生活中其实会有很多有趣的事情，只要我们细心发现，你就会发现非常的搞笑。在频繁而忙碌的一天，在这种高压的社会下，我们不能出来工作就是工作，有时候还是得适当的放松一下的，其实看一些笑话还是蛮解压的，今天话语情感就给你们带来了100个经典幽默笑话大全，希望能给你们带来快乐。
1、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会杰尼杰尼？他又找到杰尼龟的妈妈，然后杰尼龟的妈妈说：“我杰尼妈”
2、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
3、果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。
当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。
小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”！
4、脚疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈！……我一脸懵逼~” 她又说：“叫妈妈！继续懵逼……” 这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈~内心开始剧烈怀疑起了身世…… 把医生气乐了，“我是问你脚麻么！”
5、蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道:“不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼!”
6、一日，年轻夫妻吵架，妻子气的不行，赌气说，离婚吧，这日子没法过了。就在这时候，女儿挺身而出，泪眼婆娑地劝解道“难道你们非要离婚吗，我们还小，就不能打一顿孩子出出气吗？”弟弟还那么小，你们打他一顿，他一定不会记仇的。
7、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”
8、我记得小时候老爸老妈吵架，吵得贼凶，而我只能在一边傻傻地看着。然后，老妈拿起一瓶敌敌畏对老爸说：“你竟然欺负我，你根本就不爱我！我要让你尝尝失去亲人的滋味！”说完，老妈拿着敌敌畏就往我嘴里灌。
老师问：“古代的女人为什么要裹脚？”学生大声回答；“怕她们逛街”老师接着问：“为什么现在不裹了？”学生；现在有了网购，裹了脚也没用。
9、一哥们早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去。”
媳妇白了他一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累，我心疼你才把碗递给你的！”
10、一天公司办公室闲聊，同事说：“现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危险！”我深表有同感，附和着说：“对呀，太危险了！”谁知二货同事补了一刀：“万一被车撞到，耳机不就坏了嘛！”我：“……”
11、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
12、坐火车回家，正在看手机，抬头的时候发现上铺的妹子在扶梯上眼看就要掉下来了，被眼疾手快的我两手一把托住屁股硬是送回了上铺，这都十分钟了妹子还在上边骂着我......
13、女同事有一个孪生妹妹，两个人长得特别像，唯一的区别就是女同事的左脸上面有一颗痣，而妹妹没有。有一天，女同事听别人说那颗痣会影响事业的发展，一冲动去把痣给点掉了。结果回到家之后老公不认她了，任她怎么解释，她老公就是一句话：你们姐妹俩别跟我开这种玩笑。
14、大学的时候我的专业是经济学，有天下午去上课。老师正在台上讲着货币时突然发现有个学生竟然趴在桌子上睡着了。旁边一个同学急忙推醒他，老师却连忙制止了他。然后还高兴的说道：人人都说有钱能使鬼推磨，可这里就有人对钱无动于衷，太难得了！
15、一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！”皇帝说：“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。”
16、上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对司机说：”师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”我：“……”
17、出差的时候，半夜听到女同事说梦话：“老板，你真好！”我当时就生气了，和我在一起居然还说老板好，我过去就给她打了一巴掌。睡前喝醉了，一巴掌下去也没打醒。早上醒来，她说:“哥，我做了个梦，好像咱老板把我打了一巴掌，但是挺奇怪的，感觉好疼啊。”我说:“老板那家伙，不是人啊，做梦都打你，以后别理他了。”
18、对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”
第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。
19、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”。
20、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了
21、我哥们有一辆小破车，十几年了我从没见过他洗过车，一次路过我工地，我看见这台破车像刚参加完拉力赛一样，我说：工地有水管，我帮你洗洗车上的泥点子吧！谁知他大喊住手，抢下水管，全指着这些泥点子呢，洗了车就散架子了！
22、以前在医院做护士最害怕病人跌倒，有突发情况的时候宁愿用自己的身体垫底也不让病人摔地上，有同事因此被压到骨折。刚才面馆的帅老板路过我身边的时候突然一个趔趄眼看要跌倒，被我一把搂在怀里死不放手。老板差点惊掉下巴，仿佛在说：豆腐好吃吗？赶紧放开他，好尴尬！哎，我不做护士好多年，没想到我的反应还是这么快！
23、和一朋友吃饭，走的时候居然重要的合同忘了拿就打车走了，我赶紧打车去追，我对的士司机说：“师傅，快!帮我追上前面那辆出租车，我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”就这样，他连车都没启动就赚了200块。
24、昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚才泰国旅游回来，还给我看了旅游时拍的照片，是他和一个浓妆艳抹的女人的合照。我说这女的是人妖吧！客户满脸不快地说：“这是我老婆……”
25、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
26、我哥是个海员，这次在海上航行半年，嫂子让我去她家里陪她。我发现小侄子和小侄女很调皮，晚上总是不按时睡觉。我就唱歌给他们听，这招对小侄子很好使。今天吃饭的时候，听到两个小家伙在窃窃私语。小侄子对小侄女说：“如果你假装睡着了，他就会闭嘴了。”
27、这天，阿芳去一家餐厅吃饭，一进门就看到邻居王阿姨和一个帅小伙同坐一桌，正聊得热火朝天。阿芳一时好奇，便故意走过去打了个招呼，想看看热闹。谁料那小伙一见阿芳，脸色都变了。阿芳正奇怪时，只听王阿姨转头对小伙说：“放心，不是她！”
28、今天在幼儿园门口，看到两个孩子吵架，对白是这样的：“连我你都敢惹，简直是吃了熊熊心，豹豹胆了！” 另一个孩子：“威胁人的时候，可不可以不要这么卖萌呀！”
29、昨天下雪，在公交车上，上来一女 的，穿的很单薄，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就?说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时，旁边一大妈 幽默来了一句：“你家被窝里有这么多人啊？！”
全车人都笑翻了……
30、老张走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机给她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？” 果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会老张手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”
小编寄语：以上就是经典笑话的全部内容了，100个笑话太多了，所以我们就只为你们选取了最经典的30个，毕竟经典不求多，只求有用，也希望这些有趣的笑话能够给你们吧带来欢声笑语。
