1、妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧!
2、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
3、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
4、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
5、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
6、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
7、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗?我竟然原谅你了。
8、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
9、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
10、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
11、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
12、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
13、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑!
14、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
15、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
16、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
17、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
18、走错厕所 ，第一次是偶然 ，第二次是天然呆，第三次……那就是爱好了！
19、有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。
20、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
21、我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双十一，一个单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！告诉我：你们哭了吗？
22、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
23、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
24、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
25、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
26、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
27、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
28、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！
29、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!
30、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗。
31、纯粹一点，幸运一点，俗气得晚一点，做无趣的成年人里面，稍微有趣那么一点点的人。
32、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?
33、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。
34、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
35、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
36、特别喜欢我的人都弥留了，喜欢我的人都是病人，不喜欢我的人都病轻了，讨厌我的都特么出院了，完美的人都不是人人都喜欢更何况你，没事赶紧洗洗睡了吧!
37、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
38、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
39、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
40、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
41、每个人都有各自的天分，如果我们一定要用会不会爬树，去衡量一条鱼的能力，它会绝望的。
42、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
43、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
44、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
45、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
46、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
47、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？各位可有知道的？
48、聪明的人，不该知道的绝不多问，不愿相信的一概不信。
49、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
50、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
51、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
52、之前老师说我是搅屎棍，所以就不想去上学了。直到我想通了一个问题之后，回到了学校，那就是：是搅屎棍那其他人是什么呢？
53、我的软我的甜，仅对你一人可见。
54、有时候老是觉得自己不适合上班，只能拿工资，有时候，一工作就不开心，一不开心就不工作过了，一不工作就开心了，一开心一天就过去了！
55、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
56、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
57、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
58、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
59、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
60、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
61、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
62、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
63、睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，马上就要数到的时候，已经有点困了，后面愣是喝了两杯咖啡才清醒，继续数完！
64、所有好看的照片都是我P的，还有那些不好看的照片都是我P失败的。
65、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
66、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
67、每段青春都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好。
68、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
69、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
70、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
71、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
72、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
73、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
74、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
75、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
76、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！
77、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
78、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
79、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
80、最茫然的时候莫过于上课走神，不知道老师讲到哪一页，而环顾四周发现：周围同学们的页数也都不一样。
81、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
82、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
83、我觉得吧现在的游戏越来越不合理，很多游戏动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。
84、为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家?
85、男人追女人时，总是吹的天花乱坠，什么为你摘月亮，为你摘星星，哼，都是假的；不信，你翻他手机看看，绝对不给你！
86、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
87、我吻过你的脸，都是隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
88、爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
89、失眠的时候，不能数羊，要数羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
90、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明!
91、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
92、当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
93、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
94、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
