无水印的图在最底下！
无水印的图在最底下！！
无水印的图在最底下！！！
好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢，我他妈果然都很喜欢，哈哈哈哈哈。
有什么事直接说，不要问我在不在，不出意外的话近几十年都是在的。
挑战一百天不说脏话，今天是第一天，开他妈的始。
我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
一人做事一人当，小叮做事小叮当。
有一天我喝醉了大声的喊着 “我要嫁给吴磊！” 这时我老公脱下外套盖在我身上 又凑到我耳边说 “嫁给我胡歌委屈你了？”
我 jio 得 夏 天 要 这 样 评 论 隔 开 散 热 快 一 点 ~
我是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一直说。
太累了,抽一名幸运网友为我扛下所有。
我老了以后怎么办，那些广场舞看起来很难。
“晚安唔西迪西，晚安玛卡巴卡，晚安依古比古，晚安汤姆布利波，晚安小点点，晚安叮叮车，晚安飞飞鱼，晚安小朋友们 。”
饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说:要你寡，雨女无瓜，小盆友就应该有小盆友的亚子，好好毒树，不要多寡闲事。
如果你觉得你泡得到我 ，大可以试试 ，我会让你知道什么叫心想事成。
夏天太浪漫了，我想请它吃顿饭， 如果你有空 可以一起来。
{\\__/}( ? . ?)/ >你想要这个吗?{\\__/}( ? - ?)< \\ 先说你喜欢我
偷偷的放上另一个答案()つ）
1.今天在街上遇见了老同学，想不到他现在居然这么穷，只往我的碗里放了一块钱。
2.你在玩游戏吗？没有，我在测网速。
3.教练，我的车是不是停歪了？哪能啊，是路修歪了。
4.喜欢一个人太累了，所以我要喜欢十个。
5.接下来的路你一定要跟她好好走，我坐车。
6.从来都不敢问你喜欢什么类型的女孩，因为我怕你说喜欢我这样的。
7.那天我去天桥下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上说，公主殿下，是你吗？
8.我不秒回你呢，是因为我们仙界跟凡人时差不一样。
9.人被逼急了什么都能做的出来，除了数学题。
10.我回头率还挺高的，基本见到每个帅哥我都会回头看他们。
11.刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁也没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
12.电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视。
13.如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
1、处对象，现在发展感情下个月奔现，来月经的不要，发现假照火车站对砍。 ?
2、我是预言家 昨晚查验了你的身份 你是 我儿子
3、有见过学校给厕所安声控灯吗，三十秒暗一次，边拉屎还得边给自己鼓掌。
4、紧张什么 高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已 冷静点
5，看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。
6、你好，我是传艺王子洪老师。
洪老师好。
……我姓王。
7、你骂我可以，如果动手，请打我朋友。
8、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
9、一见钟情，再而衰，三而竭。
10、我的背有点痒，糟了，翅膀又要现身了。
11、长得帅叫壁咚。你那叫进击的巨人。
12、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已 她们真的还会 发到微博和朋友圈
13、高中的数学没有出现小明了 我就知道那傻 子考不上高中。
15、我做过最昧着良心的事是帮学校骗教育局。
16、这么漂亮的男生，我一脚能踹出十米外。
17、我的相貌可以让我安心学习到毕业。
18、你说你有点难追，老子就把你拉黑。
19、情人节给女朋友订的花，清明节时终于到了。
20、每次ATM取钱，取100块，取款机点钱的声音像要给我好几万似的。
21，饺子为什么是公的，因为他有包皮。
22、有一天，牙签走在路上看见刺猬，大喊一声!公交车!
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六个赞也是我前进的动力!我要继续更新!
24、用摇头摆尾造句，老师摇头摆尾的走进教室。
25、上课的时候收到一张无比蛋疼的纸条……“在吗
27、高中有一个同学写，司马迁忍受了无数次宫刑，仍然坚持完成了《史记》。
28、五年级老师布置作文《妈妈的手》，我一个同学写成了《妈妈的毛》。
29、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？”
30、其实我小时候并不胖，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
31、教练：红灯不开，绿灯也不开，咋？没有你喜欢的颜色？
32、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
…………分分分分分分哥哥哥哥
再更
开森!有十八个赞了!
33、特别喜欢老师发飙然后骂我们一节课
特别喜欢老师讲他的经历的一节课
特别喜欢老师有事让我们自习的一节课 ?
34、我买过最不值的东西是雅思考试，花了我2000元买个橡皮和铅笔。
35-、孩子:妈妈妈妈妈妈，我不想上学。
妈妈:小兔崽子，我当年都没实现的梦想，你还想实现?
36、发了和同事撞衫的照片，文字是找到了失散多年的妹妹。一个老教授恭喜我姐妹团圆…
37、终于我还清了房贷，住进了养老院。
38、警官你好帅啊可不可以留一个电话。
当然，我的电话非常好记。
那么号码是?
110。
分割线～……～……～……～……～……～……～…
三十啦?)伤心，我朋友都说我发的不搞笑
39、哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…
40、暑假前制定了一个plan
半个暑假结束了
完成了个p因为lan
41、今天心情特别差 特别不好 然后刚才上厕所的时候低头看了一眼自己的尺寸 瞬间开心 ?。
42、睡不着 想了很多，想到我老了以后怎么办，那些广场舞看起来很难
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肿么回事，赞突然多了?)
大家是给我的鼓励赞吗( _ ）
我会继续更新哒！
43、街上有一个人在表演Bbox，走近一看，原来是柳絮飘嘴里了！
44、我果然长的跟刘昊然一模一样，除了脸。
45、我昨天喝了风味发酵乳终于知道风是什么味道的了。
46、我最爱的运动当然是棒球，几个男人们在一起玩棒又玩球。
(这是我不是gay里的一句歌词，大家可以去听听这首歌哈哈)
又～～～～分～～～～～割～～～～～～～
700啦！！真的谢谢大家啦！！
但是最近没时间更新，因为要忙着复习补考。
还有大家给我赞赞已经很开心啦！不用点再感谢啦！
最后不知道说什么，希望大家好好学习，天天向上吧，不要像我一样挂了。
…………………………我！又！来！更！新！啦！……
选在今天这个特殊的日子因为我
开学了
47、你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事跟她们没有关系。
48、
医生:一个好消息和一个坏消息，你想听哪个？
病人:好消息
医生:他们以你的名字命名了一种疾病。
49、王者打团战妲己不来，说有社交恐惧症。
50、高中时一同学去割包皮，割完医生自豪的说，你们班有没有割包皮的，你可以去跟他们比一下，我这次发挥比较好。
51、表白一定要注意措辞。我喜欢你太肤浅。我爱你太沉重。我给你买套别墅吧，这句话刚刚好。
52、遇事不顺的朋友，来追我吧，我会让你知道什么叫心想事成。
53、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门，有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！
54、我小时候妈妈打我，打着打着我就觉得一直低头不太好都没眼神交流，然后我就抬起头看了她一眼。我妈以为我不服气，白了她一眼，然后。。继续打我，打的更狠了。
55、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。
56、医生:要你六点吃药，为什么九点才吃。
病人:因为我想给细菌一个惊喜。
谢谢大家4.6k个赞！把你们想象成一块钱，我就有四千六百块了哈哈哈
1.前几天看到我同事一个人傻站在那里，感觉表情很不对，我手贱，就上去拍了他的背一下。没想到他拉稀了……拉在裤子上了……现在整个公司都在传，我把同事打出屎来了……
2. 我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了 ?
3.我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了
4.在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊
5.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
6.一人做事一人当，小叮做事小叮当。
7.在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问："你盯着这菜很久了，为什么不吃？"男青年回答："这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些……"
8.五年级老师布置作文《妈妈的手》，我一个同学写成了《妈妈的毛》。
9.向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？”
10.其实我小时候并不胖，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
今日份快乐已送达，笑了得点个赞吖～
11.教练：红灯不开，绿灯也不开，咋？没有你喜欢的颜色？
12.他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
13.你骂我可以，如果动手，请打我朋友。
14.我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
15.一见钟情，再而衰，三而竭。
16.听说把手机放在枕头边睡觉辐射大，吓得我一把把枕头扔了出去
17.昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了。
18. 不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已 ，她们真的还会 发到微博和朋友圈。
19.每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
20.诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验。
双击点赞，会赶走烦恼，你值得最好的
21.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得我不够好。
22.来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。”
23.“爱情来得太快就像龙卷风。” 我这辈子从没见过龙卷风。 ?
24.有一条深海鱼在往深处游，游着游着它就哭了，因为它觉得压力好大
25.你喊别的女孩出去吃饭 她答应了 可能是对你有意思 你喊我出去吃饭 我答应了 那我是真的喜欢吃饭 我只是一个没有感情的饭桶。
28.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复
29.今天在街上遇见了老同学，想不到他现在居然这么穷，只往我的碗里放了一块钱。
30.你在玩游戏吗？没有，我在测网速。
31.教练，我的车是不是停歪了？哪能啊，是路修歪了。
32.喜欢一个人太累了，所以我要喜欢十个。
33.知乎集满 15个赞，就去睡觉。
34.一百多个赞，开心,先去睡一觉奖励一下自己。
世界上有一个很可爱的人，随手一刷，在千千万万条回答里点开了我。
你每点下一个赞，我的心上就开出一朵花来
谢阅读，欢迎关注。
嗨，你好吖，我是 @童心 ，热爱生活、喜欢写温暖的文字，希望你也被文字治愈，你的鼓励是我最大的动力，期待你的每一次点赞，欢迎点赞收藏 关注，携手前行，一起遇到更好的自己。
图文源自网络，侵删
1.
做人就是累，不然怎么叫人类。
2.
如果你月薪一万想在上海买房子，不妨先顶个小目标，比如先活个200年。
3。
我不是草船，你的贱别往我这发。
4.
为了变美，你坚持了哪些好习惯？
“我坚持开美颜”
5.
我的口红太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴。
6.
好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
7.
上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
8.
为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。
9.
在这个和谐的社会，小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节。
10.
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
11.
在这警告那些有对象的人你们秀恩爱最好选择在中午，因为早晚会有报应。
12.
我每天的状态很有规律，上午一副没睡醒的样子，下午衣服睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
13.
新的一年，我的目标如下：买个10万元的手表，买辆100万的车，买套500万的房子，最重要的是最后一个，一定要找个愿意给我610万元的富婆。
14.
终于知道为什么人们结婚要选个好日子，因为结婚后可能就没好日子过了。
15.
女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。
16.
没事儿多晒晒太阳，没准晒黑了之后，就没人在说你白痴了。
17.
不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生。
18.
成年人的生活，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
19.
都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
20.
长得丑怎么了，只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
嗨，我是 @孟江楠 ，文字有幸让我们相逢，希望我的文案可以温暖你的心灵，温柔你的生活，期待你的点赞 关注，一起在文字的世界里收获更多的美好。
