搞笑又走心的文案(搞笑经典走心的文案)

zydadmin2023-06-22  165

1、之前老师说我是搅屎棍,所以就不想去上学了。直到我想通了一个问题之后,回到了学校,那就是:是搅屎棍那其他人是什么呢?

2、听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了,老婆,一定要加油哦!

3、甲:你说2和0、2这两个数字哪个更二? 乙:当然是二、它比0、2大呀。 甲:错,是0、二、因为0、2是十分之二。

4、过年在家总是失眠,自从回到城市上班后,腰不酸了腿不疼了,一睡睡一天。

5、有时候老是觉得自己不适合上班,只能拿工资,有时候,一工作就不开心,一不开心就不工作过了,一不工作就开心了,一开心一天就过去了!

6、妈妈:你女儿现在怎么一直待在房间里做作业 。爸爸:你把wifi关了她就出来了。

7、人的生活状态会随着天气的变化而变化,天气好的时候你想玩,天气不好的时候,诶,你又不想工作了!

8、最茫然的时候莫过于上课走神,不知道老师讲到哪一页,而环顾四周发现:周围同学们的页数也都不一样。

9、暖气 被窝+睡觉+电脑+手机+WIFI+热饮+一个爱的人=一整个冬天。

10、睡不着觉的时候,室友叫我从一数到一千,马上就要数到的时候,已经有点困了,后面愣是喝了两杯咖啡才清醒,继续数完!

11、走错厕所 ,第一次是偶然 ,第二次是天然呆,第三次……那就是爱好了!

12、每个人都梦想着不累但是却很赚钱的工作,说实话,它就像彩票的头奖号码,真实存在,不过却与你我并无关系!

13、年度聊天最不走心男友:女,鱼刺卡我喉咙了;男,啊,怎么会呢?你吃啥了?有没有同款男友!

14、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。

15、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

16、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这就是完美人生啊!

17、专家建议,每天睡眠不要超过24小时,差不多就行了,也别太过。

18、你说得很有道理,我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度,所以我要拉黑你了。

1、虽然我不能普度众生,但我可以祸害苍生。

2、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张的看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?”

3、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。

4、失眠的时候,不能数羊,要数羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!

5、专家说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。

6、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

7、我吻过你的脸,都是隔离霜、BB霜、防晒霜,感觉一口吃了好多钱。

8、记得上学时一节自习课上好吵,还有人唱起歌来,老师突然进来,大怒问:是谁在唱歌!底下一同学接道:温暖了寂寞?

9、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要车要房。

10、我的钱虽然不是大风刮来的,但都像被大风刮走的。

11、不要看我现在很胖,我也有瘦的时候,说出来吓死你,我最瘦的时候才六斤!

12、你之所以会觉得脸胖的人可爱,那是因为肉没长在你脸上。

13、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎,小学生放了个巨响的屁,他那彪悍的老妈说道:“呀,还给你扎漏气儿了啊?”

14、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?给我转账一百,你就是成功支付!

15、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏的很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

16、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

17、很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了!

18、上班时间就像南孚电池,一节更比六节长。

19、附近的人主动加你:是男的,99%是色狼,是女的,99%是微商!

20、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

1、人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人:“好的,倒倒倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”

2、我觉得吧现在的游戏越来越不合理,很多游戏动不动让人充钱,动不动让人邀请好友,我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。

3、大学期末考试,我们让学霸传答案!出考场的时候,众人纷纷问学霸:少一个选择题,是最后一个太难了吗?学霸淡定的回答:第一个不会写!

4、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

5、我觉得马云最厉害的就是:他活生生的将双十一,一个单身男人哭的节日,变成了让已婚男人哭的节日!告诉我:你们哭了吗?

6、夫妻两吵架,老婆:“你忘恩负义,你饿了我给你做好吃的,你加班回来晚,我都是等你睡着了才洗漱!”老公:“那是你不敢素颜面对我!”

7、儿子:“爸,朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸:“你这是在通知我,还是在征求我的意见?”儿子:“我是在跟你要钱!

8、ldquo;弱水三千,我只取一瓢。”“亲爱的,你的意思是我像水一样,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?”“不,你是那个瓢。”

9、今天我告诉女儿,狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?各位可有知道的?

10、男人追女人时,总是吹的天花乱坠,什么为你摘月亮,为你摘星星,哼,都是假的;不信,你翻他手机看看,绝对不给你!

11、甲:“员工对付老板,必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。”乙:“老板对付员工,只需要一种方法:装穷!”

12、这人啊,还是要勤奋一点的好,要不然,一旦闲下来太久,稍微一努力,你就会以为自己是在拼命了,简直不要太尴尬!

13、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。

14、我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象,今天她又突然跟我说:女儿啊,我觉得这个人傻里傻气的,就别跟他交往了!我:为什么啊!我妈:非要让我告诉你,他没看上你?

15、胖子怎么了,好处也是很多的嘛!拿我来讲,有次打车,人比较多,但是没有一个人跟我抢副驾驶的位置,不用在后面挤,哼哼!

16、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”

17、作为一个男人而言,结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语,比如:为了你,我能下地狱!结婚后,他发现:他真的进了地狱!

18、有时候真的不是贫穷限制了你的想象力,打个比方:你就连床都起不来,还整天想着逆袭,我看你的想象力还是蛮丰富的嘛!

转载请注明原文地址:http://www.2345lzwz.cn/read-129708.html
上一篇下一篇
00

New Post(0)