1、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
2、女人如果遇到好男人，一辈子都不需要成熟起来。女人越来越成熟坚强，都是因为她们没有遇上好男人
3、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
4、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
5、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。
6、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
7、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
8、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
9、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
10、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
11、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
12、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！
13、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
14、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
15、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
16、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
17、本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。
18、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
1、瓶水在河里灌的不要钱，自来水几分钱，超市几块钱 ，飞机场几十块 ，沙漠里无价之宝，现在有谁愿意和我一起去沙漠卖水？
2、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
3、我的女朋友双手竟然能包住自己的腰，原因很简单，她手长半米。
4、我经常觉得我做错了 ，我不该乱发脾气 ，不该冷嘲热讽尖酸刻薄 ，但是我不会道歉，而且我下次还这样
5、恋爱不就是酸酸酸酸甜甜的吗 你喜欢的人一定会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地来到你身边。
6、老有人说“死猪不怕开水烫”，死猪表示：我***都死了你能不能放过我？我招你惹你了？
7、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是…饿了……
8、如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩也真够完犊子的了。
9、我喜欢你，你吃屎我都觉得你很酷……我不喜欢你，你吃屎我也觉得你酷，反正只要你吃屎我就觉得你酷……
10、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
11、你们可别惹到我！呵，你是不知道，敢惹到我的话，我叶良辰一个电话过去……你的电话就响了。
12、装满石头的瓶子还能灌进去水，但装满水的瓶子不能再放一颗石子，这说明吃自助餐时不能先喝饮料。
13、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
14、大家注意，不要用ipad充电器给iphone充电了，ipad会不高兴的。
15、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
16、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
17、从今天起只要是我朋友 ，谁没钱了就和我吱声 ，我可以给你讲述一下 ，没钱的日子我是怎么度过的。
18、高中老师说过：“上了大学你们就解放了。” 其实这话一点也不错，因为解放之后还有抗美援朝，三年饥荒，十年文、革……
1、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
2、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。
3、因为要在图书馆复习而不愿出去玩的女神，微 信运动有两万步。唉！
4、问：微 博和朋友圈的主要区别？答：把不开心都给了微 博，甜言蜜语现世安稳都给了朋友圈。
5、我弟发信息跟我哭诉：“有个姑娘常常跟我聊天，我以为她喜欢我，结果她只是为了偷我的表情包…”
6、当你凝视深渊的时候，深渊转过脸去，吐了。
7、公厕那些同性交友之类的小广告，他们多半是光着屁股写的，我们多半是光着屁股看的，这么一想，还挺浪漫。
8、ldquo;谈恋爱讲究门当户对，咱俩能在一起吗？”“你连门都没有。”
9、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗你好好想想。
10、一个声音巨好听但是长相不符合你审美，一个声音一般但长相是你喜欢的类型，那么请问：跟你又有什么关系呢？
11、在公交上放了个响屁，瞬间四个人转身看我，觉得自己上了《好声音》一样。
12、我这个对付碰瓷的构想多好呀！我打算实施一下，一切准备就绪……嗯，现在就差车了……
13、两个人说你不好，可能是他们的问题。但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。
14、发现了个很邪的东西：你的出身年份 单身年数=2023。
15、你认真的样子真好看，有时候像桥底下贴膜的，有时候又像村口修自行车的。
16、你之所以觉得网上认识的朋友贴心，是因为现实生活中对方麻烦不到你。
