爆笑民间笑话

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话说唐僧被女妖怪抓走后、唐僧;女施主你放了我我就陪你睡一晚、女妖怪大怒;唐僧你知不知道我是拉拉、不爱你这口、唐僧答;施主你也可以爆我菊花呀。更多爆笑笑话尽在应届毕业生笑话网。

我怕你吃了我

古龙小说中的一个故事分享给大家，天天开心哈。

一个人问大侠，你贵姓啊，

大侠说，我不敢说，怕你吃了我

那人就问，姓范?

大侠摇头

那人问，姓蔡?

大侠摇头

那人又问，姓杨?

大侠还是摇头

那人又问，姓马?

大侠还是摇头

那人不甘心又问，那姓啥啊?

大侠说，姓史(屎)。

新版西游记

话说唐僧被女妖怪抓走后、唐僧;女施主你放了我我就陪你睡一晚、女妖怪大怒;唐僧你知不知道我是拉拉、不爱你这口、唐僧答;施主你也可以爆我菊花呀....

方知吃人家原来是有帮佣

有个吝啬的人死后投胎，阎王问：“你是愿与人家吃，还是愿吃人家?”此人一想自己的东西如何舍得给人家吃，就答：“愿吃人家。”结果，投生后做了人家的仆人，终日劳苦，方知吃人家原来是有帮佣。

蜈蚣和蚯蚓的夫妻趣事

蚯蚓妹生了孩子，正坐月子，听人说自家老公最近和同事泥鳅走得很近，不乐意了。蚯蚓妹问蜈蚣哥：“你是不是因为俺生了孩子皮肤没以前红润，就嫌弃俺这黄脸婆，想出轨?”蜈蚣哥：“亲爱的，这话怎么说的?俺发誓，俺宁愿卧轨也绝不出轨!”蚯蚓妹：“你要不嫌弃我，怎么跟泥鳅勾勾搭搭的?”蜈蚣哥：“冤枉啊!你想那泥鳅比你黑多了，我能看得上她?”蚯蚓妹：“那你干嘛老跟她来往?”蜈蚣哥：“唉!那是因为她和他男朋友蜘蛛一吵架就请俺过去帮忙拍砖!”

谁也不笑谁了!

从前，有三个无赖约定去偷别人家园里的果子。第一个人翻过围墙，一下子就掉到了主人挖的陷井，沾了浑身屎。他不作声，第二个人也翻过来，也沾了浑身屎，那人埋怨他不提醒。他说：“小声点，别让第三个人听到，等他也也翻过来，也沾了浑身屎，大家都一样，就谁也不笑谁了!”

面条全站了起来

三个卖野药的老汉胡吹自己的壮阳药好使。一个说：“我这药曾经让公狗和母驴下了小马驹。”一个说：“我这药曾经使公鼠和母猫生一窝狗。”第三个说：“你们俩净瞎扯，我这药曾经不小心掉进了面条锅，”“怎样了?”两个老汉问道。“还怎样了?告诉你们吧!那面条全部都从锅里根根站立起来。”第三个说。

兔子和老狼

一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问:你刚才有没看到一只兔子从这里跑过?兔子顿了顿:阿，是不是一只刚调戏过狼的兔子，老狼大惊:我艹，有没搞错，这么快就上报纸了。

我爹身上的蚤子是从师娘身上来的

一私塾先生在身上寻出一蚤子扔到地上，学生说：“这蚤子好象与我娘身上的蚤子一样。”先生大喜以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的?”学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。”先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的?”学生说：“我爹身上的蚤子是从师娘身上来的。”

从锅里盛出来的!

一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来?”大儿子说：“从米店来。”二儿子说：“从柜子里来。”小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的!”

有趣的民间笑话：一大叔卖鞋，一年轻小伙来买，问:多少钱?大叔说20。小伙问:太贵，10块钱卖不卖?大叔咬咬牙说:卖了，要左脚还是右脚?

为所欲为

一日唐三藏与悟空玩成语接龙。三藏说为师先来，为所欲为。悟空:为所欲为。三藏：为所欲为。悟空：为所欲为。三藏气急败坏的说：为你m逼。悟空接：逼上梁山。山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为。三藏卒。

关键时候不能口吃啊

男友昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯(普通话不标准)，说：“外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪……”还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多……”然后嘣一声就倒地了。这一巴掌被打得太冤了!

你挤吧

坐公交，一哥们下车，跟旁边一个大叔说：麻烦让一下， 那大叔可能有点口音：你挤吧，你挤吧…重复好几遍， 那哥们顿时就爆豆了：你骂谁呢! 大叔愣了半天又挤出一句：我说你挤吧… 那哥们直接内伤了，他说：我还是觉得你在骂我…

原来iPhone是这样来的

据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，

七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。

于是，就有了iPhone。

一句话的笑话

哈利斯是个笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。

有一位学者去拜访哈利斯，对他说：“听说你是个笑话大王，那么，你能说个一句话的笑话吗?”喻利斯笑着说：“一句话的笑话多的是，恐怕你听不懂。”

“哈哈!怎么会听不懂呢?真是笑话。”

学者答道。

鬼穿不穿衣服

二人论鬼。一人说人死变鬼，衣服不能变，故鬼无衣。另一个说有。二人争到面红耳赤，决定去阴气重地寻鬼，功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟发现赤身鬼魂若干，无衣论者得意洋洋道：“果然如我所说!”旁经过一老者闻听哑然失笑：“此地以前是澡堂子，常有赤身鬼客来重温。”

处男之身可以卖钱吗

A：处男之身可以卖钱吗?

B：问这干啥?你要卖不成?

A：嗯，我女朋友怀孕了，急着用钱。

B：春天过去了，你的天空还是那么绿

笨师拙徒

从前有个裁缝师傅，在街上开了个成衣铺，带了两个徒弟。也不知什么原因，铺里通年到头没生意，师徒三个闲得屁股痛。

有一天，生意上了门。一个乡下财主的姑娘要出嫁，只因这个人家很讲究，缝起来的被子要四边看不到线。找了很多裁缝师傅，总没人敢答应。后来财主才找到这家成衣铺，说明了缝被的要求，也谈好了工钱。这个师傅一口答应了下来，招呼徒弟看好店铺，自己就跟着财主走了。

一到那里，他量好尺寸裁好布，就动手缝起来。他缝好了三边，就把它像布袋一样地反过来。一看，蛮得意，还真看不到线。接着他把棉花胎放进去，这下子愣住了，还有一边怎么缝呢？他想了好长时间，倒想出一个办法：他全身拱到被袋里，在被袋里面用针缝。

师傅出门以后，店铺里又有生意上了门，一个人拿了两块布，要做一副衣袖套子。两个徒弟接下了这个生意。做衣袖套的人走了，他们才记起了一桩事，没有量下尺寸。两人急得直跳，到底还是大徒弟多吃了年把萝卜干饭，想出了点子，他对二徒弟说："我看准了，那人的衣袖和这竖柱一样粗细，只要把布图到这竖柱上去缝，一点不会有错。"二徒弟认为师兄的话决不会错，就一人一块布围到竖柱上缝了起来。一会儿，衣袖套缝好了，但怎么也想不出办法把它拿下来。两个人又急得没主意。又是大徒弟聪明，对二徒弟说："我们去请教师傅，一定会有好法子。”

两个锁了店门，就兴冲冲地赶到财主家。一进门就大喊"师傅"，但只听见师傅答应，却不见师傅的人影，再一看，原来师傅拱在被袋里，正找不到个地方出来。大徒弟忙把缝衣袖套的事告诉了师傅，求师傅想个法子。师傅大骂："你们两上笨东西，把我师傅个的脸都丢尽了，不是我在被袋里不得出来，今天一定要敲断你们两个脊梁骨！”

现在贵的是猪肉

网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。

第一条写着：女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱!也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别tm吵了，男人女人都tm贱!现在贵的是猪肉!

这家主人得多闲啊

上次出去逛，在一家店门口有只八哥。一时闲的'，我就冲它说了句："hello"结果那货直接对我说了句："哟，小样，还会说人话哈。"这家主人太闲了?

刘备当了皇帝后

刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的扔鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。

可没过多久蜀国诏令天下：经营草鞋加税30%，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。

月球上的火山为什么都是死的

上小学的明明问妈妈："月球上为什么没有活火山?"

妈妈告诉他："月亮爷爷己经过了青春期，所以不长豆豆了。"

劫色

一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的!女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被了呢，原来是双飞呀!

不是你带着吗?

美国登山运动员对同伴说："为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。"

同伴傻眼，说："啊，不是你带着的吗......"

取名

那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。

一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢?

这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页。

瓜子脸

qq上一美女说自己瓜子脸，特漂亮。

我淌着口水出去约人家见面。夜，推门回来就扑倒在床上号啕大哭："西--瓜子脸也就罢了，关键问题是她的尖头朝上啊!"

防不胜防

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。

猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

如来过安检

一天，如来坐地铁，入口处安检员指着他的脑袋，说："不要急，不要急，大包小包过安检啦啊......"

不用排队加油

蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

小蜗牛觉得很奇怪，就问："妈妈，怎么汽车没我们快啊?"

蜗牛妈妈答道："孩子，我们不用排队加油。"

重修天堂的门

天堂的门坏了，招标重修。

印度人：只要3千块就弄好，材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千;又来个德国人，德国佬：要6千块，材料费2千，人工费2千，自己赚2千;最后跑来一个中国人：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人!

事出有因

一位自视甚高的法官傲慢地说：很多人都搞不清究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢?

鞋匠说：当然是法官重要啦!

法官高兴地多给了他小费，然后问：能告诉我为什么吗?

鞋匠说：因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。

喵一下

阿花跟阿狗说："今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。"

到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答："喵~~~喵~~~"

留点我儿回来看

一个朋友讲的，他小时候家里买了一台黑白电视机。

那时候是很稀奇的玩意儿，他们家是村里第一台，

买回来那天村里很多邻居都挤在他家看，

他爸在地里干活，大家正看得兴起时，

他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时八十高龄)，

一把把电视插头扯掉，留下了一句让当时在场人至今难忘的话：

“别看完了，留点我儿回来看!”

6盒一疗程

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。

农夫很生气，找商人理论，商人说要抓到耗子要用温水送服。

农夫照做，耗子照走不误。

农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次?”

农夫答：“一次。”

商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

你俩要成了我还得叫你奶奶

农村把辈分看得特别重。

带女友回家在村头碰见一七十多的老头。

我说晒太阳呢，他说咋回家了，

我指着女友对他说这是我女朋友。

我对象马上说爷爷好，老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。”

不像我搬了这么多回

有一个建筑工人在工地里搬运东西，每次都只搬一点，

工头不得不开口说话。

工头以纠正的口吻对他说：“你想你是在做什么?你看看别人搬那么重的东西!”

工人：“他们要懒，我也拿他们没办法，不像我搬了这么多回。”

结果工头被他逗笑了。

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