幽默风趣的俏皮搞笑文案句子大全

zydadmin2023-06-03  113

好的口才与优雅的谈吐,都离不开优美经典的句子,离不开好句的积累。小编为大家精心整理的幽默风趣的俏皮搞笑文案句子大全(集锦77句),希望让大家越来越优秀!

1、原来成年人的感情是不追问,是不解释,是心照不宣,是突然走散,是自然消减,是一种冰冷的默契。

2、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。

3、在哪里存在,就在哪里绽放。不要因为难过,就忘了散发芳香。

4、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄!

5、如果不能一夜暴富,两夜也行,半个月我也可以接受。

6、我记得前几年单身还被说是贵族的,怎么近几年就变成狗了。

7、不管瘦的时候美成啥样,胖了之后都一个德行。

8、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。

9、老公,我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确,比如说你负责做,我负责吃。

10、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起,你像小鲜肉,她像老土豆。

11、说好的一起白头,那咱们就去染个奶奶灰吧!

12、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧。

13、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。

14、最开心的事就是:洗衣服的时候发现兜里有钱,上课抬头一看表还有一分钟放学,睡觉时醒了看下表发现还有一个小时闹铃才会响。

15、万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个分数也是爱! (造句网

16、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。

17、电视到最后男女主角结婚了就大结局了,这说明啥?只要一结婚,后面就没戏了。

18、工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。

19、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

20、开玩笑,我怎么舍得让你滚呢,我弄死你还来不及呢。

21、如果连你也不理我,我就变成狗不理了。

22、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!

23、夏天我洗澡的时候,总觉得是在帮蚊子洗菜!

24、我上有房贷,下有车贷,蚂蚁借呗在中间,左白条,右微粒,亲戚欠八万,朋友欠十万,人见人躲,狗见狗咬,还不是坚强的活着!

25、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良.正直和美貌。

26、丝袜,让女人的腿自由呼吸,让男人的肺无法呼吸。

27、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。

28、你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。

29、感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!

30、在脸上砸了那么多钱护肤,结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

31、再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀。

32、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!

33、旺夫的女人有几大特征:能吃.能喝.能睡.能花钱.外加不讲理.不干活!

34、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

35、生活就是这样,他在逗你玩,你却当真了。

36、希望大家不要觉得自己一无是处,你们至少还可以让别人感觉很烦。

37、带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊,啊,好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!

38、所谓完美的爱情就是:男人完了,女人美了!

39、你妈妈是不是永远觉得,你把刘海全部梳上去,扎着大马尾,光溜溜一张大脸最好看。

40、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。

41、老爸觉得我丑,让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果,我不仅成功的吓走了乌鸦,甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

42、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。

43、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

44、家人经常怀疑我谈恋爱,对于这件事,我只想对他们说七个字:你们太高估我了。

45、小时候写作文都是扶老人。现在想想,我当年胆子真大啊!

46、不要害怕诱惑,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人。

47、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

48、爱吃的女孩运气都不会太差,因为“食来运转”嘛。

49、你不知道初中的我,所以你不知道,其实现在的我已经收敛很多了。

50、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

51、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

52、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

53、怕被别人利用?只要你成为一个废物,就没人能利用你。

54、人家手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬一口。

55、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了,因为只有这样才能晒得更均匀。

56、老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。

57、逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。

58、猛的一看你不怎么样,然后我仔细一看,发现还不如猛的一看。

59、有些人,去死都和我没关系;有些人,弄死我我都放不下。

60、阿姨,把您闺女借我一年,明年还您一大一小。

61、我发现一个问题,我特别喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

62、自来水是不能喝的,没洗过的苹果是不能吃的,用自来水洗过的苹果就能吃了,世界就是这么奇妙。

63、天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。

64、去找一个能逗你笑的人吧,我只能把你美哭。

65、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

66、恭喜你完整的看完了四个小时的春晚,已经击败了全国99%的用户。

67、现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐,天天都是星期天,可怜的70和80后活得是一天不如一天。

68、别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。

69、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

70、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

71、不要把自己想的多么多么牛逼,再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

72、亲爱的喷嚏,如果你要打,就打吧。别让我露出一脸傻相,然后你又闪了。

73、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

74、生活中,有些人总是板着一张老脸活,你是想吓死谁呢,还是能吓死谁呢,自己找难受罢了。

75、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

76、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。

77、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。

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