导读幽默 情商~男女双方聊天冷场怎么办?不用着急,小编给你出招,下面是100句幽默话,保你聊天不冷场。1.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。2.失足少女,终于找回自己的脚。3人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。4.老师的教诲,小明没...
男女双方聊天冷场怎么办?不用着急,小编给你出招,下面是100句幽默话,保你聊天不冷场。
1.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。
2.失足少女,终于找回自己的脚。
3人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。
4.老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。
5.原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
6.敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。
7.嘿,小样!说你胖你还喘上勒。
8.天空呢,其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
9.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。
10.每天一定要有一个很重要的时刻,是用来发呆的。
11.面对流氓,我就是文人。面对文人,我就是流氓。
12.时间过的真快,刚起床就天黑了。
13.化学老师问,煤气泄露要怎么办?别慌,点根儿烟,冷静一下。
14.说好了不要让我流泪,可你TM的拿洋葱熏我。
15.人生自古谁不死,下个就要轮到你。
16.坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里讹人。
17.睡觉这种东西,果然还是趴在学校桌子上睡得香。
18.一个班级一个后宫,总有那么几个人在争宠。
19.我觉得我的数学成绩,很对得起我数学老师的颜值!
20.兄台,别逼我动用在北京的势力,我本不想掀起一场腥风血雨。
21.你看着我冷萌冷萌地就好,不要因为得不到我就打我。
22.以前化成灰的人都能认得出,现在化个妆就认不出了。
23.不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。
24.什么女追男隔层纱,那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
25.我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海。
26.你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。
27.亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。
28.麻麻说:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。
29.描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
30.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
31.人家手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬一口。
32.如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。
33.邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
34.穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
35.老子下个学期好好学习,虐爆那些名次排在我前面的人。
36.题不一定要会做,但是翻卷声音一定要响。
37.我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的穷而已。
38.以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。
39.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
40.人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。
41.眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。
42.我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
43.中华儿女千千万,这个不行咱就换。
44.鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
45.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
46.永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。
47.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
48.一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为,厉害了我的哥!
49.我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。
50.你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。
51.坏人需要实力,败类更需要品位。
52.时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
53.种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
54.混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。
55.每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
56.就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。
57.你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
58.为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。
59.提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。
60.心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰,把他们吵醒了,我就睡觉。
61.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。
62.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…
63.每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。
64.什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。
65.我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的穷而已。
66.待你长发及腰,我便开启双刀,十字斩加暴走,长发全带走!
67.蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
68.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿,不管他是男是女。
69.找不到被子长短边的时候,感觉整个人在做印度甩饼。
70.听说女生上辈子造的孽越多,今世的胸就越大。
71.我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
72.我的灵魂在唱歌在跳舞,只是肉体赖在床上。
73.我有八十多种小辣条,现在考虑跟我做朋友还来得及。
74.每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。
75.我好像对纸过敏,每次做作业都难受。
76.他不理你怎么了,别担心,还有我,我也懒得理你。
77.我是说呢为何咱俩总是混不熟,原来你特别喜欢见外啊。
78.从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
79.考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。
80.怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房证送上,保证既难忘又惊喜!
81.老婆看完几个我在大学交的女友照片后,一个劲地夸我不好色。
82.最受不了这样的商家--牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖,太欺诈消费者了!
83.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
84.没什么事不要找我,有事更不用找我。
85.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…
86.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
87.下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
88.争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
89.爷爷都是从孙子走过来的……
90.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
91.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
92.信就是信,不信就是不信,你丫的还。
93.什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。
94.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。
95.作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
96.为什么我不幸的时候,上帝总是在打瞌睡。
97.有时,我做梦都想“吃饱了撑着”。
98.拿份报纸上厕所,俺是读书人。
99.房价越来越高,所以,好男人越来越少。
100.孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你。
怎么样?如果大家聊天遇到冷场的话,可以试着用用哦!
我们的生活和工作都能太多压力和难题,应该学会自己缓解疏导,比如每天学点幽默口才,不仅能让周围的人更开心喜欢你,自己也能得到正能量的反馈,这才是高情商人才。
1、你凭啥说我放的屁臭?话事人说的,屁也是人放的,都是出一口气而已,你怎么区别对待?
2、不成熟的小姑娘小伙子刚刚进社会就像淋浴,方向转错了就随时水深火热的。等把握了分寸之后, 皮上也都烫熟了,所以这就叫成熟。
3、一个人很快活,两个人是生活,三个人就是你死我活了。
4、大爷您也别太倚老卖老了吧,所有的爷爷都是从孙子开始走过来的。
5、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
6、觉得生活不顺的时候你去去医院吧,你会发现人比号更容易挂。
7、不要贪安逸,我们的生活不就像心电,如果一帆风顺就是挂了。
【嘴甜的话大全搞笑】
1、那些说婚姻是爱情的坟墓的人咋地,还想让爱情死无葬身之地曝尸荒野啊?
2、一个婚姻大事能让老公最快变成哲学家,让老婆最快变成经济学家,让丈母娘变成战略家。
3、以前觉得有钱的都是大爷,后来发现欠钱不肯还的也是大爷!
4、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
5、很多事情看开些,多年后再看其实真的没什么,毕竟我们在这世上走一遭,不是你先挂就是我先挂,好好珍惜和彼此之间的相处吧。
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