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1.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
2.校运会注意好你们的形象。不然一不小心，唉，变成了我的表情包。
3.我今天刚从银行里出来，遇到个打劫的，然后又走了回去，那个打劫看见我卡里的余额，默默的取出两百块钱存了进去！
4.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
5.不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。
6.旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
7.演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
8.一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
9.生活就像***的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
10.这年头，坐飞机有打滚的;做轮船有沉底的;做火车有出轨的;做汽车有亲嘴的;所以我劝你，没事还是在你的老鼠洞里呆着不要出来的好。
11.其实我不喜欢钱，我宁愿没有钱。
12.一天老师突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈话的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
13.如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
14.今天一天过得不错吧?梦想是不是更远了?
15.听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”
16.做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
17.如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
18.做不到别人眼中的强者也有没关系，做到最好的自己就好，晚安。
19.有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花
20.我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你***。
21.七夕到了，我希望我的朋友们想要幸福的爱情，想要甜蜜的婚姻，想要送花，想要抓住机会写情书，想要致富的事业，想要看到我的消息七夕快乐。
22.都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
23.我老公一准儿是个路痴，丫现在还没找到我。
24.公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
25.小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
26.瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。
27.有次上街手机掉了出来顺带掉出几枚硬币旁边有人说看这手机摔得不轻啊话费都摔出来了
28."什么是完美?""就是耳机音量刚好盖过外界噪音""闹钟响起时你刚好自然醒"你爱的人刚好也爱你愿你是船，劈开蓝色的波澜。生活正在你的前方微笑，勇敢地走上前去，将彩色的人生拥抱。
29.紫色在别人的眼中这种颜色是多么的生硬，
30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
31.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
32.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
33.那人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
34.减肥这种事，一般都是胖子说，廋子做。
35.在我胖的时候都不嫌弃我的人，等我瘦了一定好好对你们。
36.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！甚至离西天越来越近了！
37.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
38.科学家近期发现大笑可以丰胸，因为乐极生杯。
39.我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
40.我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!
41.没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。
42.有些事，叫刺激;有种感觉，叫受刺激。
43.打你就打你，还要挑日子吗?
44.失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
45.朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。
46.别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。
47.世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
48.要考试了，不能看什么书?
49.我多想一不小心就与你白头偕老啊。
50.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
51.假如注定是过客，起初又何必招惹。
52.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
53.出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
54.时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
55.我对面的一个店员，每次蹲下时都会露出粉色小内内，可是连续几天都不变，我是不是该提醒她该换换内内了！
56.世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!
57.作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
58.别人的钱财乃我的身外之物。
59.哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法?
60.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些
61.看我不爽，请当我面直接讲。
62.人是怎么死的，就是被烦死的。
63.你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
64.怎么形容咱俩之间的关系呢？就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种！
65.今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来，追出去早没人了·
66.不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
67.我爱了就是爱了，你有什么资格说我?
68.我不主动找你，不是因为你不重要，而是我想知道我重不重要。
69.关于起步的还有一个"一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常"请求起床。考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床！
70.我们总是希望被理解，却又害怕别人看穿。
71.你走过马路的交叉路口时最好快一点，不然一定会堵车！
72.一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
73.有人问：五四运动的导火索是什么？神回复：五一只放三天假……
74.当你寂寞时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。
75.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
76.都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
77.小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
78.今天我玩的最好的一个兄弟离开了学校，为我打架被开除了，他说，他先去探索社会，等我毕业了我两一起去闯。
79.有些爱情反复无常，需要小心管理。
80.小时候难过会哭，长大后难过会笑。
81.我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
82.你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
83.我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈。、当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。
84.“你为什么历史交白卷”“因为我觉得篡改历史是不对的”
85.两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”
86.有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金……”
87.心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲。
88.如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
89.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
90.该我上场不要脸啦。
91.尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
92.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
93.当你希望成功，当以恒心为良友。
94.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
95.今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
96.真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
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