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发布时间：2023-01-16 15:22 点击： 次
1、 每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
2、 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
3、 听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
4、 二货去相亲。看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘说话。二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙说:“过年好!春节快乐……”
5、 搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”
6、 我大概有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病
7、 一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
8、 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
9、 每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
10、 妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话!找你亲妈去吧!有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……
11、 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
12、 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
13、 都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。
14、 -> 初中生的爱情：一起回家; 高中生的爱情：一起吃饭; 大学生的爱情：一起睡觉; 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。
15、 室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过期了
16、 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
17、 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
18、 恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
19、 金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。
20、 男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
21、 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
22、 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~
23、 今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事?同事:哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了!结果人家说“对不起，我不是小姐”我说“我知道你不是小 姐啊，我这不是没打算给你钱吗……”然后就……
24、 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
25、 每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
26、 我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗?
27、 为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
28、 我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
29、 有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
30、 iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
31、 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎 如果少壮不努力,那就只能开夏利,
32、 老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。
33、 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
34、 想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
35、 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……
36、 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
37、 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。
38、 天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
