1、在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”!
2、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
3、我的同桌是个学霸，搞定老师绝代风华，就算有天我被老师骂，他也可以带我去德玛西亚!
4、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
5、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
6、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
7、我最爱吃零食，但是如果有人拿零食来换EXO，我会毫不犹豫地说，不行，那是我的命啊
8、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
9、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
10、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
11、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
12、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high!一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快!
13、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
14、一起同过床，地起扛过抢，一起分过脏，一起嫖过娼。
15、生命是属于你的，你应该根据自己的愿望去生活。
16、今天是光棍节，有媳妇儿的活该。
17、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
18、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
19、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
20、“你嘴唇裂了哎。” “忘记涂润唇膏了。” “我嘴唇上有，分你点?”
21、要吃早饭(这条我很难做到)。
22、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
23、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
24、离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。
25、quot;只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是""龙的传人""。"
26、蓦然回首，你咋还没走。
27、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊!”
28、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉
29、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
30、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
31、“我脸油吗?” “反光，看不清楚”
32、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
33、女生失眠有三种可能： 1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱
34、每个女孩都希望自己男朋友能跟大黄蜂一样，一会儿是人，一会儿是车。
35、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人
36、我不但手气好，脚气也不错!
37、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
38、你的强项有时会害了你。
39、谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。
40、房价越来越高，所以，好男人越来越少
41、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
42、“刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。”
43、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
44、爱一个人最重要的也许不是山盟海誓和甜言蜜语，生活中的一些琐事，更能体现他对你的用情，那才是爱的密码。
1、作弊不要慌，逮着就要装。
2、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
3、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
4、说小葡萄亲EXO我不羡慕，我又不是瞎子怎么能不羡慕!啊 真心的羡慕嫉妒恨啊!
5、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。
6、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
7、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
8、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
9、有时候我们就像只宠物狗，在冲着社会狂哮的同时，脖子上还被拴着一根狗链。
10、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。
11、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
12、好好活着，因为我们会死很久很久。
13、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
14、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
15、你要走，我不拦你，你要死，我帮你!
16、任何公司保险不会比银行利率高，不管什么险种怎么算怎么加最后总数一定没银行高(国家规定)，如有推销员反过来说，就让他走人。当然除非你被赔付(那代价是你的命)。
17、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
18、公章谁也不借也不乱盖，字要看清所有条款才签(这不是在网上注册用户)。
19、世界上不是缺少美，而是缺少一颗将就将就差不多得了吧的心。
20、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。
21、求最悲伤的歌?最佳答案：《社会主义好》
22、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
23、帮女友选包要选适合你挎的。
24、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
25、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。
26、开车无难事，只怕有新人
27、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
28、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
29、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
30、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
31、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要!
32、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
33、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你!
34、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
35、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
36、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
37、山不能容二虎，除非一公和一母。
38、整死一个Q宠比整死一个人都难。
39、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
40、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
41、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
42、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
43、内事不决问老婆，外事不决问Google!
44、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
