好的句子总是能给人赏心悦目、耳目一新的感觉。今天小编就让大家一起感受下这种感觉，特地整理的幽默经典句子(108句)，大家一起来看看吧！
1、有你牵着我的手，我就可以勇敢往前走。
2、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
3、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了***了。
4、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
5、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
6、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
7、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
8、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
9、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
10、人家有的是背景，而我有的是背影。
11、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
12、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
13、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
14、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
15、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
16、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
17、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
18、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！ (作文园地
19、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
20、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。
21、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
22、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
23、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
24、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
25、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
26、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
27、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
28、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
29、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
30、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
31、如果情敌掉水里了，你会怎样样？尿尿。
32、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
33、我是该有多幸运，才能够认识了你。
34、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
35、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
36、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
37、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
38、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
39、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
40、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
41、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
42、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
43、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。
44、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
45、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
46、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
47、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
48、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
49、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
50、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
51、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
52、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
53、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
54、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
55、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
56、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。
57、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
58、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
59、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
60、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
61、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。
62、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
63、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
64、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。
65、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
66、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
67、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
68、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
69、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
70、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
71、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
72、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
73、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
74、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
75、有人相爱，有人夜里开车看海，天亮了就是未来。
76、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
77、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
78、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
79、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
80、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
81、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！
82、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
83、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
84、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
85、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
86、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
87、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
88、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
89、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！
90、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
91、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
92、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
93、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
94、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
95、距离产生美，同时也产生了小3小4。
96、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
97、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。
98、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
99、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
100、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
101、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
102、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
103、爱情这个世界有太多悖论，就算小心翼翼不见得会得满分。
104、你说走就走你说留就留伱特么真逗。
105、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
106、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
107、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
108、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
