1、老婆＂老公快回来，老娘给你买了健身器材！老公；买的什么健身器材啊，浪费钱！老婆；不贵，十二个才六十多块钱！！！
2、?一天上课老师问同学们:"白雪公主脱裙子，大家猜一种碳酸饮料。"有一个同学站起来答到:"雪碧。"老师给了60分，小明站起来回答过后老师给了100分。那么请问，小明的答案是什么呢？(搞笑与幽默段子视频短片)。
3、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
4、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!
5、我问一个妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后说：哎呀，不小心弄多了，来，伸手..……再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊！
6、(终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。)
7、有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天麻烦走丢了。流氓和菜刀也找不到麻烦。就打1说：“喂，110吧，我是流氓，我带着菜刀来找麻烦了！”
8、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
9、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
10、去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!
11、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
12、今天中午，快递小哥送货上六楼。气温39℃！看到快递小哥满脸汗水，我从冰箱里拿了一瓶凉茶给他，快递小哥明显地楞了一下，接过饮料，说：谢谢！临走时他弯腰把我家放在在门外的垃圾袋给提了下去。看着他一边擦汗一边下楼梯的背影，我……(搞笑与幽默段子视频短片)。
13、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
14、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
15、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
16、很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？
17、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
18、小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”
19、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
20、非常搞笑的经典笑话段子搞笑又经典的笑话段子
21、10(只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。38昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。)
22、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
23、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
24、爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：春江水暖鸭先知，你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?儿子回答：诗人懂鸭语。
25、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
26、曹操：“大家坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
27、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
28、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
29、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
30、岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。
31、如果你七夕没人约晚上觉得一个人很孤单那就关掉灯去感受放一部鬼片过一会儿你就会觉得厨房也有人厕所也有人床底也有人到处都有人哪里都是人。
32、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
33、(减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。)
34、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零;
35、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
36、床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。
37、(如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不说冲上去)
38、谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃
39、(我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。)
40、(男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅)
41、今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
42、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
43、第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
44、(别总往你小妈这里瞅，老娘再怎么带派也不是你的菜。)
45、(甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。)
46、男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！
47、正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以?
48、(我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。)
49、如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你
50、诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
51、我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO你MA，都没人说我了?老婆冷笑的说：哼哼，那我就骂他狗曰的!
52、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
53、各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。
54、抖音还行，就是遍地都是广告，广告里面看视频
55、10(立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！)
56、(如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！)
57、(郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。)
58、(别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。)
59、10(有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。)
60、女儿:爸，我想要I-pAD2爸爸:你今年才3岁，不能买女儿:我不管，我就是要，不然以后我就不是你女儿!爸爸:好拉，买买买女儿:那~几时买?爸爸:2月30号吧^^女儿:谢谢爸爸，我爱你，我一定会有耐心地等待这一天的^3^爸爸:乖~XD
61、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
62、不就是瘦了点吗?非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!
63、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
64、眼镜扶了扶鼻梁上的框架，问道：“你知道疯子今年的源力测试值是多少？”“多少？”胖子忙不迭问道。“四十三！”“什么？四十三？”胖子大吃一惊，旋即他明白了为何眼镜刚才要制止住他。普通人的源力值最低都有八十左右，而要成为职业者至少要一百五十以上的源力值。杨封已经快十八岁了，如果过了十八岁还未成为职业者的话，那这一生就没有多少机会了。用半年的时间达到一百五十以上的源力值，这简直比登天还难。“明白了吧。疯子可能……”眼镜拍了拍胖子的肩膀。“这……真的没有办法了？”胖子生涩的望向眼镜。“还有一个办法。”“什么办法？”胖子忙问道。“杀源兽，获取源力。”“杀源兽？就这么简单？”胖子双目一亮，厚实的手掌狠狠的拍了拍眼镜的肩膀，兴奋道：“早说啊，只是杀源兽的话，我可以让我爷爷帮忙。抓一群源兽回来，让杨封杀个够。”“如果只是这么简单就好了。”眼镜苦笑了下。“杀源兽是你说的，现在你又说不简单。”“杀源兽是一方面，另一方面，你有没有考虑过。你爷爷可是人阶巅峰的高手，就算他肯帮忙，抓来的源兽全都捆绑起来让杨封杀。按照每一只源兽获取一个基础源值来计算，疯子一天起码要杀上十万头才能获取一点源力。这样的话，还不如找一个刚成为职业者的人来带着疯子去杀源兽，这样杀一只源兽至少都有一百个基础源值。”经眼镜这么一说，胖子才明白杀源兽并不容易。十万只……这杀到手软都未必能够杀得完。而刚成为职业者的人，根本不会凭空去帮一个普通人，而且要杀上一千只源兽才能获得一点源力，任由谁也不会愿意去做这种吃力不讨好的事。胖子无奈的捏了捏衣角，道：“那我们不管疯子了？”眼镜摇了摇头，说道：“疯子是我们的兄弟，我们怎么能不管他。等我就职之后，若能够在两个月后的大赛上获取战技，就带疯子去杀源兽，我一定要让他成为职业者。”“嗯！”胖子狠狠的点了点头，“我也是，以后好好努力了，尽快在一个月后成为职业者，一定要帮疯子成为职业者。”“以后少吃零食，多用功。”“我知道了，尽量少吃一些。”“呵呵呵……”“嘿嘿！加油……”胖子与眼镜二人相视而笑，同时互捶了一拳。在卫生间的mén口处，一个人影轻轻的埋下头，转身离开了。站于卫生间外面，杨封眨了眨有些湿润的双眼，心底充满了莫名的触动，轻轻摇了摇头：“这两个家伙……”兄弟！杨封捏紧了双拳。在与胖子和眼镜聚了一会儿后，杨封便以家里有事为由先行离开了。……废墟之中，杨封轻灵的在各个废墟块中穿行着。呼呼……杨封停了下来，擦拭掉额头上的汗珠。才走了近一公里路，身上的力气就已经消耗得差不多了。这废墟之中潜伏着各种危险，这一路上光是源兽杨封就遇到了不下二十只。幸好，大部分的源兽杨封都曾在《暗黑世界》里面见过，对于这些源兽的习xìng，杨封熟得不能再熟了，要顺利避开，问题不是很大。只是，这里不是《暗黑世界》而是真实的世界，若被源兽所杀，损失的可不是域值，而是生命。在休息了一会儿后，杨封爬上了一堆废墟，眺望着四周，同时调出地图器。看着地图器，杨封再次确认了下自己的位置。应该就在附近了。杨封收起地图器，慢慢的爬了下来，朝着前方缓步走去。此时，杨封的jīng神紧绷成一团，目光警惕的扫视着周围。因为，真正的危险要来临了。一步，两步……杨封脸上的肌ròu缩成了一团，有些紧张的望着四周。随着一步步的缓步前进，一个圆形的金属废墟堆出现在杨封的面前。看着那个金属废墟堆下方的一个咆哮的标志，杨封的心提到了嗓子眼，捏着的手都渗出了汗水。这里就是《暗黑世界》第一平台所在的位置，这个位置极偏僻，杨封也是根据当年的地图和现在的地图对比之后，耗费了三天时间才找到的。唯一隐藏职业，就在这个平台内。而就职这个隐藏职业的条件，杨封曾听那个家伙说过，这是一个可怕的条件，毅力稍差一些的人根本无法完成。咔嚓！杨封的脚刚踩下去，前方的金属废墟蓦然消失了。来了！杨封深深的吸了一口气，就职条件已经启动了。嗷！震耳yù聋的咆哮声从前方响起，这一声咆哮，宛如天神发出的一般，深深的震撼了杨封的心。身上的血液，甚至在这一道咆哮声中沸腾了起来。斗骑！舍弃了一切追求，舍弃了一切信仰，舍弃了身上厚重的盔甲，选择自己，选择相信自身力量的唯一隐藏职业，这个职业拥有着所有职业都无法匹比的可怕攻击和爆发力。
65、(如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。)
66、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
67、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
68、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
69、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
70、我一点也不孤单，因为我的世界只有我一个人已经足够热闹了。
71、(宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒)
72、(学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！)
73、去闺蜜家，她正在喂宠物，我感慨的说：“这头猪好丑。”朋友翻了一个白眼：“这是狗。”因为这个她还嘲笑了我好久，到现在我也没忍心告诉她，其实当时我是在跟狗说话……
74、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
75、母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢？！
76、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
77、(气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！)
78、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋……
79、你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
80、在“视频”面板下，点击右侧的“预览/截取原片”，拾取“开始时间”、“结束时间”即可截取视频片段。
81、没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
82、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
83、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！
84、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。
85、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
86、看完记得转给你身边的朋友，让您朋友也乐呵乐呵！
87、我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
88、妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
89、(如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。)
90、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
91、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
92、(计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！)
93、(上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。)
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