1、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
2、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
3、人家有的是背景，而我有的是背影。
4、你说走就走你说留就留伱特么真逗。
5、我是该有多幸运，才能够认识了你。
6、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
7、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
8、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。
9、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
10、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
11、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
12、距离产生美，同时也产生了小3小4。
13、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
14、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
15、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
16、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
17、有你牵着我的手，我就可以勇敢往前走。
18、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。
19、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
20、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
21、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
22、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。
23、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
24、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
25、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
26、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
27、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
28、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
29、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
30、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
31、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
32、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
33、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
34、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
35、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
36、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
37、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
38、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
39、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
40、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
41、有人相爱，有人夜里开车看海，天亮了就是未来。
42、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
43、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
44、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
45、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
46、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。
47、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
48、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
49、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！
50、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
51、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了***了。
52、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
53、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
54、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
55、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
56、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
57、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！
58、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
59、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
60、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
61、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
62、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
63、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
64、爱情这个世界有太多悖论，就算小心翼翼不见得会得满分。
65、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
66、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
67、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
68、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
69、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
70、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
71、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。
72、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
73、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
74、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
75、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
76、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
77、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
78、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
79、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
80、如果情敌掉水里了，你会怎样样？——尿尿。
81、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
82、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
83、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
84、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
85、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
86、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
87、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
88、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。
89、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
90、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
91、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
92、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
93、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
94、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
95、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
96、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
97、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
98、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
99、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
100、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
101、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
102、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
103、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
104、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
105、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
106、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
107、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
108、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
