1、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
2、吃货的`格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
3、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
4、吃货的座右铭：Just eat it !
5、身材苗条的吃货是吃货中的**。
6、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
7、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。
8、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
9、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
10、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
11、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
12 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
13、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
14、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
爆笑笑话句子篇扩展阅读
爆笑笑话句子篇（扩展1）
——俏皮句子爆笑笑话3篇
1、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
2、学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。
3、一路顺风，半路跳坑。QQ被盗，IP被封。
4、我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。
5、生了孩子，男孩以后得看紧，闯祸就得负责。女孩更得看紧，被闯祸都找不到负责人。
6、想知道我的血型?问蚊子。
7、像你这样的真是太少见了，可都像你这样也太不好办了。
8、我老婆离开了我，因为她觉得我“这个人太正经了”。于是我给她寄了一封投诉信。
9、我钓鱼时，会把不理想的鱼放回去。这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人**了啊?
10、睡觉是测试老师教学水*最好的工具。
11、仕途如同鼻屎,只有强大了才能被人荣幸地挖走。。。
12、心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
13、**说不要在工作的时候谈娱乐。可是他却每天下午一下班就招集大家一块会开谈工作!
14、男生就像大学食堂里的菜，虽然难吃……去得晚了居然没了!
1、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
2、世界上最远的距离不是生与死的距离，而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。
3、遇到的鬼多了，也就敢走夜路了。
4、烧不起油怎么办?摩托骡拉!
5、露出半个屁股不**你性感，只能说明你内裤买小了。
6、你笨，不是你的.错，是你爸妈**工作没做好。
7、谢霆锋和利比亚人民都**了!下一个是谁?梁朝伟和***?
8、爱情就像等巴士，这辆你嫌没空调，不想上;那辆你嫌人多，也不想上;好不容易等到一辆人少的，你又嫌不能直接到达你想去的地方。
9、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐?
10、回家穿睡衣睡觉，到影楼拍**婚纱照。
11、满架子高档书，一酒桌“黄段子”。
12、卡扎菲一点儿都不**，连自己的军衔都还是上校。
爆笑笑话句子篇（扩展2）
——无语爆笑笑话
1、能对熊说：多走走路不仅对身体有好处，而且还可以节能减排。所以，我就将自己那辆小四轮给卖了。
2、哭对器说：大兄弟，别一天到晚把家里的`那四盏灯开着。两盏灯已经很亮了，少点一盏灯就能多节约一度电，节约归己的同时又为低碳作贡献，何乐而不为呢?
3、冼对洗说：水资源越来越珍贵了，能省一“点”就该多省一“点”。
4、彐对归说：朋友，你边上的筷子不是一次性的吧?如果是，我会严重鄙视你。
5、力对历说：现在办实体对环境的污染实在是太大了，所以我经过深思熟虑，就把自家的厂子给关掉了。
6、气对汽说：天然气资源是相当有限的，能够节约就一定得节约，但你往里面掺水不太好吧?
爆笑笑话句子篇（扩展3）
——趣事爆笑笑话
1、现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所。。。
2、今天看了个**可吓死我了，买***支被了****。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久，在线等。。。
3、老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来!”可它们总是互相推拖：“你去，你去!”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊!”然后又走了。。。
4、营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。
5、刚过了一年一度的无车日，它的意义再次引发了反思，那就是：每年一次让有车的人感受没车是多么不方便，让没车的`人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车!
6、“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?”“伏地魔”
爆笑笑话句子篇（扩展4）
——日常超爆笑笑话
1、爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了，我和哥哥很庆幸。
2、姓何的嫁给姓郑的——正合适(郑何氏)
3、下雨了，我们应当庆幸，有凉快的东西落在头上的原因是一片乌云，而不是一群吃坏了肚子的鸟。
4、小朋友带着假币进了一家玩具店，店员：“小朋友你这钱是假的.呀?”小朋友：“那你哒飞机是真滴吗?”
5、有人网上说微软死了，我觉得应该是，微软你死到哪儿去了?
6、女人的男人，其实有五个。心中一个，眼中一个，手中一个，怀中一个，梦中一个。以为女人只有一个男人的男人是笨蛋。
7、我二十年前的精神部分，一样都没少，只不过都上升了。我二十年前的肉体部分，一样也没少，只不过都下垂了。
8、长大，就是你知道那是怎么一回事;成熟，就是你知道后故意说不知道。
9、买人寿保险和赌徒最大的不同是——前者死了才会赢，后者赢了才会死。
10、美女穿衣给女人看，脱…衣给男人看;丑女穿衣给男人看，脱…衣给自己看。
爆笑笑话句子篇（扩展5）
——智力爆笑笑话
1、舍友问：“过期两天的牛奶还能喝吗?”
我豪爽地说：“怕什么，还有两天才到生产日期的牛奶我都喝过。”
2、舍友抱住我哭喊：“不要再问了!是我没用!真没用呜呜!!真的呜呜我真没用!!”
跟神经病一起生活压力真特么大，我只是问了他一句用没用我牙膏……
3、上课看到老师趴在后门小窗口看同桌，同桌一本书砸过去，喊到：“看黑板!我脸上有字吗!”
4、记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的， 抽中我宿舍的.一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。
直到他**，想了很久最后就憋出一句：法官大人，我是来自首的!
爆笑笑话句子篇（扩展6）
——爆笑笑话系列
1、牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。
这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。
牙刷对着牙膏大喊：你等我!说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷?
说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。
这时，女主人出现了：别扔，留着刷马桶吧!
2、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。
于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”
3、一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。
大灰熊把和尚翻过来一看，
摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强。”
4、张三喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷：“让我也穿越吧，我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的'兄弟。。。”
突然 嗖的一下，真穿越了，发现自己已经躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道：“大郎，该起来吃药了!”
句子,爆笑笑话
