1、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
2、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
3、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
4、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
5、有一个大爷对着一个年轻人喊道“你服不服？”男子“不服。”大爷又问“你真的不服？”男子“不服！”大爷说“我问你最后一遍，你到底服不服？”男子火了“不服！不服！”大爷说“那好吧，不扶是吧，我自己站起来好了。
6、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
7、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
8、又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该肿么办？”哥们安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点。”确定是在安慰我么。
9、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
10、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
11、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
12、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
13、我经常觉得我做错了，我不该乱发脾气，不该冷嘲热讽尖酸刻薄，但是我不会道歉，而且我下次还这样。
14、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
15、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
16、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
17、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
18、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
19、天空太蓝，大海太咸，人生太难，工作太烦，和你有缘，想你失眠，见你太远！
20、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
21、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒bai加hei，他却给我带了一包ao利ao。
22、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
23、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
24、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！
25、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。
26、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
27、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
28、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……于是我就把身份证掏出来了。
29、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
30、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
31、第三者插足不一定是坏事，因为带走了那些狼心狗肺的东西，留下了那些真正爱你的人。
32、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
33、去外婆家，发现一向不喜欢养宠物的外婆竟然收养了只流浪狗。见我疑惑，外婆叫我掏钱扔地上，那只狗叼了钱就送给外婆，我试了好几次，钱包里几乎没现金的时候，外婆收起钱，拍拍屁股去打麻将了。
34、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
35、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。
36、女孩子拥有一个微信号，只为了考验一个男孩。
37、看完西游记以后，女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问孩子为什么呢？
38、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
39、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
40、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
41、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
42、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
43、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。
44、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名。
45、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
46、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
47、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
48、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
49、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！
50、长的好看的，作弊都不容易，监考老师都会忍不住多看几眼，难怪当年我经常被发现。
51、有了实名制，诈骗短信和电话明显少了，骗子们终于知道我是个什么都骗不到的穷光蛋。
52、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
