1、二、这辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
2、你不要淋到雨不然你会可爱到发芽?
3、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
4、八、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
5、百因必有果，下个富婆就是我。
6、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
7、发现生活中的喜悦。
8、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
9、小东西还挺凶的，奶瓶儿给你打掉!
10、一、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
11、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
12、我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子，但那又怎样呢？我是个小仙女呀~
13、喜剧让生活更美好！
14、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
15、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
16、我时常在想，我p图是不是太过分了，而且每张照片都不一样，后来我想通了。这一切都不足为奇，因为我是百变小樱！
17、不想当喜剧演员的编剧不是好观众。3、笑一笑，生活更美好。
18、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
19、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。 (可及米 Kejimi1)
20、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
21、今天又拒绝了六个男生，看他们失望的背影我只能默默的说声抱歉，毕竟你们的楼盘和车子，我是真的买不起……
22、HumourisHome！
23、想吃点难过，但是它太大了。
24、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
25、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
26、今天是个大晴天，太阳愿意理春天。
27、超越梦想，笑不可当。
28、记者:大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的?大爷:别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
29、有人网恋嘛？只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了。
30、四、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
31、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
32、好想关心你，可是你老是不生病。
33、别的女孩换衣服，轻解罗裳，我换衣服，给猪松绑。
34、四、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄。我就是我爸妈的防弹衣。
35、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
36、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
37、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
38、晚上睡不着在数羊，数到第78只。狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉肯定很劲道，于是我打开美团，点了二十根羊肉串。
39、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
40、我饿了，果然聪明可爱和漂亮都不能当饭吃
41、你的脖子真可爱，上边还顶着个猪脑袋。
42、一、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
43、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
44、七、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
45、全球喜剧汇演嗨翻全城。
46、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。
47、魅力喜剧，笑看人生。
48、三、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
49、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
50、“喜”乐人生，“喜”乐申城。
51、幸福频率，“喜剧节”奏。
52、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
53、抛个硬币来决定今天喝不喝奶茶，要是硬币被我抛碎了今天就不喝奶茶了。
54、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
55、二、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
56、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
57、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
58、LivewellLaughoften.
59、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
60、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有钱就能有漂亮女朋友?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧，事实就是这样!
61、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
62、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
63、发现生活中的喜剧。
64、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
65、六、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
66、有人拼银行卡吗二?我取钱时候用，你存钱时候用。
67、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
68、不回消息正常的你见哪个美女不忙的！
69、美丽的女人通常有两个特点，第一：说话说一半。
70、小猪梦见自己长大后成为了一名水手，妈妈说梦境个现实是相反的，他长大后变成了火腿。
71、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
72、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
73、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
74、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
75、用艺术点亮生活，用喜剧点缀生活。
76、今天遇见个卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西，我嗤之以鼻，怎么可能有东西比我还甜。
77、不要垂头丧气，显矮。
78、没想到今年第一个拉我入怀的人是钟馗；没想到今年第一次从背后抱我的人是阿珂；没想到今年第一个拱我这颗好白菜的猪是盾山；没想到今年第一次用鸟射我的人是后羿。
79、五、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
80、五、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
81、喜喜喜，乐不可支；剧剧剧，戏中人生。
82、人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我有病，你知道我妈找我多方便吗！
83、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
84、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
85、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
86、喜剧的魅力源自你我。
87、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
88、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
89、装漂亮好累，幸好我是真的漂亮。
90、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
91、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
92、问你们男生一个事，假设你今年18岁，你最帅的好朋友比你大一两岁，那么请问你好朋友的微信是多少？
93、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。
94、不要认为有钱就能得到一切东西，像马云今年都55岁了，至今都没有得到我的微信。
95、一切都会变好的，比如从胖变成好胖。
96、乐享申城一次呈现。
97、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
98、抽烟有害健康，爱我延年益寿。
99、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
100、喜剧在生活，喜剧在上海。
101、不参与什么网络纠纷，如果你骂我，我就关机！
102、做个招人喜欢的女孩子不知道怎么做的话可以参考下我。
103、除了干饭皆无向往被窝之外都是他乡
104、人生百态，嬉笑开怀。
105、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
106、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
107、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
108、如果有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克制一下
109、当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真是越来越多了。
110、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
111、我的分身是蜜桃派，甜甜蜜蜜，可可爱爱。
112、收个关门弟子，之前的那个弟子太胖了被门夹死了。
113、世界那么乱，让喜剧走进生活。
114、散步的狗狗看到警犬会不会是以为警察叔叔
115、三、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
116、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
117、贫穷限制了我那么多，却没有限制我的体重，世界上最远的距离我会在公交车上我评评的看着你，你评评的看着我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包，如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的吧，女子无才便是德，我一定是太缺德了，我跟别人不同能用钱解决的事儿，我都不用钱解决，因为我没钱。
118、有个小可爱正在读我写的字。
119、人生悲喜剧，有笑更完美。
