文?| 鱼爸
图片来自美素图库
大家好,我是点妈。
前几天听到有妈妈说,每次看到儿子做事磨磨蹭蹭时,能感觉到心里的怒火在慢慢蹿出来。
真想大吼几声,问他为什么要这么慢,难道就不能快一点?
可吼了之后,就会听到哭声,那就更恼火了。
之前还只是不耐烦,听到哭声后,更不好受,感觉自己的情绪会马上失控。
如果失控了,肯定会伤害到孩子,自己也会觉得内疚。
在养孩子的过程中,我们都会遇到这样的情况。
很多次,看到串串在我面前哭闹时,我心里也会涌起怒气,就好像看到小时候大哭的那个自己。
我不喜欢这种感受,心里想让他赶紧停下。
当然,理智会告诉我,孩子有哭的权利,让他发泄自己的情绪。
看到他磨蹭地脱衣服去洗澡,离睡觉的时间越来越近,我也忍不住催促一番,语气严厉,跟他说不要浪费时间。
我这样的情绪是出于关心孩子的睡眠时间不够,还是因为我自己很反感时间的浪费呢?
当了解心理学的一些知识后,会发现:我们对孩子总是不耐烦,不仅仅是脾气修养的问题,还跟每个大人的心理状态有关。
当你看到磨蹭的孩子,想发脾气时,有没有想过为什么会这样?
而孩子的哭声为什么会让自己慌乱不安,焦虑,好像被“莫名其妙的情绪”控制了。
为什么孩子有的行为会让你特别敏感在意?
心理学家艾瑞克·伯恩提出:人作为独立的个体常常在三种状态下变化,即父母、孩童以及成人。
父母自我状态:是由父母或父母型人物的行为内化而来的,是一大堆装在脑子里生命早期获得的经验,包括“必须”、“应该”,父母自我状态是“权威的”“教诲的”。
孩童自我状态:常常是情绪化的、冲动的,自发的,凭感觉做事。
成人自我状态:成人自我状态是“有逻辑”、“理智的”,所做的决定建立在数据的收集和客观分析之上,不受“父母状态”和“孩童状态”的干扰。
当孩子哭闹时,为什么这么容易激发父母的不耐烦甚至是情绪崩溃?
很多时候是大人陷入了“孩童自我状态”,就好像看到了曾经的自己,那个在父母面前哭泣着,无助而恐惧的孩子。
这种复杂的情感会引起情绪的波动,让人暂时忘记了自己是父母,而已经化身为一个孩童,一个冲动、愤怒、情绪化的孩童。
他有着大人的身体,带着父母的身份,随意地对孩子吼叫、打骂着。
我们常常说陪孩子一起成长,是父母的一场修行。
其实就是这样的心理成长过程。
让自己尽量保持着成人自我状态,理性的处理这些问题。
当然,也不是说孩童自我状态就一定是不好的。
因为孩童更懂孩子的需求,也愿意更直接、更感性地向孩子表达自己的感情。
所以,对孩子不耐烦时,一定要看看自己的自我状态。
当然,更需要的是耐心。
如果多一份耐心,很多事情就会变一个样子。
比如我们怎么回应孩子的情绪和需求?
前几天,在小区对面的广场上。
一个小男孩蹲在地上哭着,他的面前是一个挂满氢气球的货架,形形色色的气球有奥特曼、动物等图案。
而他的妈妈提着菜,头也不回地朝回家的方向走去。
小男孩一边哭着,一边扭头看妈妈。
最后,妈妈还是气冲冲地折回了。
什么也没说,拉着孩子就走。
孩子就坐地上想买。
就一直耗在那里。
孩子要买,你不想买,怎么做呢?
很多父母会说我选择头也不回地走掉,让孩子自己跟上来(其实是让孩子让步,顺从父母的意愿)。
这样的父母会觉得自己这样做,能让孩子更听话。
因为表达了自己坚定的态度,不会因为孩子哭闹而妥协。
但是有没有更好的办法?
比如耐心一点,告诉他为什么不买的原因。
是家里太多了,还是这个充气玩具不安全?
当孩子坚持着,站在那一动不动。
或者直接坐地上哭闹。
怎么办?
难道就妥协吗?
如果已经明确告知了孩子为什么。
而他却想着用这样的方式想让父母屈服的话。
可以选择拒绝,但可以站在不远的地方,看着他。
这远比头也不回地走掉好。
因为面对小的孩子,你走了也不会放心,还是会折回照看。
花的时间一样。
而在不远的地方看着他,让他把不满的情绪发泄出来。
然后再给予安慰,转移注意力,这时孩子发现这个法子没用,也就不会再闹下去。
结果看上去是一样的,没给孩子买。
可孩子的感受会很不一样,一种是被忽视的需求和情绪,一种是被尊重的沟通。
而父母自己的感受也会不同,一种是气呼呼地责备,而另一种是平和地养育。
其实,我们并不是从来没有耐心,而是被焦虑着急取代了。
很多时候不想听孩子的解释,觉得那是找借口。
也不想去尊重他们的坚持,觉得那是钻牛角尖。
有时孩子找你玩那些“无聊”的游戏,也是不耐烦地推开他们。
有爸妈会说,刚开始不是这样的啊!
比如孩子小的时候,如果一件事没做好。
父母会耐着性子说,“来,宝贝,我们再来一次!”
更多的是鼓励的语气。
而孩子大一些,就会催着:“怎么总是这么慢啊!”
带着责备的语气。
当孩子学走路时,也会耐心地说:“不要急,宝宝,慢慢过来,妈妈等你!”
孩子大些时,如果学科测试没过关,会很生气地责备:“为什么又是你,你们班同学都过关了。”
在作家张文亮的《牵一只蜗牛去散步》里,父母会感受到孩子跟这只小小的蜗牛如此相似。?
牵一只蜗牛去散步
上帝给我一个任务,叫我牵一只蜗牛去散步。
我不能走得太快,蜗牛已经尽力爬,每次总是挪那么一点点。
我催它,我唬它,我责备它,
蜗牛用抱歉的眼光看着我,仿佛说:“人家已经尽了全力!”
我拉它,我扯它,我甚至想踢它,
蜗牛受了伤,它流着汗,
喘着气,往前爬,
……
任蜗牛往前爬,我在后面生闷气。
是不是觉得就好像看到磨蹭的孩子时,自己也是这样的心态。
看到孩子学东西慢的时候,是不是也是这么着急。
对孩子不耐烦的时候,也想拉他,扯他,甚至想踢他。
而忘记了站在孩子的角度去看看。
请一定记得,对孩子感到不耐烦的时候,要耐心一点。