1、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活 。
2、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
3、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问 。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
4、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线 。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低 。”
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5、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
6、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站 。
7、一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人 。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子 。
8、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着 。
9、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了 。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了 。
10、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了 。
11、前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿 。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮 。”
13、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧 。”“那怎么好意思啊！”“没事 。”于是我把手伸进了他的口袋 。
14、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
15、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
16、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了 。
17、一位老人一上公共汽车就晕倒了 。作为一个指挥家，我不能坐下来看 。我尽力把老人叫醒，让他补上票 。
18、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙 。
19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
20、去新的公司面试 。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
21、我：”医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗”医生：”不，是因为你快开学了 。
22、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳 。
23、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多 。
25：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿 。横批：神经有病
【25个笑到抽筋的短笑话 十秒笑到断气的搞笑段子】26、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？
27、看一电视采访张国立演皇上，他说：你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了
28、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
29、你要再不短信“骚扰”我，我就在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你可我想了又想，还是舍不得你 。
30、一人问：＂一句话表示出你很有钱 。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个 。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
31、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了 。
32、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
33、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高 。
34、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊 。
35、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺 。
36、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑 。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
37、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
38、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗 。
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