1、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。
2、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
3、感激我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。
4、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
5、我18岁就出来挣钱，从一元所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。
6、西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死！
7、感激我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。
8、我并非独身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
9、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
10、我18岁就出来挣钱，从一元所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。
11、如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
12、比你优秀的人还在努力，那你努力还有什么用。
13、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
14、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
15、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
16、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
17、比你优秀的人还在努力，那你努力还有什么用。
18、我是一个小小鸟，怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
19、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
20、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
21、为什么我吃德芙时没有咖啡丝带飘来飘去?为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?
22、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!
23、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
24、鸟大了，什么林子都有。
25、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。
26、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
27、此地禁止大小便，违者没收工具。
28、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
29、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
30、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
31、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~
32、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。
33、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
34、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。
35、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。
36、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
37、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
38、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
39、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人
40、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V”
41、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
42、有事找我，没事找事找我
43、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
44、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
45、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
46、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
47、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
48、无聊的时候放个屁追着玩。
49、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
50、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
51、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
52、我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。
53、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
54、我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎，最后万劫不复。
55、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
56、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
57、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
58、没有被彼此感动过，有的只是一句泛黄的承诺。
59、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
60、我以为我很颓废，我才知道，原来我早报废了。
61、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
62、你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场就是炮灰。
63、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
64、我想上学但不想上课，有多少人和我一样。
65、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
66、人类最擅长的事是什么？做梦
67、袁湘琴江直树慕容云海楚雨荨事实证明学霸都喜欢智商低的人
68、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。
69、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
70、小时候被不吐西瓜子吓的半死的，长大就知道自己多蠢了吧。
71、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
72、痴痴恋着你，傻傻望着你，为你乱了方寸，倾尽所有。为情神伤，为爱痴狂，为你乱了心绪，教我不知何去何从！
73、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
74、我觉得……我的嘴，也需要一个撤回功能。
75、都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。
76、就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！
77、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠不离不弃！
78、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
79、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
80、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子
81、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
82、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
83、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。
84、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
85、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”
86、什么A4腰，B5腰的，我妈说了：小孩子没腰!
87、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
88、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
89、放自己的屁，让别人闻去吧！
90、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
91、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
92、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。
93、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
94、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
95、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
96、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
97、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
98、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
99、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
100、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
101、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
102、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
103、明人不说暗话，我想做你心间上的女人。
104、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
105、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
106、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
107、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
108、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
109、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
110、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
111、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。
112、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
113、不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。
114、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
115、别总是上网了，也上上秤吧。
116、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
117、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
118、我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
119、如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。
120、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对一分钱也不给我立马离婚搬到国外去。她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。
121、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
122、几个小年轻说前方一美女**圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
123、大起大悲看清自己大起大落看清朋友。
124、她们都装处，我只好装经验丰富。
125、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
126、微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
127、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。
128、要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
129、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
130、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
131、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
132、钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
133、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
134、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
135、搞笑说说大全
136、我并非独身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
137、如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
138、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
139、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
140、放下身段，我的道路我做主。
141、敏感的人爱胡思乱想，心软的人爱自讨苦吃。
142、因为不挣钱，女朋友嫌我吃软饭，我一气之下，今天米饭做得很硬！
143、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
144、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
145、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
146、如果没有十足的把握和必要，就不要轻易说假话。
147、实在我以前个子挺高的，只不过后来常常洗澡缩水了罢了。
148、感激我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。
149、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
150、我并非独身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
151、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
152、小时候，我是个蠢才，经由二十多年的教导后，终于胜利的被培养成庸才！
153、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。
154、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
155、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。
156、我并非独身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
157、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
158、气味相投的人总会遇见时间早晚的问题。
159、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
160、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
161、如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
162、西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死！
163、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
164、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
165、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。
166、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
167、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
168、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
169、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
170、打你就打你，还要挑日子吗？
171、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
172、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
173、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
174、别总是上网了，也上上秤吧。
175、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
176、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
177、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
178、我为你着了魔，你必须奖励我。
179、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
180、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
181、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
182、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
183、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
184、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
185、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
186、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
187、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。
188、有事找我，没事找事找我
189、为什么我吃德芙时没有咖啡丝带飘来飘去?为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?
190、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
191、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。
192、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!
193、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
194、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
195、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~
196、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
