1、甲:给你讲个故事,从前有个傻子,别人问他什么他都说没有,比如问他你吃饭了吗?他说没有,你叫什么?他说没有。唉,对了,你听过这个故事么?乙:没有。
2、面试官:你最喜欢说的三个字是什么? 求职者:不知道。 面试官:那你最喜欢说的两个字是什么? 求职者:没有。 面试官:那你想来这工作吗? 求职者:想。 面试官:那你现在最想说的一句话是什么? 求职者:不知道,没有想。 面试官:思维很严谨,录取了。
3、一天两父子讨论谁像谁的问题! 儿子说:为什么要说儿子像爸爸,不说爸爸像儿子呢? 爸爸说:你想啊,是先有爸爸还是先有儿子? 儿子说:肯定是先有儿子啊! 爸爸: 儿子说:是妈妈先生了我,你才成为爸爸的嘛! 爸爸: 多聪明的儿子!
4、一大龄分析师去相亲,气氛冷场,想找个话题,就问那女的:你看旁边桌,那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句:那是我姐。分析师顿时一慌,解释道:真不好意思,你们长那么像,我应该想到的。
5、前天中午,领导突然关切地问:你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。领导严肃地说。今天中午,领导又关切地问:你有女朋友了吗。我想了想说,呵呵昨天刚谈了一个。既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。领导严肃地说。
6、每年冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮,被老公一巴掌打醒。老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。我问他:为什么把我打醒?他说:醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了!。
7、有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:你的脸好像荔枝。那个女同学高兴地说:你是说我的脸很白呀?男同学说道:还没剥皮的。随后被追杀。
8、我问男友:有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?男友:什么时候追的你?我:大二。男友:那会儿你多少斤啊?我:45公斤吧男友:那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。
9、一天上课时,老师见小明老是讲话,生气地说:小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。小明淡定地说:老师,我对你也不满意,可我从来没有告诉过你爸爸。
10、说个考六级的,匆忙跑到考场发现收音机电池木有带!问前面不认识的男生有木有带备用的,谁知这货直接把他的电池扔给我,趴桌上睡觉去了,一睡就睡到四点半交卷的时候,出了考场我问他来干嘛的,他华丽丽的说,上帝派我来给你送电池的
11、五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。和爸妈说:累死了,作业写完了。妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧,恋爱中的人都是傻子。
12、有一次上政治课的时候放了个屁~有多臭就不说了~只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头,但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死,走到讲台上了还对我一笑,我靠!
13、小明最讨厌写作文。一天,老师布置了一篇作文,题目叫我的爷爷。小明在老师说完这个题目时,迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文,叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天,老师在课堂上念了小明的作文:我又一个可爱的爷爷,他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子,漂亮极了...
14、小盆友造句作业,用四个有字造句。同学们一般都写得公园里有菊花有牡丹花有xx花...之类的。熊熊写道今天我去小明家,敲门问有人吗有人吗有人吗?没有人我就走了。 正好四个有字。
15、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说:屁!眼科最挣钱! 于是朋友最后选择了肛肠科。
16、学校考试,一男生接到了一个同学递来的答案,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
17、我那邻桌妹子,其实她的长相在我心目中已经非常完美了!但是她总是怕皮肤松弛。这两天大概神十上天的消息看多了,钻研美容都带着宇宙范儿:你们说,会不会是因为地心引力无法抗拒,所以脸会下垂?如果我每天倒立一个小时,是不是就会改善哦?辣辣在一旁冷冷地接了一句:蝙蝠有显得很年轻吗?
18、数学课,下课铃声已经响过,而数学老师还在讲题目:这个角和这个角 最后全班都每人回答了,数学老师还在那问:什么角啊?然后。。。。然后就是突然从角落里冒出一个声音:香港脚!。。。全班爆笑,老师脸一下子就阴下来,二话不说就拔了插头,抱着电脑离开了。。。
19、今年高考。山东的英语作文是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还5分钟,这哥们使劲一拍桌子大吼:汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事!
20、猪八戒和唐僧经过一家鱼庄,飘散的鱼香惹得八戒垂涎三尺,他说:师父,我们的去喝一碗鱼汤吧。唐僧说:出家人戒杀牲,不能吃肉。八戒说:鱼汤里没肉,是用鱼头熬的汤。唐僧听了八戒的狡辩,挖苦地说:你实在想喝鱼汤,为了维护戒律,你就喝一碗鱼池里的水吧!
21、学校食堂包子馅巨少。一哥们去买,指着包子,对着食堂卖饭的大妈喊道:给我三个那种带褶的馒头!大妈脸瞬间就冻了,这哥们淡定而诚恳道:以后做馒头时小心点,别总是掺几片菜叶子!说完心满意足的走了,扔下卖饭大妈一脸黑线
22、来了个女客户,在给她介绍业务的时候女客户总是给裤裆那挠。。。脑子也不知道怎么想的,直接来了句:怎么了,痒啊?女客户顺嘴接了句:刚刮的毛,有点扎。。。我俩都石化了。。。
23、老外们在考汉语考试。看到他们的表情,比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力 :你的牙真好看! 哦,那是假的。 啊,真的假的? 真的。 问:牙是真的还是假的?
24、一次上课,老师让同学们把自己想象成一棵竹子自我描述。片刻,一童鞋站起来说:我是一棵竹子,我讨厌熊猫,因为它老是咬我这句话真心表现了一棵竹子内心真实的想法啊
25、女老师问学生:如果你的生命只剩下一天,你会选择去哪里? 学生想了想,说道:我会选择留在这个教室! 女老师很感动:好样的!你真是我们学校的骄傲! 这时,学生又补充道:因为我在这里有一种渡日如年的感觉!
26、大学新生开学,同学她爸送她上学,中午我们一块去饭店吃饭,要了个几个菜,都快吃完了,她指着一个菜问她爸:爸,您说这萝卜怎么雕的花,每片都有一样多的窟窿眼? 她爸怒曰:这是藕!!!
27、记得初三月考考生物时,监考老师是教历史的。。。有一道选择题不会,想一神计,举手,老师,我觉得这一题出错了,好像没有正确选项。历史老师很迷茫的当真了,各种跑前跑后问其他的同学啊,回来小声给我说他们都选的A,你再好好看看。 谢!谢!!啊!!!我就选了A。。。
27、说个小学同学,此奇葩不怕毛毛虫,中午学校要求集体到校午休要点名的。。。。有一天午休这货抓了只毛毛虫把毛毛虫身上的毛全部拔光了,然后放手心里跟女同桌说手张开好东西给你,然后整个学校听到一声凄惨的叫声。
28、班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁,旁边的小男生说: 瞧,这样拿就对了。怎么样,我厉害吧?开始自卖自夸。另一边的小男孩说:没关系,来,张嘴!啊说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。屌丝注定孤独一辈子啊
29、初一上学期的时候,偶还是一很萌的小男生,一天一女生从书包里拿出一面包,偶就趁她不注意也拿了个,被发现了偶就跑,边跑边用嘴撕,撕开就往嘴里塞,塞到一半的时候感觉不对劲,怎么那么大一团棉纸?后来才知道,但偶含着跑了半个教学楼
30、女儿:拔拔,我想要IPAD~爸爸:你今年才3岁,不能买。女儿:我不管,我就是要,不然以后我就不是你女儿!爸爸:好拉,买买买!女儿:那~什么时候去买呀?爸爸:2月30号吧!女儿:谢谢拔拔,我爱你,我一定会有耐心地等待这一天的!爸爸:乖~