1、她。。。
2、闺蜜腿受伤了,我去医院看她,她两眼发红的说:“找男人要看清楚点,像我老公这样的,千万不能要。”
3、试驾时非要我坐副驾上说:待会一看不对劲,你马上踩刹车。。
4、看电影,古代战争片,在打仗,很多人都死了。
5、哈哈哈哈哈哈哈哈!!
6、直到结婚纪念日老公喝多了,告诉她:当初追求她,其实是怕她还想不开,继续跳河!这样他就没法钓鱼了!!!
7、和前女友是在雨中相遇相恋的,她是一个怀旧的人,虽然分手三年了,但每到雨天,她都会准时打电话过来,诉说着以前相恋的种种小事,并坚持让我冒雨到露台上,把一起种的花花草草搬进屋,我非常感动。。。
8、结婚三年,最近老公经常不回家我刚趁他上厕所翻他的手机,他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他,他面不改色解释,发消息的人其实是他一个哥们儿,因为飞聊语音可以变声,听完后我还没心没肺的笑了,等反应过来,死一般的寂静,男人叫他亲爱的老公么?见过似的,真奇怪!
9、跟闺蜜去逛街,在路上她看到前面两个男生,大喊到:快看,快看,两个大男人竟然还穿情侣装,莫非是基佬!
10、学会不生气,再学会气死人。
11、小时候我不是个好孩子,经常偷家里的钱买零食,随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的,我应该偷别人家的钱才对。
12、我一惊:腿是他打的?
13、闺蜜一气之下,当晚把老公撵出睡房:“***不陪我儿子睡,我也不陪她儿子睡!”
14、有1.结婚那天,拍全家福,我爸躲一边不愿意拍,我妈说:唉,你爸这出息,再舍不得全家福也得拍啊!于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸,偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语:可算是嫁出去了。
15、我有四个子女。大家都很调皮。一天,当他们下班回家时,子女正在他们家门口吵架。我妻子很高兴看到我回来。他说:“你终于回来了,真好。”
16、跟喜欢的人一起吃饭,本身就是一件无比幸福的事,所以吃什么并不重要,重要的.是谁买单?
17、婆婆一口拒绝:“你的儿子就应该跟你睡!”
18、于是和婆婆商量,让儿子晚上跟婆婆睡。
19、女友悲伤的问我:亲爱的,你说人死了都去哪了呢?
20、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”
21、当年闺蜜为情所伤,准备跳河自杀,有个男的正好在河边钓鱼,给救了!
22、打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。
23、我边充电边玩游戏,老妈和我说别这样容易手机爆炸,我说了句没事还继续在那玩,突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说:你这孩子咋这么不听话呢,都怪你,我这把刚开局。我说:吼我干什么呀,是我妈拉的电闸。老爸说:不吼你我吼谁?我敢吼***吗?我……好吧,你有理,你赢了!
24、最近学车,驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨?给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好!给我气的不行,撂下一句狠话:你给我等着,我一定要你好看,然后跑回家了......不多时,我牵着一条巨型藏獒,来到两腿瑟瑟发抖的教练面前,怒吼:你让它开啊!开啊!!
25、哈哈,希望能逗大家一笑。
26、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?
27、见我不回话,她嚎啕大哭:“三年了,我特么给你打了三年雨天电话了,终于让雷把你个渣渣劈死了。。。”
28、盲人按摩都已经被大众认可了,哑巴怎么还不快点开理发店!
29、去吃旋转小火锅,进去发现变成串串了,我问老板为啥换了?老板说:以前35一位,吃不消啊,有些客人一顿七八听啤酒,好几盘羊肉卷,再吃丸子啥的,唉!坚持不下去了!我急了:可你也不能换啊,我每天下班都来吃,可是老客户了,你经过我同意了吗?以后不来了!我转身的那一刻听到店员小声嘀咕:老板,这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗?
30、后来俩人走到了一起,闺蜜一直以为她老公,对她是一见钟情。。。
31、我$%^#$%^&
32、散步时儿子问:“妈妈,你算幽默的人吗?”我:“我觉得算!”这时走在前面的老公甩出一个响屁!“你不服?”我问。老公:“我是给你下一个腚论!”
33、那次雨特别大,我再次用肩膀和脸颊夹着手机,边聊天边搬着花草,一个炸雷响起,我惊的坐在地上不能说话,前女友大声的惊问:“你没事吧?”
34、她恨恨的说:“今天他居然敢躲,我一脚踹桌子腿上了。”
35、我瞅瞅脚下,拉开车门下了车。。。尼玛,你当这是教练车呢!让我踩刹车!!!
36、一个人肚子疼去看医生,医生摸了摸他的肚子问:有什么感觉?患者:感觉有人在摸我的肚子。
37、我。。。
38、昨晚喝多了,给喜欢的女孩打电话表白了20分钟,今天醒酒了一看通话时间18秒。
39、闺蜜晚上要带孩子,白天又要上班,很辛苦。
40、我很开心,以为子女人怕我。看哪,他的妻子接着说:“家里只有你一个人听我的。乖!去给我买袋盐!”
41、女友刚拿到驾照,兴致勃勃地拉我去4S店看车。
42、你不快乐是因为你可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。
43、妇进了针织店,我去了旁边的公厕,出来去找媳妇,发现她选好了几双袜子正在付账。店家说:一共46元,我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣:为什么给我两个50?媳妇:我怕给你单张100,你没50的找给我,这样就好了,你没有我有。听完我的脸一下子就红了,趁媳妇没看见我赶紧溜掉。
44、然后那两个男的回头说了句:妹子看清楚,这是厂服哦!
45、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
46、我:表悲伤,人死了就去领盒饭了。