1、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
2、背后说我的人，我想告诉你，我不是你爹，也不是你妈，没那么多故事让你惦记。
3、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
4、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
5、你还在被失眠困扰吗？赶快来我们公司上班吧！整宿加班，绝对没时间睡觉！
6、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
7、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
8、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
9、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
10、人渣是什么，就是永远只会说对不起，而不会改变。
11、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
12、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
13、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
14、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
15、A：“为什么暖男会最后总变成渣男？”B：“你烧过煤吗？”
16、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
17、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
18、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
19、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
20、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
21、别人都是用香奈儿包，lv包.....而我，用表情包。
22、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
23、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼多多。
24、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
25、烟对打火机说我寂寞，于是打火机点燃了烟；书对白蚂蚁说我寂寞，于是白蚂蚁吞噬了书；我在网上和美眉说我寂寞，结果她把我拉进黑名单！
26、丑点没事，矮点也没事，穷点也没关系，反正你再努力也没人在乎你。
27、做个小调查，耽误不了大家几分钟，统计一下大家身边最帅的男孩子的信息，然后请统一发给我谢谢。
28、清晨，窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出弹弓，直接命中。
29、你说这人多可恨，我们玩王者荣耀，一进游戏，她立刻选中路，这有什么问题？关键进游戏后她公屏打字：慈母手中线。
30、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我，我，我就煮个夜宵吃！
31、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。
32、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
33、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
34、难得和老公逛街，穿上高跟鞋美美的出门。路上起了争执，吵了一路，不小心崴了脚直接坐在地下，眼泪都要出来了。老公看到赶紧跑过来说：咋地，争不赢还想坐地下哭？
35、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
36、如果遇见你要花光我所有运气，麻烦滚远点，我要留着挣钱！
37、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
38、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
39、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
40、我不是随便的人，但随便起来不是人。
41、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！表姐气得当天就把头发剪短！第二天，卖菜的小伙对表姐说：胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相……
42、某男非常热心帮助丈夫竞选副主席职务。选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：“亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你都是我们家中的副主席。”
43、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
44、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
45、儿子小学三年级了。今天检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”儿子写的答案是：“不能”
46、闺蜜的观察角度总是和我不同，比如我和她一起到海洋世界参观，她第一句话是：“这里面全是海鲜啊……”
47、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱
48、我发现我不太会买东西，前几天在古玩城买了块精品和田玉，今天让人鉴定了下，结果是假货，世风日下，人心不古啊！我现在想去退货，不知道我那十块钱还能退还我吗？
49、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
50、刚怀孕的那会儿，吃什么吐什么，跟老公哭诉。老公递给我一把百元大钞说：亲爱的，把这钱吃了，我想看吐钱的！
51、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
52、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条
53、儿子一岁半的时候，婆婆带他去了葬礼，从那以后，儿子看见香，火，蜡烛，甚至用柴烧饭都要拜拜!!这不，夏天开始点蚊香了，这货一看点着了，马上就跪下来拜，拦都拦不住啊！
54、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
55、用一句话形容我们的假期，过的了初一过不了十五。
56、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
57、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我……
58、老公的手在老婆面前晃。老公：这是什么？老婆：咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？老婆：还是咸猪手。老公：错！这是乳香咸猪手。
59、“女人体重不过百，不是平胸就是矮”网友回复：“男人身高一米七，不是备胎就是基”
60、一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：“宝贝，你数数天上有几颗星星呀？”儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：“妈妈，天太黑，数不清。等天亮再数吧。”
61、早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚....当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！！！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！
62、你说洋葱是唯一能让你流泪的蔬果，我默默的拿起一颗榴莲扔向你。
63、穿几十块钱的布鞋丢人吗？那得分谁穿？马云穿那是舒适得劲，你穿只能证明你是个穷鬼！
64、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。
65、和6岁女儿晚上去公园散步，女儿不想走了，就说爸爸抱抱我，我说你都这么大了还要抱，自己走。女儿指着坐在草地上一对情侣说：你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。好吧，我抱。
66、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
67、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
68、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
69、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：”第一次见我啥感觉啊？“姑娘说：”恶心！“
70、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。
71、我问我爸有多爱我？我爸说：以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！
72、店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……
73、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
74、男朋友要和我分手，说我太幼稚了，我坐在超市门口喜羊羊摇摇车上想了一天也没弄明白：我哪里幼稚了？
75、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。
76、今天老师说要交补习费250块，由于我想拿多点钱，就打电话跟我爸说300块。只听到电话那头爸爸对妈妈说孩子补习费1500多....这老爸一干一大票啊 ！！
77、昨晚睡得早，迷糊中听到四岁儿子说：妈妈，我屁股出了很多汗....我一摸，我擦！！！这哪是汗啊，这熊孩子明明是尿床了怕挨打...
78、你还好吗？在我看不见的地方别来无恙吗？
79、下辈子我要做你的心脏，至少没有我你会死。
80、有次下课，前桌男生突然转过头来说：“我要娶你……” 说完被口水噎着了，下半句是“的狗命”。
81、第一次看你不太顺眼，后来再看你就是欠扁。
82、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
83、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”。
84、女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后，妈妈问：“宝贝，动物园里什么最好看？”女儿说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
85、“你为什么总是背对着我？”“因为我是可爱又迷人的反派角色”
86、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
87、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
88、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
89、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
90、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！
91、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对不好看的没太大感觉。
92、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里。
93、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与。
94、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
95、我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”“洗衣机里怎么全是脏衣服！”“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”
