微信搞笑段子(优选文案65句)

zydadmin2023-06-21  87

1、经理讲了一个笑话,同事们都笑得前俯后仰,只有一个人没笑,同事们问他,你怎么不笑啊?他说:我已经辞职了。

2、朋友收到一束花,得瑟半天,笑死,花而已,我自己坟头也会长。

3、记者问:大爷,您是个卖水果的,找了个大妈却这么漂亮,说说你和大妈的故事吧。

4、妈妈说:"当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!"孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?(微信搞笑段子)。

5、以后还是不要亲男孩子的嘴了,有可能他亲过他前任的脚。

6、  但是经理气冲冲的走了,我……这什么事啊……

7、招聘会上一美女大老远的向我打招呼“呵呵!又是你啊”寡人哭笑不得。

8、养育一个小孩就像发射卫星,花费十几年心血,确保每个环节和数据的正确。

9、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

10、“给我两元,给你买个东西……”等你兴致勃勃发了个红包后,他回复你一句“买个教训”,顿时心塞。

11、一天中,有四个时间段很适合发朋友圈,不同的时间段,适合发布不同的内容。

12、今天同学聚会喝了点酒,开车送同学回家,看到前面有交警在查酒驾,默默的把车停下,警察叔叔过来说:你怎么不走了?我默默的说:“不是要检查啵。”“你丫的电动车凑什么热闹!”

13、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师,过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样,就问她三加二等于几呀?小丽想了一会没说,教师在边上伸出了五个手指头,小丽一看眼睛一亮,说:爪子!

14、这是早上醒来,直到上班的时间,此时不适合发广告,大家刚起床就看到广告,容易不爽。

15、弟弟考试时,想写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果……

16、今年67了,没有做过任何保养,由内而外的自信,就是女人最美的武器。

17、女:咱们这么做,万一老公突然回来了咋整?男:现在挣下雨呢,你老公不会回来。再说,我的那匹神马在楼下等我呢。要是你老公突然回来,我一吹口哨,神马就会在楼下接我,我从窗口跳下去就OK啦,哈哈。突然想起敲门声,男口哨一吹,起身从窗跳下。女慌忙开门,一看居然是匹马,那马说:不好意思,你给主人说一下,外面雨太大了,我进来避避雨。

18、后来我们就结婚了,结果结婚以后,一吵架她就骂我是骗子。

19、  我也愣了,什么情况?!赶紧大声解释:“没错啊!烂井里(经理)抓的!真的是我们边上那个烂井里(经理)抓的,边上那个烂井里(经理)抓了一天呢!”

20、如果早上来得晚一些的话我想我会喜欢早上的。

21、“你买的什么书?”“编程。”“c 还是java”“沈从文”

22、“我给你200块钱,你快下去吧。”老公接过钱后,冲了下去!

23、觉得身体有毛病的千万别在网上搜,每次一搜完我就想立遗嘱。

24、第三个学生买回一根蜡烛,烛光闪亮,却总有阴影。

25、医生:别担心,皮外伤,处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看。

26、13加我先发5块钱红包!给不起的不要加,不伺候!

27、今天看到前女友(拜金女)发说说:我怀孕咯!恭喜我吧!我评论:我终于当爹了!直到现在都有一个男的加我,你们说我做的对吗?

28、上床前,妻子放了数块培根在烤箱里,然后低火烤着,早上起来后就不用匆匆忙忙的弄早餐。

29、大学时气不过异地恋男友劈腿,让舍友介绍个男朋友。那物电系的男生看了我一眼转身就走,原因是:太漂亮,不安全~前男友的劈腿解释是:与其等我被别人追走,他受伤,还不如先放手。我真是美成妲己了么~

30、小熊有一株花,但花枯了,小熊很伤心地说:花,不要枯。听到了吗?不要哭。

31、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。

32、儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要打针了哦!"

33、我是穷小子,她是富家女,典型的白富美。一次公益活动,我们认识,互生情愫。但是她的父母无论如何都不同意。我们历经曲折和考验,也像大多数情侣一样分分合合很多次,如今终于走进婚姻殿堂。那一刻,她感动的流泪了,我也哭了,然后就哭醒了。

34、以前一块钱可以买很多东西,现在不行了,现在有监控。

35、  我也楞了,顿时风中凌乱了,连忙跟在董事长后面大喊:“我没乱说啊,我要是懂事(董事)的就好了,不过你放心,我会努力的,早点成懂事(董事)的!真的!我一定会成懂事(董事)的!”

36、我的钱包里总有一张老婆的照片,不是因为爱情,而是照片背面有她的紧急联系电话!

37、你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。

38、一个男的,穷不可怕,装逼也不可怕,最可怕的是穷装逼。

39、以前在一个小公司上班,里面的员工才15个人,不过气氛很融洽,老板和员工都像是朋友一般,还经常去吃饭什么的。一天,因为公司资金周转不过来,老板沉痛地跟大家宣布:“公司要散伙了。”结果前台妹子不高兴了,说道:“这是我呆得最开心的地方。”然后,她跟她老爸打了个电话,就把公司给买下来了!

40、原来,他是到我们街道南头一家店面去收料钱的,可是那家的女主人新买了一只手表,这在当时我们街道上可是件大事。要知道,一般人家里连只闹钟都没有,她竟然会有只手表!只见她高高地卷起袖口,露出那只手表来说,你1点37来吧,那时候才有料钱,就这样,我们这家邻居就在我们家一直等到了下午1点37分,才匆匆跑去收料钱…。

41、我有强迫症,每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好,为了克服这个毛病,我现在出门都走窗户。。。

42、给我包一个红包吧,金额随意看看我能收多少,一毛也是爱(偷笑)我在试人气,话说情义无价,看谁删我?看谁有我。不要装看不到。我会记得你的,因为一个红包出卖不了我们的感情不是吗?等你哈!

43、还好最后还联系上了,我赶紧问:“你们平台是不是跑路了?”

44、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。

45、昨天晚上老总带我们几个去吃涮锅,那里清汤锅38元,麻辣锅88元,我们就要了一个清汤锅。可吃了一会儿,几个人都觉得嘴麻麻的!老总说“快吃,可能上错了,今天算是占便宜了。”后来老总麻的昏过去了,半天才缓过来,其他人也实在麻的受不了了,就问服务员,是不是上错了?太麻,吃不了。服务员检查一下说:“实在不好意思,这个锅漏电……”

46、他严肃地说:“叔叔,我是小,又不傻......”

47、所以说途径方式方法还是很多的,希望能帮到大家。

48、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了,我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……

49、  本人一时无聊,接着写了下去的分割线————————————————————

50、一个人做叫撸,两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉,两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞,两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱,两个人贱着叫恋。

51、没关系的,大家都会做错选择,会莫名其妙掉眼泪,走在路上会突然崩溃,但这并不影响我打开王者荣耀,谁来?

52、一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。

53、  董事长语重心长的对我说:“你啊,真的是不会说话,太不懂事了。”

54、很遗憾,易烊千玺不能回来陪我过七夕,但我们还是很相爱。

55、谁借我5000元?让我给自己买个爱疯每年一千,每月83元,每日我天天给你发红包,天天有惊喜…每天有联系,这样五年不离不弃。

56、刚才在床上伸手拿吃的,头不小心碰到膝盖了,不觉惊出一身冷汗,我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

57、刚在群里聊天被人鄙视,说我们做平面设计套用模板一点技术含量都没有,我当时就怒了,反问他:你啪啪啪姿势哪个是你自己创新的?

58、春节节即将来临,讨点红包买年货吃。喜欢我的人可以提前发微信红包发20元,爱我的人就发14元,想要和我一起过中秋的发15元,自认为是土豪的发88元,自认为最爱我的人就发元,准备和我一辈子的发,觉得我是好人的发15元,觉得我可爱的发10元,觉得我长得一般的发6元,觉得我丑的发20元。如果想割袍断义,友尽的就不用发红包了,哈哈。见证感情的时刻到了。生日红包搞笑祝福语。

59、不给红包我微醺,唯梦闲人不梦君;身无彩凤翼,不给红包就生气;心有灵犀一点通,没有红包说不通;春风送暖入屠苏,红包给我就知足;爆竹声中一岁除,没有红包不幸福。

60、一哥们上门提亲,媳妇家彩礼要十五万,哥们拿不出来,于是他便恨恨地质问准丈母娘:“以后你家俩儿子结婚,对方要是一家要十五万,你拿不出来,你咋办?”准丈母娘想了半天,觉得这小子的话问到了点子上,于是便把哥们的彩礼提到了三十万!

61、昨天在父母家吃饭,爸爸妈妈给我炒好几个菜,还特意买了大闸蟹!

62、俩屌丝比脚臭,一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑,悠悠的说到:我要是把鞋脱了,一个都跑不了。

63、一个人,我们不必看他平时的表现,只要在过年这几天他发出的红包数额是远远超过收到的红包数的,我们就可以认定他是一个高尚的人,是一个纯粹的人,是一个脱离了低级趣味的人。

64、小妹妹不要在网上晒自己,要多学习提高自己的知识才是正事,让我来考考你一个常识问题,你微信号多少?

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