.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
15.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
16.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
17.通往成功的道路总在施工。
18.一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
19.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
20.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
21.走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
22.有情人终成眷属，无情人数不胜数。
23.拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
24.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
25.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
26.能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。
27.低头算不上认输，放弃才是懦夫。
28.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
29.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
30.一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
31.不是井里没有水，而是挖的不够深。
32.姐的微笑，你找不到，也买不来。
33.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
34.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
35.女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
36.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
37.你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。
38.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
39.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
40.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
41.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
42.最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
43.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
44.时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
45.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
46.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
47.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
48.朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
49.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
50.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
51.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
52.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
53.先胖不叫胖，后胖压倒炕。
54.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
55.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
56.如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
57.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
58.你的骨气呢?离家出走了！
59.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
60.逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
61.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
62.做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
63.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
64.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
65.坡道起步时，教练说：“轻放离合，找到联动点，让车抖起来再放刹车。”我照做，我感觉车已经明显抖动，抓起换档器挂了空挡放了刹车，车突然后溜。教练赶紧踩了刹车，怒吼：“你想干什么?”我不解：“我挂半连动挡啊！”“……”“哦，我以为半连动挡在一挡和二挡之间呢。”
66.一次途中在路边小店打了个尖，出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。
67.我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转，学员说：明白前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~
68.一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
69.我考科目二太紧张了，在侧方里倒库了......
70.今天刚拿驾照，教练：以后能不开车的情况就别开车了......
71.你这么踩刹车想把我发射出去么？？
72.把车又撞了以后，教练：换一家吧，我教不了你~
73.上车准备完毕刚起步，教练：加油。 学员：好的，谢谢教练。教练：我喊你踩油门加油！
74.教练：打死方向盘 我：打死谁？？？
75.教练：看见那个人了吗?学员：看见了 教练：撞死他 学员：我不敢 教练：不敢你的还不刹车
76.上路的时候说：“你们开，我睡会儿。”倒桩时就说：“你们倒，我去尿尿。”
77.方向盘上挂块肉，狗都比你开的好！
78.刚刚学会开车，车开得稍快一点，教练咆哮：“开飞机啊?！要不要我发张飞机牌照给你?！”
79.今儿个！终于考出了个科目二！对我这种傻子来说已经很不容易了。
80.有一次教练被我气昏了，只喊：“踩手刹踩手刹！”
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