各位网友们好，相信很多人对100个幽默短剧本都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于100个幽默短剧本以及一分钟搞笑短剧剧本的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！
1、幽默剧本有哪些？
2、简短搞笑小品大全爆笑剧本
一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：
A：快点!上个台跟绣花似地。
B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了
A：十年啊!这么浩大的工程
B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带
A：哦，你还带着呢!
B：嗯!
A：那方便给大家伙开开眼吗
B：那就给你看看吧(拿出道具)
A：就这个你十年就干这么点事啊
B：嗯!(得意小品搞笑大全状)
A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上
B：啥?
A：火烧火燎的(动作)
B：烧死你得了
A：我每次都像——老鼠钻进风箱里
B：啥?
A：浑身受气哪(动作)
B：气死你得了
A：我每次都像…
B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!
A：这一切的一切，你知道为什么吗?
B：新鲜……还真想知道
A：原因就是——咱俩性格不合
B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗
A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事
B：我天生就是慢性子嘛
A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?
B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?
二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》
甲：同志们好!
乙：朋友们好!
甲：先生们好!
乙：女士们好!
甲：我姓狄。
乙：我姓高。
甲：我叫：狄一名。
乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。
甲：我是单位的农药师。
乙：我是村里的“兽医师”。
甲：我有 发给的资格证书。
乙：...... 发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......
甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。
乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。
甲：我们俩是老乡。
乙：我和他是一个村的。
甲：他是我的左邻。
乙：我是他的右舍。
甲：我和他是同班同学。
乙：他和我是前后桌。
甲：我们俩一块上学到高中。
乙：他上完高中就“远走高飞了”。
甲：因为我考上了大学。
乙：所以，我很彷徨。
甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......
乙：我都增加俩了。
甲：不知家乡的变化有多大?
乙：他把老家早忘了。
甲：我时常低头思故乡。
乙：我感觉得他在撒谎。
甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!
乙：他坚强，我很迷茫!
节水小品《竞选》
（道具：桌子、凳子、纸、笔，旁白一个） 人物：学生会主席(男) 1号竞争者(男) 号竞争者(女) 号竞争者(女) 号竞争者(男)[主席坐在凳子上,说话的时候起来]
主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……
主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)
1号竞选者（下面简称1）:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。一二一，我站似一棵松。（踏步）
主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?
1：老板我就是一号
主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊？
1：柳杆(翘兰花指)
主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么？
1：姓秦
主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧
1：噫吖，主席，不敢
主席：说说,你是来竞争什么的?
1：噢，俺是来竞争节水部部长的!~
主席：阿勒？你竟然要竞选这么空缺的职位？
1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题！关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几百名学生的幸福，您就成全我吧！
主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”
1：思想有多远，我就能走多远．
主席：你现在就可以走远
1：额，主席大人往哪里走？
主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)
主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 号！(闭着眼睛走过来)
还竞选者（下面简称）：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）
主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊?
：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！
主席：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？
：节水部部长！
主席：哇咧，又是竞选节水部？那好，请问身高？
：保密
主席：体重？
：保密
主席：年龄？
：保密
主席：你是保密局的？ 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。
：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为
主席：正经点儿，你叫什么名字啊？
：苏丹红
主席：哦，名字一样有个性，要倡导同学珍惜水吗？
：那当然！主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！
主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的！ 下去吧。
：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场）
主席：哎，好。接下来号 哎呦，突然肚子好痛！（叫副主席进来）诶，你先帮我管着！
副主席：赶紧走吧，拉坏肚子可不好！（主席走后）挖哈哈，我终于可以当次主席了！
（号竞选者走台，亮相）
号竞选者（下面简称）：主席好席好..席好.....
主席:哎哎,同学!你这是什么啊？
：回音啊音啊啊.
主席：把回音关掉！
：哦，主席好!(鞠躬)
主席:终于有一个有礼貌的同学了!
:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)
主席：自恋狂
：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）
主席：（勉强正定）你有什么绝活吗？
：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！
主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？
：节-水-部，部长！（摆POS）
主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗？
：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！
主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！
：哦，我是交大毕业的！
主席：上海交大？
：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！
主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！
：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升！
主席：你有什么办法？
：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！
主席：哈哈，有意思，同学
：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！
主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址
：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。家住精神病院楼01号1床
主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）
：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的
主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊？
号竞选者（下面简称）：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。（赶忙将主席扶起来）
主席：谢谢啊，恩？你也是来竞选的？
：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是来竞选节水部部长的
主席：我嘞个擦！又是节水部？玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下！
：主席，我真的是来竞选节水部部长的。
主席：同学，你真的要认真管理这个部门吗？
：真的，只要当部长就可以。
主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长
：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长
主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台，
旁白：三十分钟后.......
：（忍无可忍打断主席），坑爹啦！
全体：节约用水，地球更美！
（如果只有三个人，四个竞争者交换上场，换服装进行）。
