一、1000个幽默笑话大全
1、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
2、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
3、楼主最近住院...早上去护士站称体重，无意中听到几个护士mm(在配药).
4、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
5、“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
6、小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”
7、佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
8、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
9、更多有关中长篇笑话推荐：
10、老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”
11、一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。
12、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？！”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”我一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？
13、“假的，骗你出来的。”
14、一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”
15、妻子：出生证明办好了吗？
16、从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
17、乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
18、18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？
19、完全是免费订阅，请放心关注。
20、我们家里用不了这东西，是那小伙子的。可惜他当牙膏用了，你们看他那脸。
二、10000个搞笑素材大全
1、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
2、物理老师：打 人是施力，被打是抗力。
3、刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”
4、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
5、老师：“杀鸡取卵”昵？
6、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
7、上了大学，本以为会平平凡凡的我再一次成了校园知名人物。记得那年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，让室友给我请假，随便找个理由……第二天我中暑的消息传遍了整个校园。
8、女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
9、我：“45公斤吧……”
10、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。
11、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
12、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
13、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
14、两个自做的老面馒头，一大碗热开水，“咕嘟咕嘟”下了肚，主人的早餐就这样搞定了。愉悦的主人开始忙碌......准备了水果点心，又去取伙伴们儿时的照片，毕业以后的来往书信，贺年卡......读着看着想着乐着......突然一拍大脑门“哎呀！”只顾着高兴了，把大事给丢脑后了——中午吃饭的问题。于是乎赶快跑进了书房，拿起笔和纸“唰唰唰唰”拟定了一张菜谱，反复看了几遍，觉得中意，拎了个采购大布袋嘴里还哼哼着少年先锋队队歌朝菜市场方向走去......
15、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了?”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在哪儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”
16、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
17、任善辞别土地爷继续赶路，一条大江横在面前。任善没有办法过江，正在焦急，一条大鲤鱼游了过来，要送他过江。任善骑在鲤鱼背上顺利地渡过大江。临别前大鲤鱼对任善说，自己在江中已经修炼千年，就是不能成仙成龙，想麻烦任善问问活佛，自己如何才能变成龙?任善不住地点头应允。
18、回到寝室，发现柿子被挤烂了。
19、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。
20、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
三、70个史上最经典笑话
1、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
2、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
3、女人跑了几步，听到后面起哄声更高了，回头看看，竟然还有人民币飘下来！女人果然知足，不再停步，一溜烟往家里跑去。刚才女人出去是想做什么事的，现在她什么事都不想做了，只想回到家把这些钱放好。
4、一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”
5、某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
6、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
7、然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
8、有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。
9、我问一舍友说他看见没!
10、游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
11、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
12、男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
13、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
14、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”
15、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
16、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
17、男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊!
18、猪点点头：“嗯，猜对了两块都给你。”
19、突然手机收到同桌发的短信：对不起。
20、好心的兔子与猴子来帮他想办法。
四、开心笑话幽默故事
1、群友说：“我毕业一年时工资6千。”
2、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
3、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
4、我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。
5、我说：“我也不清楚。”
6、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
7、历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。
8、一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”
9、一到健身就犯困，一到吃饭两人份。
10、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！
11、女人=吃饭 睡觉 花钱。
12、中午去吃饭对做饭师傅说：麻烦多放点菜，多加点肉，面量大一点！师傅看了我半天说了一句：你要不再去补个小碗的票吧…
13、老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
14、过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。
15、谁知，楼上竟然不断有人民币飘下来，一张接着一张，可是每一张都没有飘到女人的跟前。
16、新郎官：什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。
17、然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？
18、结果，她一个星期没理我。
19、这一来任善傻眼了。他想到店主人、土地爷、大鲤鱼所托付的事，再加上自己的事刚好是四件，这咋办哩?正在为难，他忽然想到爹娘一辈子积福行善，乐于助人，常嘱托自己不存私心、救人危难的话，就把牙一咬、心一横，只向活佛询问了别人的三件事，然后拜别活佛匆匆往回赶。
20、后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。
五、笑到肚子痛的100个笑话
1、蚂蚁一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁１女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他。
2、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。
3、按上级要求，赵局长对口帮扶贫困户张大爷。
4、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！！
5、最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。
6、女：你一个教体育的还能有什么烦恼的。
7、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
8、上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止
9、甲：“你们单位发过节费么？”乙：“没！”甲：“购物卡？”乙：“没！”甲：“发月饼？”乙：“没！”甲：“那你们单位就没任何表示吗？”乙：“嗯……发了个表。”甲：“哇，什么牌子？”乙：“中秋值班表……！”
10、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
11、这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
12、丈夫说：“儿子不是在家吗?”
13、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
14、公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠?公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的?公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀!公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高?公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。公鸡儿子：可是，爸爸......公鸡爸爸：你今天是怎么了?公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里?;幽默的笑话大家看了肯定会被逗笑，这是缓解压力最好的方式，能使人身心愉悦，格外放松。下面是我为大家整理的关于幽默笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
