1、刚刚收到了520 1314的转账，可惜我是梨梨不是刚刚情人节一个人过，520一个人过，有本事考试也让我一个人过呀下凡二十年，还未遇见仙君评论抽一位跟我谈恋爱没别的就让你体会什么是人生不幸什么是情感厄运情人节的时候，我要穿的美美的，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。
2、夏季，毒热阳光侵蚀未痊愈的伤。
3、马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
4、今年的清明节和复活节是同一天，简称诈尸节。
5、接下来的40年为养家糊口疲于奔命。
6、真心本就稀缺，更该俭省。
7、Likethewinddunkaspainmemorieswereblown，butloveisinimperceptibleinthecold.像风灌进回忆一样痛被吹散，爱却在不知不觉中着了凉。
8、不管天，不管地，不管那个空间里，生生世世我陪你。
9、听说今年五一国际劳动节期间出了个怪事，我当时正好路过，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信。
10、橘子黄，医者藏】（谚）枇杷皮色发黄时是夏天，这时瓜果桃李齐上市，疾病多，医生忙。
11、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
12、郎中，古代是一种官职。
13、【经典搞笑顺口溜】短信是我写，短信是我发，短信是种短文化。
14、煎炒烹炸，做出绝色美味。
15、落左个晚上，依然没有停的意思，天气寒冷，不想起床。
16、玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。
17、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
18、老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。
19、如果弱水三千只是悲伤，我想太平洋才是我的天堂不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
20、夏季，毒热阳光侵蚀未痊愈的伤。
21、今年是羊年，有“羊”就有得。
22、比喻要逮住有家室的人，就不要惊动他的家。
23、一辆面包把一个人的腿给撞断了，告诉他：你今天运气不好，就算我不撞到你你也会摔跤摔断腿，这样好了，我给你六千，就当是你自己摔的好了，你想想，要是你自己摔，谁又会给钱给你，你等于是白捡了六千块啊!没想到的是，那人居然同意了!昨天一美女带着他得爱犬来看病，一检查肾虚，我和美女说了，美女瞬间脸红，我是不是发现了点什么……。
24、更觉得自己是个罪人。
25、跟吉祥借个鬼火，鸿运当头。
26、等到考试后，书本到处丢。
27、这次考试，我得全班第一，便飘飘然了。
28、走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
29、你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。
30、上周我看到你，身边围了几个小姑娘，有些还对你动手动脚的。
31、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
32、吃得是福，多多益善。
33、【经典搞笑顺口溜】短信是我写，短信是我发，短信是种短文化。
34、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
35、金牛，你知道吗？就是“上班时没活，来活了。
36、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
37、每一个成功的小超人后面都有一个受伤的小怪兽。
38、人最怕先甜后苦，反过来，先苦后甜，有什么怕人家知道？”英雄出在少年青年时代，是人大有作为的时候。
39、将你整个儿生吞了。
40、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
41、说美女是祸水，都想要。
42、一天一天，是幸福快乐的水滴。
43、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
44、今年的清明节和复活节是同一天，简称诈尸节。
45、懒得理他，那你就一直不说话，等他问你怎么不说话，你说狗咬我一口，我不可能咬狗一口。
46、你在楼上看风景，看风景的人在桥上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。
47、几天后，文明用语匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸，谁还需要女朋友？"孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书(叔)了吗？”“没看到。
48、一女生：“哎呀真巧，我俩正说起你呢，真是说曹操曹操到。
49、有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。
50、愚人节快乐!愚人节说愚：你说你不愚，我说有点愚。
51、我爱你时，你说什么就是什么。
52、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
53、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。
54、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
55、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低。
56、听股评时，钱从上当中丢了。
57、图书管-理-员吼道：滚!你肯定不还了，不借!当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。
58、又是一个减肥的好日子。
59、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
60、自从QQ号丢了？。
61、化妆服把身份变，换种性格享生活，胆小懦弱都隐身。
62、鬼面具一带，烦恼忧愁全绕行，魔扫把一挥，天马行空四处游。
63、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
64、为什么你笑的这么甜？因为我给你发了短信息。
65、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
66、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。
67、从来不知索取，也不知擦拭汗滴。
68、我，为了灭蚊子而活。
69、所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
70、玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。
71、”暗恋班里一女生，因为不善于表达，总想为她做些什么，于是我假装生病，趁她们上课的时候，潜入她们宿舍偷了她没洗的衣服，准备拿回去帮她洗，结果刚出门就被舍管大妈逮个正着，看着我手里的内衣内裤，我被送去了警卫室...一老人觉得孙子与自己不像，怀疑是儿媳妇与隔壁老王所生，就去做DNA检测，结果出来果然不是自己亲生孙子，一家人对孙子态度大变，经常无故呵斥与大骂，外出打工的儿子回到家后，看着儿子如此可怜就又去做了一次DNA检测…结果…是亲生父子……我是班里的文艺委员，前几天给学校晚会拍了一段加油视频。
72、父亲，你把最好的都给我们，把全世界的爱都给我们，今天父亲节，让我为你买件新衣，添双新鞋，买瓶好酒，好好孝顺你。
73、每时每刻当你快乐的时候，你都可以享受端午节。
74、你说要愚自己愚，我说要愚大家愚。
75、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
76、但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
77、后来，他被盗号了病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
78、早上长睡不起，晚上视死如归。
79、月是中秋圆，人是我最好。
80、平凡人说： =众人臭骂，说你傻逼啊。
81、保持心情—开个车子。
82、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
83、数学不及格？正常。
84、若是未婚姑娘应戴在右手的中指或无名指，否则，就会令许多追求者望而却步了。
85、指在对敌时使用欺骗策略，不但是可行的，而且是越妙越好，越多越好。
86、经常因遗憾而说遗憾的人，一定会经常遗憾。
87、图书管-理-员吼道：滚!你肯定不还了，不借!当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。
88、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了生姑娘有什么不好？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂。
89、茶要喝浓的，直到淡而无味。
90、谁说嫖娼是犯罪，那是万恶旧社会。
91、无论你是夏天的凉风，还是冬日里的棉袄。
92、一天一天，是幸福快乐的水滴。
93、指在对敌时使用欺骗策略，不但是可行的，而且是越妙越好，越多越好。
94、空闲地内人初满，词讼牌前草渐稠。
95、这你欢笑，为你开颜，为你流泪，为你失眠，我的两根神经因你而牵引，我的心都被你占据，真的爱你，却发现，考试，说爱你不容易。
96、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。
97、如果爱已是非爱不可，又何必问它是否值得。
98、张贤亮《不可说》：“各种经济成份的企业在政治和法律上真正一律平等……那么，中国的社会生产力则会有一个‘一天等于二十年’的飞跃发展。
99、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是想你咋办?到猪圈看看!喜欢逛超市吗?不喜欢为什么啊?没钱没人陪啊即使你被朋友伤过，也该庆幸，在这种没钱没势没利没权的年纪，大家走到一起，也不图什么。
100、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
101、我们在这里留下灿烂的笑容，在这里，祝福你未来的日子更精彩。
