一、搞笑段子大全爆笑文字
1、我总结了两点，一种“挖”，另一种“堆”。所谓的挖就是指压抑其他的剧情铺垫，从而使笑点的出现呈爆发式的显现。比如憨豆先生里面的剧情，憨豆周围总是一群有板有眼，充满绅士风度的人，而唯独憨豆自己在装绅士，时不时装不下去，暴露一点不一样便能让观众捧腹大笑。而堆便是直接的夸大笑点，使笑点显现的更加浮夸。比如周星驰的电影功夫中的酱爆，本来就傻里傻气自带笑点，还非要漏个屁股，如此便是夸大笑点。
2、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”
3、(有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。)
4、你的笑一把扣住我的心喉从不失手。
5、如果你学会了这种方式，无论遇到什么情况，都可以缓冲感情。当然，幽默的主要作用不仅仅是帮助你调解人际关系，而是希望它能给你的生活带来更多的快乐，帮助你摆脱阴影，建立自信。
6、(麦当劳与肯德基最烂漫的事)我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。
7、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
8、穿的再好一砖撂倒。
9、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是我站在周心里却想着周五!
10、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
11、儿子收了钱，不急不慢地向外走去。
12、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
13、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
14、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?
15、那天我开车在路上，有一个人堵在了我的前面。我说：“你瞎啊？”他说：“你信不信我现在就上班?”我说：“你有病吧，你上不上班跟我有什么关系。”只见他扑通一声躺在了我的车前面，大声喊：“来人啊，撞人啦.....”“大哥，我错了，你赶紧起来吧！”
16、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”
17、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”
18、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
19、那些年我们听错的歌词第一句就笑喷了
20、路漫漫其修远兮不如我们去打的。
二、爆笑的笑话段子文字
1、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
2、因为你的对不起我决定和你没关系！
3、撕毁面具，扇的就是你的脸！
4、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”
5、所谓“人品”、“品格”，大概是这个人要经得起众多的“口"的议论吧。
6、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
7、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
8、(女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。)
9、乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……
10、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
11、如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。一些搞笑段子一些最新搞笑段子摘抄
12、世上无难事，只要肯放弃。
13、(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷。
14、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。
15、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
16、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。
17、假如我年少有为不自卑，肯定老公一大堆。
18、怎样用最少的文字形容自已非常非常穷，而且搞笑？用三个字来形容我一无所有时就是个“穷光蛋”
19、张三说，我家里还有两盒感冒药，快过期了，不能扔了，我得抓紧感冒吃掉。
20、当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。
三、搞笑段子大全 文字
1、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”
2、不要见一个爱一个爱的太多，你的爱就要贬值
3、我妈最小的外甥刚才向她诉苦:“大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。”老太太回答说：“好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。”
4、男朋友轻轻地将她手里的刀夺去，说，亲爱的，不要激动嘛，不就是切一个洋葱嘛，你要是不愿意，就让我来吧。
5、检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话“你瞅啥?”“瞅你咋的!”
6、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
7、人是水货心是行货。
8、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
9、学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”。
10、晚上，老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。
11、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
12、有个北方人到南方卖毛笔，北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。
13、今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个!”我当场内牛满面啊!
14、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
15、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
