2023年3月11日发(作者：王子英)
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搞笑对话段子大全简短爆笑
导读：1、一学生不会读“厦”，到老师。“老师，这
念啥？”“厦（啥）。”“啥？”“厦”学生回来了：“到底是啥？”
2、问：去过什么地方旅游啊？答：长城，黄河，南海，海南。
问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，
海南都是海。
3、"招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊？答：
不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧！问：听谁说的？
答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公
司？答道：想到你们公司学习东西。"
4、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺
一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦？答道：hinge出问题了，问：
衣服的关系吧？答道：恩，衣服毛边（模具脱模现象）了。
5、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊
天吗？答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗？答道：对，问
道：那为什么又不聊天啊？答道：太忙了，没来得及改过来。
6、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，
问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：
没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么
停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你
一直问到站了么。
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7、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，
答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，
答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘
带了。
8、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说
道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，
请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥
们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！
9、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没
了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲
剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打
套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别
人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
10、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃
蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋
这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂
原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一
起到天上买‘鸟’蛋”。
11、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么？她说：因为
都封了，我才能呆在里面啊
12、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让
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一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我
13、女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为
我吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死
了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！”
14、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊？答：让服务员再来一瓶
啊。
15、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没
有买卖，就没有世界。”
16、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什
么反应啊！答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C
罗呢！
17、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边
柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊
道：‘卖银的,出来接客了。’"
18、男：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你
的手吗？女：可以啊？男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？女：
我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？女：太好
了，懂事了，儿子。男：．．．．．．
19、有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，
聋子说：“很好啊，就是没声音。”瞎子说：“等着都着急，就是没
上映”。
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20、男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？”女：“就
算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！”
21、男：××，我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，
我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不
出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。男：嫁给
我吧，××！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。快点去
买钻戒啦！
22、西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高小心意，便
留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。次
日见门上回话一句：我高东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。
八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
23、两妹吵架。“kfc！”“哼，吵架了还想我带你去吃肯德
基？没门！！”“切！我说的是kao!fuck!cao!”
24、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地
踢了一脚说：“你小子来上自习了？”那人揉着屁股可怜巴巴的说：
“恩。”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢
了。”
25、“医生，我可以走路吗？”“不可以。”“医生，我可以
翻身吗？”“不可以。”“医生，我可以吃东西吗？”“不可以。”
“555医生，我是不是要死了？555555”“你正在动手术呐！！”
26、在家里无聊到处打电话，忽闻一mm声音：“来我家吧，没
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人。”我兴冲冲的说：“真没人吗，那把地址。。。。。”挂了电话
我就去了，敲了半天真没人开门。
27、某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声
告诉他：“小心肝！”病人微笑着回答说：“小宝贝。”
28、女老师在讲课时裤子拉链开了！一位女同学站起来提醒老
师说：老师你门没关！老师一摆手说：不管它，一会教导主任要来参
观地。嘻嘻嘻嘻。。。。。
29、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那
我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：......
30、服务员：“这件衣服老贵了，请不要随便乱动。”我
听了气不打一处来：“小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在
这里卖那。”
31、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心
脏，没有我，你会死掉的。男：无语......
32、螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这
么多年的磨合，我终于套住了你。螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓
的紧，你还是要跑套。
33、一天，有位小去算命，后来算命先生对小说：你命不
好，小说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小又说：
那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生
的两个大波！
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34、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家
有钱么？”小伙答：“有！”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小
伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，
就是不多！”
35、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什
么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”
院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的
是什么呢？”
36、女：你觉得我们远距离的爱情会长久吗？男：两朵隔墙花，
早晚连成理。女：那你会不会出轨？男：人不在，燕空归，负佳期。
女......
37、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老
板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你
要是不踢球，穿一星期没问题”。。。
38、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syour
name？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么
名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”
39、两个人很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌
上的醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：“这点醋够咱俩吃的吗？”
另外一个看着醋瓶子说：“咱俩省着点吃，差不多够了。”
40、一哥们在小餐馆吃饭，招呼服务员，服务员走过来问：“先
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生，您有什么需要？”哥们说：“请给我拿点卫生巾过来”。。。
41、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车？”乙说：“喜
欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”。。。
42、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”
男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
43、甲对乙说：“你帮我揪一下我头上的白头发吧，”乙说：
“我从小就是盲，黑白都不分，把头伸过来”。。。
44、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌
龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春满园关不
住，一枝红杏出墙来。女：......分手
45、男：我离你这么近，可我还是感觉离你好远。女：远吗？
可为什么我还感觉你那么讨厌。
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