搞笑又高端的文案,一句话爆笑朋友圈精选【74句】，是小编精心整理的经典内容。欢迎大家学习参考，如果觉得不错，一定要记得收藏保存，避免以后找不到了，下面为具体内容。
1、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
2、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
3、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
4、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
5、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
6、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！
7、我就喜欢看社会姐从初中高中混得超牛逼，到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
8、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
9、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
10、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
11、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
12、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
13、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
14、千万不要在进超市的时候让他们测你的额温，这样其实会抹掉你的记忆！我去超市前本来打算只买小番茄，出来后手里拿的却是一大袋零食。 (造句网
15、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
16、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
17、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
18、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
19、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
20、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。
21、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
22、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
23、当一个男人真的爱上你时，你就会发现：咦！多了一个爸爸；当男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，而且还是个逆子。
24、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
25、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
26、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
27、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗。
28、在街上遇见了十多年的老同学，回想当年他可是学年前几名的学霸，没想到他现在这么穷，竟然只往我碗里扔十块钱！
29、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！
30、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
31、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
32、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？
33、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀。
34、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
35、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
36、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
37、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
38、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
39、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
40、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
41、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
42、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
43、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
44、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
45、抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。
46、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
47、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
48、我哥去上班，嫂子说老公再见，侄子低头玩着玩具说：抓不到羊就别回来了。我哥走在门口听到这句差点绊倒。
49、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
50、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
51、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
52、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗？
53、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
54、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
55、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
56、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
57、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
58、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
59、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
60、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
61、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
62、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
63、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
64、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
65、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
66、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
67、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
68、只有懒人才会天天的吃方便面的，像我这样的人从来都只是吃干脆面。
69、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
70、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
71、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
72、没钱没时间旅游的话，可以买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
73、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
74、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
