100个能笑死人的笑话精选63句

zydadmin2023-05-20  138

阅读时间:2023-04-29 05:49:47 | 总阅读量:7947 次。

1.“老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?”“因为脑子进水了。”“滚!”一同事充电话费却充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷的说:兄弟,毕业了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了。

2.“妈妈,你听,邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”“那孩子真不像话,你可不要学那样子,对吧?”“他那SB,我才不像他那么蠢呢!改5怎么都看得出来,我只改成了‘4’!”能笑到人喷饭的图片。

3.百年前某一个冬天,圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。

4.半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,压榨的发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了。

5.布朗说:我想离婚,我太太3个月不跟我说一句话。朋友说:你真幸福!这么安静的太大哪儿去找?

6.成功专家有日在演讲台上说:把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成功的。听众:才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢!

7.从前,有一个武官在战场上督阵时,查获一名逃兵,他大发雷霆,写下了一道手谕:作杖毙论处。谁知毙字不会写,想改打军棍,可是棍字也不容易写。最后只得对逃兵说:去吧!今天便宜你了。

8.带儿子坐公交出去玩。上车后,我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看,这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然,儿子拍了拍女孩,对女孩说道:阿姨,你好漂亮啊!女孩甜甜一笑,对我儿子说道:小朋友,你妈妈才是最漂亮的!儿子摇了摇头说道:不可能,我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

9.逗比室友去买衣服,老板开价,他跟人说就带了70,怎么办?老板说那好吧,就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说,一百找不开啊,要不你再拿一件,我整个人都不好了。五年级积极向上的笑话。

10.对于体重偏重的我来说,适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

11.刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间,后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了。

12.高二时候去同学家,看见他嫂子在给孩子喂奶,出于礼貌上前摸摸孩子的脸,说:宝贝好乖,白白胖胖的,好漂亮!他嫂子红着脸低声说,孩子睡着了,脸在那边呢!

13.高中学校打麻疹疫苗,冬天穿的比较厚,男生女生都在一个屋里。可能不方便,需要把外衣脱掉,我们几个哥们在排队,只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣,了,这不是亮点,至今我都理解不了,为什么她的会套在线衣外面。

14.搞笑段子:母亲,女儿,嫁不出去的男人有三种:一种是喷香水;一种是口香糖;一个穿着拖鞋。我女儿不知道为什么。这时父亲正在嚼口香糖,穿着拖鞋,路过,留下一阵香味。

15.给两女儿买了糖两人五五分各自放起来,我没事随便从一个袋子拿了几个吃,这会要上学了两人楼上打起来了,都说对方贪吃小偷,我该站出来吗!

16.和哥们喝酒,我们两个都喝得有点高了,回去时哥们坚持自己开车,说没问题,半路上他突然停车并四处张望,我不解问他:“怎么了?找不到方向了?”“不是,没那么糟糕,我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

17.回家的路上,我开着60码的车速,后面的车一直想超车,还不停的打喇叭,没办法,我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指,那车直接一个刹车,停住了,哈哈,真好笑。。。。。。好了,不说了,该录口供了。

18.今天打篮球中,朋友说:我练腹肌去了。马上来另一个朋友大声叫到:拉屎就拉屎,还特么装文艺。。。

19.今天和闺蜜去吃自助餐,我们的目标是吃到扶着出去,然后点了很多菜,后来都快吃不下了,2货闺蜜说我去下WC,然后回来之后,我很惊奇的发现她竟然还能吃下去,后来才晓得她把脱了,她说一脱感觉还是有容量的,我给跪了。

20.今天中午陪一小兄弟的对象逛街,她看好了一款1799的皮夹克,打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说,亲爱的你喜欢就买吧,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,一听是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟用颤抖的声音说——姐!帮我想办法拦住哪个疯女人!

21.警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。。。。

22.九点睡是村里人,十点睡是读书人,十一点睡是厂里人,十二点睡是官府人,一点睡是网络人,两点睡是文化人,三点睡是公关人,四点睡是失眠之人,五点睡是好赌之人,六点睡是广告人,总是不睡不是人。

23.救火!救火!电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

24.老婆:老公,咱俩结婚前处过多少女朋友?

25.老师在学生的鉴定表上写到:歌莉亚的话太多了,每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后,补上一行:如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。

26.丽沙参加一个舞会,在舞厅里由于没有舞伴,只好干坐着。无聊极了,这时走来一个潇洒的男士,丽沙高兴极了。

27.两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车,发现驾驶员身上都系着带子。

28.凌晨,我和丈夫被一阵电话铃声吵醒,我嘟哝着去听电话。

29.美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯,地道的俄语发音,地道的俄式穿着和思维方式,连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。

30.门外传来了敲门声,乔对妻子说:我敢打赌,准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了,我们家一半的东西他都借过。

31.某某某我昨天梦到你,(这时他说你梦到我什么拉),我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里,它跪下来说,(他说快说,说什么啊)它说本是同根生相煎何太急。

32.某女坐在一株兰草前,一边抚摸着它的叶子,一边说:养植物就像养孩子一样,要经常爱抚它们,植物才能感受到你对它的感情,才能长得好。一旁的经理问:我家有盆植物总养不好,这种方法能行吗?某女笑道:行啊!您就交给我吧。经理给家里打了个电话:老婆把家那盆仙人球搬过来!有人能治好它了。

33.某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道:这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠,只要沾上一点我的老鼠药,立刻就会死去。听众问:请问这药怎么使用?这个人回答说:简单得很,只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了!

34.那天我说你是猪,你说我是猪才怪,从此我就叫你猪才怪,后来你终于受不了了,在很多人面前对我大喊我不是猪才怪!

35.女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短,可她对幼儿园的感情却很深。

36.前几天室友淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元,叫室友把图片给删了。

37.去超市,在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸,对话如下。老爸:你喜欢谁?萝莉哭着说:周杰伦。老爸:喜欢周杰伦管个屁用啊,他又不能给你买饼干。萝莉哭着说:你给我买饼干,我也喜欢周杰伦。他老爸无语,我憋到内伤!现在的孩子啊!!!

38.如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,签名变的积极向上,前面的话全部删光,那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

39.上个月中旬,在单位吃午饭时,电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片,主持人介绍:除了布什总统能自由地穿行白宫之外,还有一个也能……这时,同事小健起哄:这有什么,我也能,另外一个就是我!但是,主持人不受他的干扰,接着说道:那就是巴尼布什总统的小狗。

40.说股市(改编张惠妹《听海》):听,海啸的声音,叹息着股民的伤心,却还不清醒。一定是我们,太拎不清。该逃不逃,该抛不抛,最后都被套进。

41.听人说榴莲核熟了可以吃,跟栗子一样的味道,于是,我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊。。。次奥!哪SB说的!!

42.听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来,精神病院院长审查了救人者的病历,并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生,你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是,你救的那人后来上吊自杀了。噢,他不是自杀,哈罗德森先生说,是我把他吊起来想把他晾干。

43.我回家拿了个iPad对奶奶说:“奶奶你瞧,可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。

44.悟空:人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后,猪在呢,马在呢,人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊:大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在,然后接着发呆。

45.小杰克今年5岁了,生性聪明。一天家里请客,父亲老杰克喝的正高兴时,无奈酒喝完了,于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒,递给在一旁玩耍的小杰克说:拿去厨房把它打开!

46.小明不小心把iPhone4掉到河里,坐在河边伤心的哭起来。

47.小小姑娘清早起床,提起裤子上茅房。茅房有人敲不开门,就快拉出来。小小姑娘抬头张望,四处无人!就蹲在大路旁,刚刚蹲下对面来人,是位老大妈。大妈笑着向她走过来,跟着递过来一张纸,小小姑娘脸红忙说:不要了。谁知仔细一看罚款单100元!!!

48.宿舍楼梯口挂着一块黑板,写着:优惠期间,小卖部买一送一。

49.一旦发生重大事故,第一时间炒掉官员的是韩国,第一时间官员辞职不干的是日本,第一时间出来演讲的是美国,第一时间总理辞职的是意大利,第一时间承诺对事件负责的是塔利班,第一时间抓捕临时工或农民工,且领导高度重视,亲切慰问,随后号召**捐款捐物的是哪个,嘿,打死我也不说!

50.一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大,她走进照相馆,对老板说:我要放大这张相片,不过当你放大的时候,我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。

51.一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的,非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说:老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打,真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操,我会告诉你!哼,有真功夫的人就是这么低调。

52.一个五十多岁的老女人,还打扮得花枝招展,妖娆美丽,就好像她还是个少女似的。

53.一天,三个会说大话的人碰到一起,甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说:我立着头顶天,脚踏地。

54.一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门,一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话,他就跑进屋内,把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。

55.一位典狱长,对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说:只要回答两个问题,我就不会太过于责罚你们!第一个问题:为什么你们要制造暴动?

56.一位医生对病人说:“我有一个坏消息和更坏的消息,你想听哪个?”病人说:“那就坏消息吧!”医生说:“化验报告出来了,你就能活24小时。”病人有点崩溃的说:“那更坏的消息!”医生说:“我从昨天的这个时间就在找你,可算找到你了。”病人:“……”能让全班哄堂大笑的笑话。

57.有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……30个笑掉大牙的笑话。

58.有一个人生就飞毛腿,跑得特别快,而且经常以此在人前夸耀。

59.有一个人在银行开户,委托银行职员为他填表:您的姓名?

60.越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作,越军将从陆路直捣北京!

61.再一个河塘边,一个旅游者问一个村民:这个河里能洗澡么?村民说:不能,因为这里有XXX鱼。旅游者很吃惊的问:那河的下游呢?村民看了看旅游者说:当然可以了,因为这的XXX鱼怕那的鲨鱼。

62.朱哈洗好了一件衬衫,把它晾在绳子上,被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地说:我们应当宰牲献祭。他老婆问:为什么呢?朱哈回答说:多亏真主保佑!要是我穿着这件衬衫的话,不是连我也要被刮跑啦!

63.最近生活比较拮据,昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了,无奈之下只好把扣扣签名改成了:我的号被盗了,向大家借钱千万不要信啊!

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