1、对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!
2、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。(幽默经典笑话段子)。
3、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
4、感悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
5、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。(幽默经典笑话段子)。
6、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
7、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
8、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。
9、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
10、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
11、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
12、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。
13、经常在网上看到有女生说经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。。。。哥想说。。。。两三斤也就是饭后和便后的区别而已。
14、奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用qq聊天。这天，奶奶指着孙子的qq好友头像问：“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗?”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的?”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”
15、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
16、楼主从小就是个圆脸肉妹纸，老是被喊大脸妹为此特别苦恼。上小学的时候看了星爷的电影，里面有一套可以媲美整容的还我漂漂拳，我看女主角被打成猪头后用这套拳法打了变得更漂亮了，很是羡慕。表哥看我这样，就告诉我他也会那套拳法，可以帮我变得更美。而我居然一脸兴奋地答应了~后来要不是我爸回来得及时，救下被揍得鼻青脸肿的我，我估计就折我表哥手里了……
17、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
18、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
19、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。
20、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
21、某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢?”老公一听说“这怎么受得了?”我：你试试看呗。老公试完后忍着痛苦把手机拿过去，三秒钟后爆F了“哇靠，上面写的是皮包!!!看清楚了好不好!
22、理发师掏出剪刀威胁我，再不交出钱就要把我剪成非主流。
23、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。
24、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
25、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
26、而另一位导游却诗意盎然地对游客说：我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。
27、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
28、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
29、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
30、六幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。
31、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是大傻子”然后，我们都笑了。。。
32、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
33、老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七写了个17
34、“哎哟，老公它又大了。”“别摸了，怪不好意思了！”“自从结婚后，它是越来越大了！”“还不都怪你？整天吃那么多饭，肚子能不大嘛！”
35、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
36、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
37、有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。
38、崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。
39、我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”
40、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、
41、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
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