1、把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。
2、某人宗旨:一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
3、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
4、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。
5、a股将会走出一波*行情。
6、牛市根基还在，快牛变慢牛或者10年牛市不变，回调到位后仍将继续上行。
7、理想的世界=免费电话 免费上网。
8、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
9、家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服；B老电器；C小东西；D旧书杂志。A你花钱能力强；B你需要人帮你理财；C你是理财 ；D你从不乱花钱。
10、祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难杂症，贴贴见效：一贴春天不犯困，二贴夏天不心焦，三贴秋天无虫咬，四贴冬天冻不着，一年四季乐逍遥！
11、就算只是破罐子我也要比别人摔得响。
12、此时不买，等待何时呢，满仓杀进，或逼空行情即将展开，让踏空者肠子都悔青，或过了这一村，就没有下一寨了。
13、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
14、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!
15、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
16、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
17、有的人活着，她已经了。有的人活着，他早该了!
18、不是针对小孩就是针对病人，人类最脆弱年龄却被利用啊竟然我这么聪明也被忽悠了。
19、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
20、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
21、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
22、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
23、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
24、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
25、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
26、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
27、正在酝酿做多行情，*行情一触即发。
28、男人不花心，除非和珅不贪心。
29、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
30、你快回来，我一人忽悠不来!
31、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救，没有危险制造危险也要救。
32、废话是人际关系的第一句。
33、你是我见过的容量最大的铅笔盒，装那么多笔你难道不累吗？
34、市完全可实现稳定健康发展＝向下比较健康。
35、人活着真有意思，活着活着就死了。
36、调整接近尾声，再次下跌的空间已经不大了。
37、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
38、你爸是部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
39、你有你的网红脸，我有我的婴儿肥，不是很红，但是很肥！
40、别太嚣张 ，你这种姿色 ，我见一个爱一个。
41、想用所有快乐买一个快乐星球，上面只住你一个小朋友。
42、男人忽悠女孩，叫调戏；女孩忽悠男人，叫要挟；男女互相忽悠，叫爱情。
43、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
44、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
45、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
46、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
47、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
48、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
49、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
50、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
51、女人意志在坚强，男人忽悠也迷茫!
52、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
53、泡沫已挤净，或者估值压力已释放完，估值已合理，初具投资价值了。或者目前市盈率已经超过×××点的市盈率了，严重超卖了。
54、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没瞧你，大家都很忙的。
55、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
56、人的想法是会变的，以前我也是想致富的，但现在只想脱贫。
57、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
58、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
59、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。
60、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
61、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
62、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。
63、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
64、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
65、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
66、一位李先生离开了公司人事部。某天去酒吧，服务员说：李先生，听说您最近不干人事啦？李先生听了大荒，服务员忙改口：听说您不在人事啦？
67、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得 啊？
68、前几天手机在教室被偷了，是谁我心里有数，就是没证据。于是我在QQ上发状态说：“我不说不代表我不知道”。结果，女友发信息来说：对不起！
69、偷偷告诉你其实忽悠人很简单的，就像我忽悠你一样。
70、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
71、这时代做（文案堂官网 什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
72、无意中又听到那首老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！
73、现在底部已经明朗，跑步进场，千点行情来了或中期趋势向上，将达到某某点(高点)。
74、有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗。
75、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
76、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
77、我很喜欢你妈妈，她真是太适合做丈母娘了！
78、偶尔对自己好些，偷个小懒，抽点小疯，不算伤天害理。
79、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
80、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
81、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
82、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
83、你们要真不是组团出来忽悠人的那我就连满破线也进不去了 。
84、劳动节要动，动动脚，商场里转转；动动眼，好风景看看；动动嘴，把对象谈谈；动动腰，将身体练练；动动手，关心语转转。劳动节，不能按兵不动哟！
85、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
86、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
87、我以前叫总总，自从心给你偷走了，我就剩两台电视机了。
88、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我不用干别的，就埋你了！
89、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!
90、我的精神分裂治好了，现在我和我都很好。
91、中期趋势向上，坚决执行越跌越买的策略。
92、下围棋的人就是爱打劫。
93、修身养性才能愉悦生活，一定要牢记：一戒私、二戒骄、三戒妒、四戒狂、五戒浮、六戒奢、七戒躁，多温馨的提醒啊！八戒……你还不认真看！
94、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
95、我的计划是夏天装死，秋天复活，冬天脱单！
96、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
97、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
98、吸烟有害健康，吸我吧我超甜。
99、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
100、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
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就是 没有 一个 现在 男人 自己 知道 活着 衣服
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