1、三．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
2、……
3、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了[呲牙]
4、给你最大的报复，就是比你活的幸福。
5、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿。
6、分享一个冷知识，开塞露是甜的。
7、家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!
8、六．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
9、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
10、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
11、还是10086对我好，我给他发一条短信，他回我三条。
12、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
13、如果有钱也是一种错，那我宁愿一错再错。
14、你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊。
15、谁家的闺女借我用用，明年还你一大一小。
16、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
17、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
18、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
19、稍后，老婆给老公发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！
20、内练一口气，外练一口屁。
21、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
22、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
23、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
24、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
25、你穿的很危险，但长得很安全。
26、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声!美女的很善解人意的说：感冒了吧?二逼男很亢奋的点点头!!美女：“那你离我能有多远就多远…!同事集体笑翻。
27、蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”
28、老公摇头：有文化，太可怕，少花钱，会说话。
29、貌美肤白的，就是大长腿。
30、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
31、九．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~[呲牙]
32、我的人品好，爸妈没烦恼。
33、我这辈子只有这两件事不会，就是这也不会，那也不会。
34、鹦鹉：谁呀。
35、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
36、五．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
37、物以类聚，人以钱分。
38、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
39、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
40、“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
41、春困秋乏，夏盹冬眠，没有一个季节适合学习的。
42、二．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
43、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。
44、每个成功的男人背后，总有一个吃饱了闲的没事走的女人。
45、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的胖子。
46、八．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
47、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。
48、坚持不见得成功，可是放弃却很轻松。
49、十一．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
50、对于安全感，大概最浓厚的就是钱了。
51、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
52、骗子多了，傻子明显不够用了。
53、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
54、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
55、对男人来说，有奶便是娘；对女人来说，有钱便是郎。
56、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
57、主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
58、四．你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
59、十．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
60、大家好，我是哈哈易笑，搞笑领域创作者。很高兴能回答这个问题。幽默短句，用较少的话，达到幽默效果，很好，很强大。下面来看看我分享的。
61、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
62、能动手，就尽量别吵吵。
63、清晨，她对他说："老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦!"看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。"说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。
64、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
65、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚；我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
66、门内：换煤气的[爱慕]
67、刷牙是件悲喜交加的事情。一手拿杯具，一手拿洗具。
68、我的世界，不允许任何人插足。你来了，请里面做。
69、下雨天适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
70、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
71、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
72、其实我不是胖，我只是懒得瘦。
73、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
74、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！
75、答：换煤气的
76、别人都说手牵手，我却手里牵条狗，看谁不顺咬两口！
77、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
78、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
79、骗我感情可以，骗我钱，没门。
80、故人西辞富士康，为学技术上蓝翔，蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康。故人再辞富士康，为学技术新东方，新东方里包分配，富士康里炒三餐。故人又辞富士康，为学技术上武当，武当山里包分配，富士康里当保安。
81、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，哭得就是睡不着。
82、答应我，喜欢我，不要客气。
83、一．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
84、关于明天的事，我们后天就知道了。
85、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
86、每过一天，我就在日历上打个圈，到周六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
87、蓦然回首，你咋还没走。
88、七．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
89、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
90、两情若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
91、夕阳西下，断肠人在跳崖。
92、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
93、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
94、不长得帅点，怎么对得起那些暗恋我的人？
95、老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。
96、苦海无涯，你要不要上我的破船。
97、我一直在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
98、世上没有后悔药，只有老鼠药。
99、上帝：那你投胎做护舒宝吧。[捂脸]
100、女人喜欢坏坏的男生，而不是长得坏的男生。
101、你玩的是潜水，哥玩的潜伏。
102、天气冷的就像个笑话，日子过得像句废话。
103、她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
104、一个画家结婚了。
105、什么都是假的，只有穷是真的。
106、有的人，做面膜的时候特别像人。
107、十二．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
108、早早起来真的可以做许多事，比如再睡一会。
109、情人节不可怕，可怕的是每一年都自己过。
110、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
111、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
112、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
113、最苦的不是药，而且咖啡。
114、不要再抱怨了，抱我吧。
115、十三．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
