1、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说没有，比如问他你吃饭了吗?他说没有，你叫什么?他说没有。唉，对了，你听过这个故事么?乙：没有。
2、面试官：你最喜欢说的三个字是什么? 求职者：不知道。 面试官：那你最喜欢说的两个字是什么? 求职者：没有。 面试官：那你想来这工作吗? 求职者：想。 面试官：那你现在最想说的一句话是什么? 求职者：不知道，没有想。 面试官：思维很严谨，录取了。
3、一天两父子讨论谁像谁的问题! 儿子说:为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢? 爸爸说:你想啊，是先有爸爸还是先有儿子? 儿子说:肯定是先有儿子啊! 爸爸: 儿子说:是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛! 爸爸: 多聪明的儿子!
4、一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。
5、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。领导严肃地说。
6、每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：为什么把我打醒?他说：醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了!。
7、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：你的脸好像荔枝。那个女同学高兴地说：你是说我的脸很白呀?男同学说道：还没剥皮的。随后被追杀。
8、我问男友：有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不?男友：什么时候追的你?我：大二。男友：那会儿你多少斤啊?我：45公斤吧男友：那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。
9、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。小明淡定地说：老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
10、说个考六级的，匆忙跑到考场发现收音机电池木有带!问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给我，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场我问他来干嘛的，他华丽丽的说，上帝派我来给你送电池的
11、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。
12、有一次上政治课的时候放了个屁～有多臭就不说了～只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑,我靠!
13、小明最讨厌写作文。一天，老师布置了一篇作文，题目叫我的爷爷。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文：我又一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了...
14、小盆友造句作业，用四个有字造句。同学们一般都写得公园里有菊花有牡丹花有xx花...之类的。熊熊写道今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗?没有人我就走了。 正好四个有字。
15、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：屁!眼科最挣钱! 于是朋友最后选择了肛肠科。
16、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
17、我那邻桌妹子，其实她的长相在我心目中已经非常完美了!但是她总是怕皮肤松弛。这两天大概神十上天的消息看多了，钻研美容都带着宇宙范儿：你们说，会不会是因为地心引力无法抗拒，所以脸会下垂?如果我每天倒立一个小时，是不是就会改善哦?辣辣在一旁冷冷地接了一句：蝙蝠有显得很年轻吗?
18、数学课，下课铃声已经响过，而数学老师还在讲题目：这个角和这个角 最后全班都每人回答了，数学老师还在那问：什么角啊?然后。。。。然后就是突然从角落里冒出一个声音：香港脚!。。。全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。。。
19、今年高考。山东的英语作文是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还5分钟，这哥们使劲一拍桌子大吼：汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事!
20、猪八戒和唐僧经过一家鱼庄，飘散的鱼香惹得八戒垂涎三尺，他说：师父，我们的去喝一碗鱼汤吧。唐僧说：出家人戒杀牲，不能吃肉。八戒说：鱼汤里没肉，是用鱼头熬的汤。唐僧听了八戒的狡辩，挖苦地说：你实在想喝鱼汤，为了维护戒律，你就喝一碗鱼池里的水吧!
21、学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：给我三个那种带褶的馒头!大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子!说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线
22、来了个女客户，在给她介绍业务的时候女客户总是给裤裆那挠。。。脑子也不知道怎么想的，直接来了句：怎么了，痒啊?女客户顺嘴接了句：刚刮的毛，有点扎。。。我俩都石化了。。。
23、老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力 ：你的牙真好看! 哦，那是假的。 啊，真的假的? 真的。 问：牙是真的还是假的?
24、一次上课，老师让同学们把自己想象成一棵竹子自我描述。片刻，一童鞋站起来说：我是一棵竹子，我讨厌熊猫，因为它老是咬我这句话真心表现了一棵竹子内心真实的想法啊
25、女老师问学生：如果你的生命只剩下一天，你会选择去哪里? 学生想了想，说道：我会选择留在这个教室! 女老师很感动：好样的!你真是我们学校的骄傲! 这时，学生又补充道：因为我在这里有一种渡日如年的感觉!
26、大学新生开学，同学她爸送她上学，中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜，都快吃完了，她指着一个菜问她爸：爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼? 她爸怒曰：这是藕!!!
27、记得初三月考考生物时，监考老师是教历史的。。。有一道选择题不会，想一神计，举手，老师，我觉得这一题出错了，好像没有正确选项。历史老师很迷茫的当真了，各种跑前跑后问其他的同学啊，回来小声给我说他们都选的A,你再好好看看。 谢!谢!!啊!!!我就选了A。。。
27、说个小学同学，此奇葩不怕毛毛虫，中午学校要求集体到校午休要点名的。。。。有一天午休这货抓了只毛毛虫把毛毛虫身上的毛全部拔光了，然后放手心里跟女同桌说手张开好东西给你，然后整个学校听到一声凄惨的叫声。
28、班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说： 瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧?开始自卖自夸。另一边的小男孩说：没关系，来，张嘴!啊说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。屌丝注定孤独一辈子啊
29、初一上学期的时候，偶还是一很萌的小男生，一天一女生从书包里拿出一面包，偶就趁她不注意也拿了个，被发现了偶就跑，边跑边用嘴撕，撕开就往嘴里塞，塞到一半的时候感觉不对劲，怎么那么大一团棉纸?后来才知道，但偶含着跑了半个教学楼
30、女儿：拔拔，我想要IPAD~爸爸：你今年才3岁，不能买。女儿：我不管，我就是要，不然以后我就不是你女儿!爸爸：好拉，买买买!女儿：那~什么时候去买呀?爸爸：2月30号吧!女儿：谢谢拔拔，我爱你，我一定会有耐心地等待这一天的!爸爸：乖~
