不是标题党，我真的这样认为，想提高情商，只需要学会【共情】即可。这本《你是对的》是韩国的心理治疗师郑惠信的著作，详细讲解了“如何共情”这个话题。
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不用怀疑这简单的“共情”两个字，为什么需要一整本书来说明。因为这个技术，是我认为在心理咨询中最重要，也是最难的一个技术。并且，是任何的心理咨询流派，都承认，且常常使用的一个技术。
作者郑惠信并没有把这个技术局限在心理咨询领域，而是把这种技术拓展成普通人生活中的一种技能。作者比喻到，你会偶尔需要外出就餐，会有大厨烹饪美食（找咨询师咨询）。但不可否认的是，我们自己需要会一定的厨艺，因为家常饭是必不可少的（自我调控）。
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共情这项技术，是与他人建立关系的基础。如果在朋友悲伤时，你大笑，取笑朋友的软弱，那你们的友谊也就到此为止了。不止是友情如此，爱情和亲情也是如此。情这个词之所以温暖，在于“情”会给我们力量，让我们在某个崩溃的时刻，再度拥有勇气和希望。而共情，就是要在适当的时候，说适当的话，给予需要之人以其所需。
如果你希望自己可以拥有调控情绪的办法，希望拥有良好的人际关系，给予朋友亲人以帮助，那这项“共情”技术，就请学起来吧。
介绍书中几个我特别认同的点
我的午餐 书摘
书摘：P007 ……所以无论如何，我总是先肯定他们的心情。我相信在出现那种想法前，一定会有不得不那么想的原因，所以我先说“你的心情是对的”。
中国人不善于表达情感，也会在别人表达情感时，感到尴尬和不知所措，多数人更是不知如何回应。往往第一反应是先劝说，“别这么想了，这么想也没有用”，然后给建议“以后日子还要过的，你应该这样。。。这样。。。”
这样的回应，起不到任何帮助人的效果，因为这一刻，安抚情绪，才是第一要务。人的大脑无法同时开启“情绪”和“理性”，所以当人情绪激动时，别人说什么都是无用的，甚至说的不好，会引起情绪的进一步崩溃。
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作者提倡，第一步，一定要先认同对方的情绪，无论是悲伤，愤怒，还是怨恨，这些情绪的产生，都是正常的，都是对的，因为我们是有七情六欲的人。等当事人的情绪平稳下来以后，再考虑第二步。
要澄清的是，我和作者一样认为“情绪永远是对的，但由情绪引起的行为则不一定”。比如，一个人愤怒，这个情绪的产生是对的，但当事人如何处理“愤怒”这种情绪，接下来的行为是如何，就要再看了。
愤怒的人可以找朋友诉说，可以通过运动来释放，这是对的。但如果愤怒之人通过损坏公共设置来发泄自己的愤怒，通过伤害他人来消化自己的愤怒，那就是错的。
所以，不要害怕承认情绪的正确。能够将情绪的产生，和后续行为的发展，看成两件事的人，就等于学会了共情的第一步。
我的午餐 书摘
书摘：P063 情绪共情VS认知共情。唯有深入认知才能理解，唯有理解才能共情。…情绪上的反射，并非共情。只有一个个体认知与理解另一个个体的情况和创伤后，对该个体产生全面的情感连接与深刻的理解，这两者经过融合才能形成共情。
作者提出了共情的两种方式。作者认为情绪的共情并不是真正的共情，“情绪共情”是你悲伤，我也悲伤，这种共情在作者看来太过浅显，类似于同情。作者认为“认知共情”，即深刻的理解和建立起全面的情感连接，才是真正有帮助的共情。
作者认为“共情能力”不是天赋，不是感受力强者的专属，而是一种技能，是通过学习，练习就可以拥有的技能。我认同作者这种说法。
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大多数人知道却做不到，是因为给自己贴了一层标签。生活中有人喜欢在说话前加一句“我说话直接，你别介意”，既然知道自己说的是不中听的话，是会伤害对方的话，为什么加上一句补充以后，就可以说了，而不是改一改自己说话太过直接的毛病呢?是因为自己给自己贴了一个“我是耿直的人”这样一个标签，即使是知道自己说的不受欢迎，也不觉得自己可以改进。
相信“共情能力”是一种技能，并且相信自己并不是无法改进的人，通过学习，练习，就一定可以拥有。（可以考虑，从看这本书开始）
我的午餐 书摘
书摘：P179 人们无法提出合适的问题，并不是因为没有能力提问，而是必须真正感到疑惑，问题才会自然而然的出现。
最后聊的这一点，既有我认同的地方，也有我觉得有争议的地方。我认同的是，好的提问，确实是可以推进关系，让情感连接的更深。我抱有疑虑的是，这种方式，在中国，是否适用。
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在参看各种国外的心理咨询类书籍时，我都会时刻保持着一种文化差异的角度来观察。不同的民族文化，会让相同的事情，产生不同的效果。在一个情感含蓄的国家，问出“你最近心情如何？”这句话时，如何不显得冒昧，很重要。而进一步打探对方真实的心理想法，虽是好意的想要产生情感连接，但是否会唐突到对方，也是需要考虑的因素。
如果是发生在心理咨询室内，这一切都很正常，但如果是应用到生活中，就需要个人来自己把握这个尺度了。
