一只章鱼的体重可以达70磅。但是，如此庞大的家伙，身体却非常柔软，柔软到几乎可以将自己塞进任何想去的地方。
章鱼没有脊椎，这使它可以穿过一个银币大小的洞。它们最喜欢做的事情，就是将自己的身体塞进海螺壳里躲起来，等到鱼虾走近，就咬断它们的头部，注入毒液，使其麻痹而死，然后美餐一顿。对于海洋中的其他生物来说，它可以被称得上是最可怕的动物之一。
但是，人类却有办法制服它。渔民掌握了章鱼的天性，他们将小瓶子用绳子串在一起沉入海底。章鱼一看见小瓶子，都争先恐后地往里钻，不论瓶子有多么小、多么窄。
结果，这些在海洋里无往不胜的章鱼，成了瓶子里的囚徒，变成了渔民的猎物，变成人类餐桌上的美餐。是什么囚禁了章鱼?是瓶子吗?不，瓶子放在海里，瓶子不会走路，更不会去主动捕捉。囚禁了章鱼的是它们自己。它们向着最狭窄的路越走越远，不管那是一条多么黑暗的路，即使那条路是死胡同。
大道理:工作生活中，我们经常会遇到许多羁绊和束缚，对于它们，我们毫无办法。殊不知囚禁我们的不是别人，而是自己，是我们不健康的心态和偏激的态度。
①
平凡生活中的平凡小事总能体现大道理，比如：公交车上初中生给老年人让座，这说明尊敬老人的传统美德在年轻一代没有丢失，中国的教育是有希望的。
再比如大冬天医生把听诊器放在怀里捂热，然后塞进患者的胸口去听诊。这种人文关怀在当前医患关系紧张，无疑让我们看到了医德高尚的医生大有人在。
②
曾看过这样一个故事：
静谧的非洲大草原上，夕阳西下。这时，一头狮子在沉思，明天当太阳升起，我要奔跑，以追上跑得最快的羚羊；此时，一只羚羊也在沉思，明天当太阳升起，我要奔跑，以逃脱跑得最快的狮子。
话说这只狮子发现了一只羚羊，追了半天也没追上。别的动物笑话狮子，狮子说：“名跑不过是为了一顿晚餐，而羚羊跑却是为了一条命，它当然跑得快了
来咯来咯~
笑话十则
1、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
2、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”
3、昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己裤裆拍什么呐？”我：……
4、下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢！
5、刚刚我在阳台抽烟 我抽一半 风抽一半 我没有跟风计较 可能风也有烦恼吧 可事后我越想越气 越想越气 于是我抽起风来
6、打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤，打雷好可怕，只有你趴在阳台上喊：惊雷 这通天修为天塌地陷紫晶锤
7、有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”
8、刚路过小卖部，打算买几瓶饮料，因为人烟稀少，老板悠闲地躺在罗汉床上，看到我之后才懒懒的坐起来。
我见状嘿嘿一笑，在门口的冰箱里拿了两瓶饮料，慢慢转身，然后猛然做出一个拔腿跑的动作。
老板瞬间从床上跳起来，鞋都没来得及穿，一个箭步冲倒门前。
此时我悠悠转身，把账给结了。
经过我这么好心的刺激，他应该整个下午都不困了吧!
9、今天跟朋友出门 在路上看到一位老爷爷提了很多东西 好心的我打算去帮忙 本来想说:老爷爷 东西给我 我来帮你提 结果我一时激动说成了:老东西 爷爷来帮你提！
10、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
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1、痔疮破裂？
2、妈妈：━((*′д｀)爻(′д｀*))━!!!!
3、哈哈哈哈花钱看了个头
4、有画面感了 哈哈哈哈
5、妈妈：我没你这个儿子
6、哈哈哈哈哈 笑喷
7、原谅我不厚道的笑了
8、他是不是有事情瞒着我？？？哈哈哈哈哈
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1、像女孩子要微信结果对方给了我一块钱
我有一次出门碰到了一个非常好看的女孩子，我就想要强势撩对方一波，于是就向对方要了微信，但是本来是要给出自己的名片的，一不小心点到了收款码，对方看到收款码之后一下子就愣住了，然后给了我一块钱。
我怀疑对方是把我当作叫花子了，这个妹子我也没有撩到，总之是非常丢脸了。
2、抱错了爸爸
小时候老爸总是会来学校里面接我，有一次我特别兴奋地来到门口就想着和自己老爸来这一个熊抱，但是悲剧的事情发生了，我看到了一个人的背影和自己的老爸非常相似，然后我就非常兴奋的从后面抱住了那个人，然后还说了一句“老爸”，那个人把头转过来居然不是我的老爸，只是碰巧后背比较相似而已，于是我就尴尬地看着他，他也尴尬地看着我，我就默默的离开了…
3、玩手机一不小心撞到了墙
我是一个非常喜欢玩手机的人，有时候玩手机就根本停不下来，有一次走夜路的时候，我没有仔细看前面，还是眼睛死死的盯着手机屏幕，突然我猛烈的撞到了一堵墙，原来这块地方已经是走到头了，而我没有看到也没有拐弯就直接装上去了，糟糕的是我的同学还看到了这件事情，他们一下子就把这件事情给传开了，然后我就非常尴尬了，脸都丢光了。
③
1、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
我问他：“吃够了？”
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
2、瘦夫从体重秤上下来问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更喜欢我？”
胖妻不假思索地说：“当然会了！”
瘦夫又问：“那如果你瘦下来了呢？”
胖妻思索一下答道：“那我就不要你了，我就要出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的能瘦下来似的。
3、“媳妇，你少吃点，看你最近胖的。”
“你说什么？麻烦你再说一遍？”
“媳妇，你多吃点，看你这两天瘦的。你还想吃点什么？我给你买去！”
4、老婆总是懒洋洋地躺在床上指挥我干这干那。时间长了，我埋怨了几句。老婆听见了竟和我论起了理：“亏你是个搞文学的，你不知道女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会产生化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“时间长了，再好的钢问会生锈的！”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能当个不锈钢吗？！”
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