一、最近很火搞笑幽默说说
1、我欠了朋友十块钱，一个月才还上。
2、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
3、别问我感情上的建议，我单身，出现问题就分手呗，哪来那么多建议。
4、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
5、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
6、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
7、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
8、期末三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。
9、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
10、吓唬别人，拿别人的生理缺陷开玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。
11、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
12、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
13、你连我都不找，找什么，找死吗？
14、没钱、没权、寸步难行。看着你们愁眉不展，我心里是何等心酸。
15、早饭没吃饱，晚饭不知哪里找。
16、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
17、有文化逗比的搞笑句子，幽默风趣，让人哑然失笑
18、怎么会真有人往朋友圈写真心话呢？太看得起朋友圈了，虽然它叫朋友圈也不等于里面都是朋友。
19、有钱就是好，每天都能在别人头上拉屎，不像平房楼下没人住！
20、用心用情，无悔无憾。
二、最近很火搞笑幽默说说150字
1、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。
2、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
3、你连我都不想，那你想什么？想死吗？
4、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
5、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
6、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
7、愿你吃嘛嘛香胃口好,神采奕奕活力棒。朋友,早安!亲爱,睡醒了吗?快出来开门,我就在你家门口!
8、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
9、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
10、很多人嚷嚷着“做自己”，其实只是“自己作”。
11、我是爱你的，你是自由的。只有自己强大，才不会被别人践踏。自己选择的路、跪着也要把它走完。自从得了神经病，我就变精神了。花言巧语在多，也只有一个目的。这个女人很酷，不需要与谁为伍。走自己的路，和爱情兵分两路。别紧张，我又不是什么好人。是否还记得，当初一起走过。桀骜不驯的女人，才能称王。
12、职场六大不懂事：领导敬酒你不喝，领导走路你坐车，领导讲话你啰嗦，领导私事你瞎说，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
13、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
14、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
15、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
16、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
17、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
18、减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。
19、0和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
20、吓唬别人，拿别人的生理缺陷幵玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。
三、很搞笑的有意思的说说
1、我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。
2、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
3、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
4、五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
5、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
6、2019最新搞笑语录，简短爆笑，让你笑到肚子疼！
7、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
8、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
9、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
10、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
11、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢、
12、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
13、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
14、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
15、人与人之间最大的信任，就是你说：“我放了个不臭的屁”，对方绝不捂鼻子。
16、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
17、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
18、年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
19、 终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻
20、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
四、最火幽默的说说句子
1、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
2、你就是个井，横竖都是二。
3、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
4、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
5、女人为什么都说话不算话，爱我也是，三天之内杀了我也是。
6、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
7、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
8、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
9、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
10、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
11、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
12、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
13、现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
14、你连我都不翻？你翻什么，翻跟头吗？
15、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
16、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
17、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
18、你连我都不哄那哄什么哄世贤吗？
19、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
20、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
五、特别搞笑说说
1、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，而且有时候里面还会有熟人。
2、缘分，或许就在“在看”里
3、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
4、情真意切，深耕市场，全力以赴，掌声响起。
5、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
6、因为有缘我们相聚，成功靠大家努力。
7、“如果是很好的关系，我希望你叫我狒狒。如果是一般的关系，我希望你叫我仙女。如果你有事找我，我希望你叫我小仙女。如果你找我借钱，我希望你心里清楚，叫我什么都没用”。
8、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
9、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
10、你连我都不想想什么想死嘛？
11、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
12、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
13、幽默句子可以有以下几句：
14、简单问题要专业地说
15、瞬间戳中笑点的说说，轻松幽默，治愈你的不开心！
16、当你无聊的时候找人聊天，可发现越聊越无聊。
17、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
18、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
19、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。
20、发朋友圈幽默搞笑至极的句子，精辟逗比，趣味满满
