1、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。
2、脑袋空不要紧,关键是不要进水。
3、你是独一无二的,没人能丑的跟你一样。
4、牛肉包里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛,所以钱包里没钱也是正常操作。
5、早上在床上看时间都不是为了起床,而是看还能再睡多久。
6、到年底一总结,发现赚到的只有年纪。
7、说金钱是罪恶,都在捞!说美女是祸水,都想要!说高处不胜寒,都在爬!说烟酒伤身体,都不戒!说天堂最美好,为什么都不去呢?
8、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。
9、“中国哪里的姑娘最好看?”“朋友圈!”
10、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了!
11、读高中的时候因为个子高在国旗队,我是甩旗手。第一次升国旗,我牢记甩旗要刚劲有力的教导,结果刺啦一声,旗破了,从此江湖人称“大力旗手”。
12、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法呢?
13、进了考场就得了健忘症,出了考场就得了妄想症。
14、生前何必久睡,死后自会长眠。
15、世上有六蛋,鸡生的是鸡蛋,鸭生的是鸭蛋,会爆炸的是炸弹,正在看的是笨蛋,生气的是蠢蛋,不转发的是傻蛋。
16、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。
17、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。
18、忽然有学习的冲动怎么办?答:别慌,喝点水躺下来休息一会儿就好了。
19、幽默风趣的俏皮句子,别对我说白头到老,姐想一辈子黑发飘飘……
20、他身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,他就一无所有了。
21、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
22、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
23、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
24、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
25、经常在提醒自己必须要成熟一点,但抢我零食的人还是必须赶走。
26、老师,你要是再无视下课铃,我们就无视上课铃。
27、每当我吃饱喝足闲着没事之后,都会想起减肥这件正经事。
28、好朋友不需要太多两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。
29、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱……
30、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。
31、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。
32、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
33、女生的长相重要吗?神回复:重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题,我都是靠武力。
34、希望所有的事都和长胖一样简单。
35、别看资料!那看啥?看聊效!
36、众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。
37、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
38、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。
39、其实月亮是我啃弯的°
40、爷一般不走路,一般走的路都不是寻常路!
41、曾经,我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
42、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是咱们一起睡!
43、时间是最宝贵的,时间就是金钱,算算工资,我这是时间清仓大处理啊。
44、记得不要低头,双下巴很明显的。
45、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!
46、我做好事从来不留名,只留名片。
47、黑夜给你黑色的眼睛,你却用它来翻白眼。
48、有只胖鸽子,从阳台走进中厅,勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽,鸽只是个传说。
49、下雨天我走在路上,一辆奔驰从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣!
50、现在的人,表面都是心连心,实际都在玩脑筋。
51、过年放假回家一进门先要跪下:对不起,妈,我还是没有女朋友。
52、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活!
53、看到一美女在找东西,我冲她吹了个口哨,问她找什么呢。她瞪了我一眼:“流氓!”这可把我乐坏了“不用找了,我就是!”
54、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。
55、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
56、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!
57、一个人吃饭并不孤单,我和我的手机都这么认为。
58、人是不能闲的,一闲就会想得太多,一闲就会感情泛滥,所谓矫情屁事多,空虚寂寞冷,都是因为懒散堕落闲。
59、有一种态度叫扯淡,也就是说,咱们的人生很彪悍,根本不需要解释。
60、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。
61、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。
62、开学第一天,幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”
63、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
64、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里!
65、人是怎么死的,就是被烦死的。
66、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧,那你先欠我五十!”“行,等我有钱了还你!”
67、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根你看着我吃,一根我吃给你看。
68、女人的一生,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。
69、如果遇见你,需要花光我所有的运气!麻烦你离我远点,我还要留着运气打麻将呢!
70、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
71、都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还了得!
72、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
73、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志!
74、现在亿万富翁越来越多,而我也只有一个亿,还是回忆。
75、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”
76、问:如何判断一个男人的灵魂得到升华,人格得到提升,待人处事开始成熟呢?答:当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
77、往后余生,暴瘦是我,有钱也是我。
78、我掐指一算,发现你命里缺我。
79、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
80、冬天虐我千百遍,我对被窝如初恋。
81、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
82、幽默风趣的俏皮句子,幸亏我是个小胖子,难过时还可以摸摸小肚子。
83、我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗厨师说,我叫鱼翅。
84、都说婚姻是爱情的坟墓,可没有婚姻,爱情将死无葬身之地!
85、不要把自己想的多么多么牛逼,再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
86、床,你放开我,不要这样子,我还要上学哇。
87、每天少吃一顿饭,时间一长就省下很大一笔钱,这笔钱就可以留在日后看胃病用。
88、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
89、老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
90、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!
91、失败并不可怕,可怕的是你还相信这句话。
92、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
93、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
94、渐渐地,渐渐地,总有些人变得贱贱的。
95、据说体重不过百,不是平胸就是矮。
96、既然喝水都胖,那我干嘛不喝可乐。
97、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
98、没错,你就是天才第一步!
99、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
100、昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!
101、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。
102、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。
103、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王!
104、减肥始终是人生第二大事,第一大事是吃好喝好。
105、吃,亦我所欲也;胖,亦我所亦也;两者不可兼得,我了个去也。
106、你说金钱买不来时间?“网管!加两块钱。”你说金钱买不来爱情?“丈母娘,这是我的礼金。
107、看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦。
108、找媳妇就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
109、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。
110、都什么年代了,一点流氓意识都没有。
111、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。
112、谁再和老子说“世界末日”这个话题,我会毫不犹豫的打110。
113、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚腩弹来弹去。
114、他们说网络很假,我笑了,好像现实很真一样。
115、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口……
116、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。
117、我的钱虽然不是大风刮来的,但像被大风刮走的。
118、人和猪最大的区别就是;人可以变成猪,而猪不能变成人。
119、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。
120、和天才比谁更聪明,你完全没有胜算,应该和他比谁蠢,稳赢。
121、傻人有傻福,但傻比没有。
122、起床是会呼吸的痛,它挣扎在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响会痛,不定闹钟也痛。
123、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定会给你低的智商,以免让你显得不协调!
124、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去!
125、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。
126、你活得不快乐的原因是:既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得!
127、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。
128、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。
129、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
130、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了!
131、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
132、如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,最大的可能是。饿了……
133、幽默风趣的俏皮句子,生活处处是坎坷,笑到最后是大哥。
134、减肥越减越胖的原因是,一旦发现自己稍微瘦一点的时候,就想吃点东西庆祝一下。
135、小女子不才,祝公子不育不孕却能儿孙满堂。
136、您的智商余额不足,请充值后再说。
137、只有高的人才能叫高冷,而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。