一、100个搞笑段子
1、“阿。。姨。。。你。。。？”
2、有一次无意间吃东西我家狗狗过来碰到了我的嘴，
3、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
4、将每个女生后面的男生数减少到6名!
5、晚自习的时候，他说想放屁快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一我拍桌子他放屁…还用很炽烈的眼光看着我说一定要拍大声点！！我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们
6、包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑
7、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
8、刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思?经理说是形象代言人奥特曼的缩写。我靠啊，我怎么会有这样的上司啊，我的前途和在啊。
9、★经典幽默笑话段子精选100条
10、男朋友平时开车，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。
11、开车无难事，只怕有新人。
12、"普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱""一个人""好难。屌丝：爱一个""人""好难。基友：爱一个人好“男”。"
13、朋友们不要放弃自媒体创作，先期积攒粉丝数量，积累经验发布些高质量的作品，慢慢坚持吧！等到粉丝数量够多时一切都会水到渠成！辛勤的付出终将获得回报！
14、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。
15、结果大灰狼就把小羊吃了。
16、100个搞笑幽默笑话简短相关文章：
17、又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
18、教师：“那如何用一个词
19、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
20、＂阿姨，你还没男朋友吧，
二、100个搞笑段子简短
1、长得真有创意，活得真有勇气!
2、某青年画家专画海上风暴，画里浓云低沉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：真可惜。有什么可惜的？画家问。你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！
3、你是我所有的不矜持，不理智，不安分，你也是我所有的不知所措，不明就里，不管三七二十一。
4、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
5、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
6、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
7、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
8、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
9、数学的力量是什么？抄完答案看不懂!语文的力量是什么？看完答案不想抄!
10、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
11、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
12、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
13、16岁那年感冒了，去卫生站打针！刚好碰到停电，俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针！然后，可能是光线不好，扎偏了！打针那位叫蜡烛放近点，再扎！结果，蜡油滴到我pp上！那个滋味，无以言表！现在记得扎偏了3次，被蜡油滴了7次……这就是我第一次玩双飞 制服 s…m
14、上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我！但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。
15、红楼：孤女梦断豪门，情哥哥为你泪洒红尘;
16、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间?我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭?”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...
17、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
18、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
19、我对他说：你可以出发了。哼！
20、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
三、100个搞笑视频
1、蚂蚁路客，这个相对来说比较简单，直接根据任务要求拍照上传就可以，一般一单两元，操作简单，但是任务比较少。
2、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
3、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
4、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy!
5、“对啊”“怎么回事啊？”
6、轻松一笑由恋爱新态度编辑：一妹子问一帅哥：“我喜欢上了一个男生，该怎么办啊？”帅哥回答说：“你要想办法引起他的注意，让他发现你！”结果第二天，帅哥走在路上，突然就被楼上飞下的一个花盆砸中，倒下的那一刹那看到有个似曾相识的面孔，在…在，，在向他“打招呼”！！！
7、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
8、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
9、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
10、爸爸回，妈妈：“说吧”！
11、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
12、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。
13、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
14、然后，小红说：“哦，那借给你吧”
15、轻松一刻：晚上和男朋友约会，来早了，于是就一个人坐在公园的长椅上等候，这时，一个壮汉从草丛里冲了出来，拿刀指着我，小声说道：“不许乱动。”就见我男朋友拿着花从远处刚拐了过来，太好了，我马上上前吻住了壮汉，远处男朋友看见后，把花扔在了地上，转身就离开了……等等，这和我想的不一样啊！前天向女神告白了，她说要回去想一下。昨天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想他肯定是要我算了吧！今天她又给我发了一个扒橘子的视频，她这是什么意思？我百思不得其解！
16、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
17、别和我聊人生，和我聊生人吧!
18、对我说：“你还敢回来阿。”
19、不要说我土，我这叫复古。
20、我建议大家不要再买某某鱼调和油了，
四、100个搞笑段子小学生
1、“到大王庄还有三百杆子。”老汉吐口烟说。
2、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
3、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4、爱上了新搬来那个养哈士奇的男孩，
5、就算别人向我示好我也就像个刺猬，就算你不向我示好我也想扑到你怀里蹭一蹭。
6、禅师不语，拿出笔画了个心，
7、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
8、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
9、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
10、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
11、听说你跟你女朋友分手了？”
12、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
13、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
14、刘备大怒道:我快乐尼玛币。
15、一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:"请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理."我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就.....
16、同时我也做问答，不过问答我没更几个月了，同样赚的少，大多都是几毛钱。原来看其它人都是一篇问答几百，我几块钱都是奢望，当然也跟我问答水平有关。所以前天开始我想坚持最少每天一个问答，每个问答最少1000字。现在我每天也只有几块钱收益，再坚持下。
17、第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。
18、然后我就哈哈哈啊哈哈啊哈哈哈
19、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
20、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
五、25个笑到抽筋的短笑话
1、搞笑一般都有以下几点元素特点。
2、在“对不起”中间加哪两个字最心酸。
3、王子从此三年闭口不言为了对姑娘说我爱你，
4、超级搞笑的笑话段子三：
5、这几个汉语连续组合在一起时，
6、但是他又不知道媳妇带多大的，
7、"有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子木瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也木瞪口呆"
8、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
9、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、将军：木兰，你是女扮男装吧？
12、“爸！别这么没礼貌！”
13、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
14、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
15、然后拉着我就走并偷偷的对我说：“户口本我拿了，我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远…从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。”
16、你喜欢苹果汁、葡萄汁、西瓜汁、还是我这个精神小伙汁。
17、中午看见一男一女两个小孩在玩耍，
