一)、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人!
二)、但不愿意过夜,小美生气就报警了!
三)、女生们经常是卷发的想换成直发,直发的想烫成卷发,还是成熟的男人比较好,只是简简单单的不想秃顶!
四)、你这已经很厉害了,多多练习练习就好了!
五)、今天在超市逗收银小妹:“老公)、老爸)、老妈)、弟弟)、妹妹,哪一个跟你没有血缘关系?”“老公”收银小妹不假思索的回答道!我笑咪咪的:“诶,乖,老婆!”收营员小妹羞怒嗔道:呸,讨厌!然后我被她男朋友打的脸都花了!哈哈,骗你们的,其实腿也打断了!!!
六)、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显!
七)、写作考试他也接着放屁!
八)、儿子不想上幼儿园,各种撒娇,各种无赖,爸爸一急,把儿子扔给了老师,拉着老婆的手牛头就走了!
九)、我想象了多少个场景,可笑的是你每个都在!
一零)、今天下班,看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了,我正看在纳闷呢!
一一)、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有!
一二)、家有两岁半熊孩子一枚,坐电梯半路进来一个金发碧眼满脸美髯的歪果仁,熊孩子搂着我的脖子兴奋拍着我的肩膀,指着歪果仁大喊道:爸爸,猴记!有猴记!我!!!
一三)、用钱当然买不到快乐,只是有钱,别人会想尽办法让你快乐!
一四)、我无法拉伸生命的长度,但我可以拓展生命的宽度!我胖的时候让你瘦,免得我瘦的时候让你丑!
一五)、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明!
一六)、事后法院组织所有小学生集体组织观看宣判!
一七)、因为他本来想买冰毒,结果拿到的是冰糖!
一八)、你逢场作戏,我将计就计!
一九)、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了!
二零)、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜)、美白)、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?
二一)、第为什么中国人一定要挑个好日子结婚?因为当你结婚的时候,你就不会有好的生活了!
二二)、结果两人因为卖淫嫖娼双双被拘!
二三)、跟老公靠一起看电视,我说这两天老梦见他,好奇怪啊!他都不看我,说你不是很恨我吗?切~吵架时的话也当真!我想了一下,问他听过王菲的宽恕没,他说没有!我说里面有一句歌词挺好,爱本是恨的来处~这货挠着头想了一会,说:“媳妇,咱聊一些好懂的,比如我们明天是吃羊肉火锅还是牛肉火锅?
二四)、昨天逛街钱包被偷了,今天有人敲门,开门看是一男的,他说在草丛发现个钱包,然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了!出于礼仪我请他进家里喝杯茶,他坐了一会儿就走了!下午我出去玩,回来一看,桌子上的笔记本电脑不见了!!!
二五)、还是要努力的,不然有时候不努力一把,你就不知道什么叫绝望!
二六)、群友昨天聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男AA女免单!临时有事去了晚一点,到的时候已经开吃了!推开包厢门那一刻里面响起了掌声,一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的。
二七)、年纪轻轻,体重倒是不轻!余额不多,想买的倒是挺多!长得难看,想的倒是挺美!
二八)、)、公交爆笑公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞!时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”车上人窃笑!女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”男子冷面对道:“你能治啊?”全车人爆笑!公交司机停车,趴在方!
二九)、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底。
三零)、当一个吃货对另一个吃货说“我们一起去吃啥啥”的时候,一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放,两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮!对视只等另一个吃货兴奋地说道:“听起来就很好吃呢”时,默契达到高潮,然后两人手拉手出门,场面的感人程度堪比婚礼!
三一)、老婆问:什么是小确幸?我给她解释:小确幸一词的意思是微小而确实的幸福,是稍纵即逝的美好!老婆顿悟:哦,我明白了,是说咱俩啪啪啪!我!!!
三二)、丈夫:老婆,咱们家老鼠开始泛滥了,难道是咱们家的小猫抓老鼠的本领开始退化了?妻子:可能年纪大了吧!丈夫:不可能,它才两岁!儿子:爸爸妈妈,都怪我!为了能让猫咪讲卫生,我把它的指甲全给剪掉了!
三三)、我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人!我想,你就是那个我命中注定人吧!少废话,大包小包过安检,赶紧的!
三四)、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理:跟女朋友道歉这事,迟一分钟难度增加一倍!
三五)、要不是老师说不能乱扔垃圾,我早就把你扔下楼了!
三六)、我躺在车后座上,我爸妈直接下车把车锁了!我在车里敲车门)、给他俩打电话,他俩不接还说:孩子在前面都打电话催了!快走快走!我!!!
三七)、只有懂得生活的人,才能领略鲜花的娇艳!只有懂得爱的人,才能领略到心中芬芳!祝您有一个特别的生日!
三八)、谈恋爱的过程就像剥洋葱,到时候了就会让你泪流满面!
三九)、今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天!聊着聊着她问我是不是单身,我说是!她又问我想不想找女友!刚准备说想,看到她左手上的婚戒,这尼玛是送命题啊!就说习惯了单身,暂时还不想!然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我,既然不想就算了!!!
四零)、随着春节越来越远去,无论是在沙滩日光浴的,还是在海滨城市吃海鲜的,还是在名胜古迹看人山人海的,都终于齐不熘秋地回办公室上班了,最欣慰的是:公司附近的餐厅也都陆陆续续开业了,吃了几天泡面的我表示:我上班别人不上班,我只是嫉妒;我上班外卖不上班,我就是饥肠辘辘!
四一)、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
四二)、上次路过洗浴中心,一个衣着清凉的女人冲我喊:“哥,进来按个摩呗!”我不理她,她脸黑了!这次,那个女人又冲我喊:“哥,再进来按个摩呗!”就是这个无中生有的“再”字,让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇!
四三)、大学里建宿舍楼,总共造了七栋!不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名!于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了!
四四)、带儿子去打篮球,儿子不会,我就说:今天就先教你篮球中的三步上篮,话还刚说完,儿子就鄙视了我一眼说:老爸,你到底会不会打篮球啊!不是七步上蓝,你怎么就说成是三步上篮,我一脸质疑的看着儿子,问:你是从哪里知道的起步上篮的,儿子高傲地回答我:刘翔常用的七步上篮【栏】嘛!
四五)、家里有三岁的宝宝一个,出去就喜欢我抱,我愤怒地问:为什么非要我抱不要爸爸抱?老公搭腔道:你底盘比较低,她可能有坐跑车的感觉!我!!!
四六)、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀!时间之所以变成了饲料)、变成了刀,源于你是猪!
四七)、现在的奸商怎么这么多呢,上个星期有个卖鞋的来我们单位推销,我和同事小王每人买了一双,穿了一天挺合脚的,第二天出差,新鞋没舍得穿,等我回来以后,这双鞋竟然缩水了,根本穿不上了,而同事小王的鞋竟然大了,根本不合脚,奸商,真是奸商!
四八)、小时候妈妈特别爱我,记得小学三年级考了第一名,她奖励了我一台洗衣机!
四九)、你拒绝别人递过来的烟的时候,别人会说“不抽烟挺好的”!
五零)、老王买了一桶酒,怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”,结果第二天就剩半桶了!然后他换了张纸条“尿桶”,一想这回该没人偷喝了吧,早上起来一看,满了!
五一)、朋友送我回家,我上车习惯的点了一根烟!朋友一把把我烟掐掉说了句:“上车别抽烟有烟味!”我他妈一巴掌给他扇过去,骑个电动车有尼玛烟味!
五二)、高中时有一次体育课,体委点名查错了人数,有个沙雕接了一句,你数学体育老师教的吗?最后体育老师罚他跑了十圈!!!
五三)、还有一妹纸发微博说:我也想体验一次被人追的感觉!
五四)、一位双子座的同事说:“双子座忘性大?怎么可能?”接着他手伸进口袋说:“我拿手机搜下百科给你看,肯定不可能!”只见他从口袋里掏出了电视遥控器!
五五)、我在床上躺着耍手机,老妈在门口说“在家里听话哈,我出去一会中午回来!”我就“昂”了一声!我妈说:“我给狗说话呢!”我!!!
五六)、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐!
五七)、我们数学老师挺富的,有一次我到他家去补课,看到他家里装修得金碧辉煌,但是,那很古典的酒架上,却摆着一瓶酱油!我好奇的问:老师,这里放瓶酱油干什么?老师幽幽的道:那是告诫你们,从现在开始起要好好学习,不要像这瓶酱油似的,装模做样混日子!我去!
五八)、发!我和老侯聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”女儿小声地问:“爸爸!
五九)、开学时,我和同学打了一架!
六零)、赚钱的速度慢如乌龟,花钱的速度快如兔子!