1、那会儿，刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？
下雨淋不到头，刮风吹不到顶。出去还倍有面儿！
媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声。。。
第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！
2、鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。。。
大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。。。
我说只要是糖都可～
不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。
3、老婆：老公，我最近胖了十几斤，现在都快200斤了，要减肥了。
我：好好的为什么要减肥，女人胖点没什么不好的。
老婆：瘦了好看，胖了难看死了。
我：我不喜欢瘦的，瘦的硌得疼。
老婆照我屁股就是一脚：你其实是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧？
我。。。
4、媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！
我说：女王吧。。。
媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。
我说：王吧。。。
5、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？
朋友说：你等会！
只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！
妻子“老公你在哪呢？”
丈夫“我在外面和朋友喝酒呢”
妻子“快回来吧，这么晚了，我怕黑”
丈夫“靠，要不是黑板是黑的，现在我清华早毕业了。你还怕黑！”
妻子“那你怕绿吗？”
丈夫“媳妇别冲动，我马上回”
亲，今天你笑了吗？
1、结婚50年了，他们似乎把抱怨印在骨子里了。几乎每天一睁眼，对彼此的抱怨声就会马上响起。儿女们甚至不敢单独去看望他们，因为每一次都会是一场耳朵的灾难。又是一个早上，当他又开始抱怨她的晚起时，突然发现她已经去了。沉默了好久之后，他说出了最后的抱怨：“为什麽不等我一起走。”
2、甲：“唉，我昨天终于登记结婚了。”
乙：“喜事啊！恋爱了3年的女友终于肯嫁给你，你该高兴啊！怎么反而哭丧着脸啊？”
甲：“问题是直到昨天我还不知道他真正的性别！
他上半身是女的，下半身却是男的，你说是我娶了个女人，还是我把自己嫁给了个男人？”
乙：“……”
3、我们结婚吧正在热播，电视上出现了接吻镜头，老婆为了不影响八岁的女儿，连忙换台，女儿正全神贯注地欣赏，生气地叫到：妈妈，你和爸干的那些事，我睁只眼闭只眼也就算了，别人亲嘴，你紧张个什麽？
1、反正已经退休，花钱不要太抠；趁着青山还在，早点看破悟透。
2、老哥，你终于有铁饭碗了，不工作还有钱拿，真是美啊，羡慕你呀！
3、老骥伏枥，退休续谱夕阳曲；苍松傲雪，余生再唱春牛歌。
4、退休乐，退休乐，钱虽不多够生活。
5、朋友偶然相遇，花下聊了半天。彼此只谈风月，世事不便多言。
6、你是解放了，我们还在拼吧。
7、酒后早早睡下，夜半却又起床。抱着一棵花树，看看天上月光。
8、人老志不老，生活有目标。
9、人生循环于自然，尤如天上小雨点。两眼莫馋他人福，知足常乐记心间。
10、人老心不老，智慧不可少。
11、反正已经退休，别再扯筋制肘；趁着心气还在，找点快乐自由。
12、退休乐，退休乐，有点闲钱去游乐。
13、不要犹豫不决，不需任何理由。结伴随团，朋友驴友，想去就去，说走就走！
14、人老身不老，锻练身体好。
15、要退休了，年龄已到，让给年轻人干吧。
1：和女友奉命带着小侄子去公园玩，小侄子要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说没关系，女友夸我：“你对小孩真有耐心。” 我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。
2：现在的出租车司机都是这么幽默吗！今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。
3：我抽烟但从来不买烟，就跟别人蹭，时间长了，周围的人都把烟戒了！
4：每年换季的时候鼻子总爱出血。有一次一顾客来买东西，挺能讲价的那种。正讨价还价的时候鼻子出血了，用手捏住鼻子血还没流出来。那顾客最后说了句再便宜点吧。我说：真是最低价了，再便宜就要吐血了，了还未说出口，鼻血流进嘴里一口鲜血吐了出来。你们能想象那人的眼神吗！直接给钱走人了！
5：刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。” 我大惊失色：“你是谁？！为什么你的手会那么大！”
6：全班作业交晚了，班主任发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。” 同桌在底下用不大不小的声音说：“你一天吃十顿试试！”
中秋快到了，有人短信搞笑，有人短信整蛊；有人短信传情，有人短信祝福；我没有那么多花样，只有送上一句轻松的问候：预祝中秋快乐！
想我吗？
还记得我吗？
好久没有见面了。
你心里是不是已经有了别人？如果是，我会很伤心的。不管你同不同意，我都决定明天带着快乐好运和成功来看你，你一定要热烈迎接我。记住了，我叫钟秋洁。提前祝你中秋节快乐。
有?对夫妻，他太太很喜欢看连续剧。太太“唉，?公”(她把电视关掉)。“这些年来，你都在我旁边陪着我看连续剧，我知道，你一定是很有耐?在陪伴着我，哎呀，我不应该这么?私，这样好了，我今天不看电视剧了，你要怎么样让我，给我?个机会让我让你开下”。
先?“要开?是吧，你也知道这么多年了，我每天都在陪你看是真得很?聊，你今天终于良?发现了，我看你看这?些古装剧堆，?，启禀皇上，都是这些啊，都是咬?嚼字的对不对，这样好了，我不考你太深”。
有1.结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了。
2.散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”
3.去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？
4.妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。
哈哈，希望能逗大家一笑。
1、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
我。。。
2、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
老师正在上课，以为睡得正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话，老师家呀，学生胳膊麻了，老师，你给我出去，学生有一个半天腿也麻了嗯
寝室有一位同学去厕所玩手机，不小心把手机掉下去了，然后就回去拿了双筷子，准备夹出来，正当他要下筷子捞尸，一哥们进了厕所，看到此景，那人关心地问道哥们儿，还没吃呢？
