幽默话语大全(文案86句)

zydadmin2023-06-03  190

1、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。

2、想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈死了。

3、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

4、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内-裤买小了

5、会演戏的不一定都是演员,会装的一定就是孙子。

6、12)一个人幸运的前提,其实是他有能力改变自己。

7、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

8、看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上!

9、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

10、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。

11、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。(幽默话语大全)。

12、衣冠禽兽,做人做得惟妙惟肖。行尸走肉,活人活得栩栩如生。

13、?快乐是你俩的,恭喜我明天喜提两个面试,37度高温。

14、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

15、 我只想过平淡的生活,吃饭睡觉,看书晒太阳,种点蔬菜水果,做几个美梦!

16、好希望有那么一个人,能让我朝思暮想,茶饭不思,寝食难安,日渐消瘦,日渐消瘦,渐消瘦,消瘦,瘦 ,瘦……

17、  大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

18、那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

19、路走来,有千万人经过身边,可是却只有你相知相伴。岁月流转,磨灭了誓言,冲淡了情缘,在飞逝的时光面前,唯有朋友永远,早安。

20、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒谁衣服。

21、?月老:现在找对象都兴看星座,不管天冷天热,一律找水瓶座,解渴。

22、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

23、你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天!

24、我会努力变成你喜欢的那种人,然后死都不跟你在一起。

25、 阳光真好,万物都在拼命生长,所以我今天要晒晒太阳,哦忘了说我是一颗仙人掌。

26、我不知道我此刻做的哪些是对的,那些是错的,而当我终于老死的时辰我才知道这些。所以我此刻所能做的就是死力做好每一件事,然后期待着老死。

27、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!

28、?今天天气闷热,宝宝四处奔波,心中时时惦念,切忌多多喝水!恰逢七夕佳节,送上悠悠祝福,愿我亲亲宝贝,欢乐时时刻刻!在此炎炎一季,独享丝丝清凉!

29、一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”

30、在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。

31、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

32、我上大学的时候,跟我妈妈打电话说没钱了,我妈说:快挂了吧,给你省点电话费。

33、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

34、歌为知音而唱,酒为而醉,情为间隔而贵,心为遥而思,月为痴情而羞,星为恋爱而美,桥为流水等候,我为伴侣祝愿,祝你秒秒高兴。早上好!

35、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。幽默的句子有哪些2感慨幽默的句子

36、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

37、牛粪就是牛粪,即便你再香饽饽,鲜花一般还是不会插在你身上的,因为那样有辱美感…

38、拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?

39、?炎热天气,我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻,我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲,千万不要和我客气,还有更好的礼物为你准备着呢!

40、?终于放暑假了,美好的假期想想都让人开心,睡到自然醒的美好日子已经来到。

41、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”

42、如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。

43、如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。

44、18)珍惜每一次相遇,铭记每一次快乐,牵挂每一次分离,享受每一次浪漫,祝福每一份爱情,愿天下有情人终成眷属。

45、人家谈恋爱靠长相,靠套路,靠烧钱,而我,靠对方眼瞎。

46、爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是僵尸!

47、花心大萝卜遭遇水性小杨花,这将是性骚动中,一场重量级的对撼。

48、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。

49、我自己考的分数再烂都是我亲生的,我不嫌弃!

50、我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。

51、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢,连种儿都没了还能算男人么。

52、群里突然死一般的寂静......然后,然后大妈就被踢出群了。

53、美好的幻想总抵不住现实的残酷,是金子都会发光,何况,我是钻石!

54、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是SHZY初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?

55、有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。

56、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

57、?夏天是要飞走了,下雨打雷居然还突然停电,在每天37度高温烘烤下突然有了一丝凉意。

58、?鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅。

59、祝你:位高权重责任轻,钱多事少离家近,每日睡到天大亮,工资领到手抽筋,手下花钱你收礼,别人加班你加薪!

60、5)铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

61、没有人不会累,只是每个人宣泄的方式不同,比如我:懒得说。

62、我不是能让所以有的人都满意,因为我不是人民币,也因为不是所以有的人都是人。

63、穿人字拖最大的悲剧是什么? 就是被人踩了一脚,人字还在,拖没了。

64、使人疲惫的不是远方的高山,而是鞋里了一粒沙子。

65、那些口口声声说对你好的人,其实不然,记住一句话切勿交浅言深!

66、男人不能为女人穿上嫁衣,请不要解开她的内衣!

67、“如何委婉地形容一个人脸大?”“远远地看着你的脸,仿佛你近在眼前。”

68、愚公临死前,把儿子叫到床前。愚公:移山移山!儿子:亮晶晶?愚公猝

69、每次看见班上男生吃热狗,我都会忍不住说一句吃哪补哪。

70、去年在驾校学车,教练脾气很坏,经常吼人。有次我被无端吼过之后,我忍不住小声对身旁另一个经常被吼的学员说:教练真可恶,X他闺女!学员却反应异常,和我打了起来……事后才知道,那个学员是教练的女婿!

71、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美,我相信你下雨出街,雷神碰不到你都觉得遗憾…

72、上个月结婚,去我老婆老家办酒席,酒席结束后,我老丈人叫我陪几个人打麻将(他们那边的麻将),我说可以,我老婆看我打麻将问我会不会打他们那边的麻将。我说四川人打麻将是有天赋的,后来过了四天我老丈人把我撵走了。因为我硬是把3万块钱的彩礼给赢回来了,还外加两张机票钱。

73、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

74、 爱就是这样,一路上互相搀扶,直到我们睁不开眼睛,走不动路,还有一个人愿意拉着你去大街上晒晒太阳。

75、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

76、我:“我靠,要不是你个小逼崽子提醒,我还真没觉得你爸也这个德性呢!”

77、3)幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

78、?太阳像个大火球挂在天空。刺得我们的眼睛都睁不开。马路上,柏油都已被太阳烤得发软了。一股热浪扑面而来,让人气也喘不过来。路边两旁的大树上,知了没完没了地叫,好像在说:热死了,热死了。小花低下了头,小草弯下了腰,都显得无精打采。小朋友呢?一个个都躲在游泳池里。看游泳池里的小朋友一个挨着一个,密密麻麻的,只露出一个个小脑袋。

79、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人,他说:君子报仇,十年不晚。

80、禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

81、老师:小明,你用既然造个句吧。小明:既然你让我造个句,那我就造一个吧。

82、毁灭友情的方式有很多,最彻底的一种是借钱。

83、昨晚和室友出去吃麻辣烫,点好菜后我对室友说,我们打包回去吃吧!室友大声质问,为啥呀?!我小声在他耳边说,你看这店里特么都是一对对小情侣,我俩坐着不合适!然后这货又提高了一个嗓门,故意吃惊的回到,不会这么巧吧?!你两任女友都坐这?!那咱还是打包回去吃吧!!我……

84、如果你年轻却不激进,那么你就是个没心的人,如果你老了却不保守,那么你就是个没脑的人。

85、总去一家咖啡店,一坐就是一下午。今天,我正在安静的喝咖啡,一美女走了过来,说:“帅哥,每天都看你在这里喝咖啡,可以请我喝一杯么?”我:“可以!”美女:“一看你就是一个有涵养的男人!”我:“呵呵,只是这家咖啡店可以免费续杯而已!”然后美女转身就走了。。。。

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