什麽叫做手机控、老师批评同学，说：、我是不是发现什麽了、我家在接二连三的地方、我是蘸着口水一页一页翻的啊、到底是知道还是不知道、写了个检讨等爆笑开心同学的笑话大全25篇。
1、我闲来无事，问同学了一个找抽的问题：“你上厕所是先提裤子还是先冲马桶？”
我的同学深思以后说道：“我TM先锁手机屏！”
2、老师批评同学，说：“你就是个不好的范例。”同学回：“饭粒？”老师又说：“对，你就是个典型的例子。”同学又回：“栗子？”
3、有一次同学聚会，初恋女友带着她3岁女儿来的，本着娱乐精神就调戏她女儿说：叫一句爸爸就给你100块。
这货居然叫了10下！这不是重点，重点是她妈妈过来在我耳边说：她眼睛跟你很像。
我是不是发现什麽了。
4、班主任准备去李明同学家家访，班主任问李明的家庭住址，李明说：“我家在接二连三的地方。”
班主任说：“你是不欢迎我吗？”
李明说：“不是这意思，我是说我家在新市二路与新市三路的结合部。”
5、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！
6、记忆回到20年前，我们读初三时，我班一同学不知在哪里搞到一张乔丹的肖像画，大家都围过来看着，议论纷纷的。这时我班一从外地转来的学生，也挤进来围观，端详了一会就说：“这黑鬼是谁呀，怎麽比乔丹还黑！”惹得大家哈哈大笑……
7、大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。
然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。
开头是这样的：同学们，大家好，接下来我简单说两句……
8、真事儿.同学的爸爸，和同事喝酒，喝高了。回到家，给老板打电话，把鞋脱下，淡定的按在脸上：“喂，老X”——我喷了……"
9、军训晚上紧急集合，一哥们a太累了不愿起床，就跟邻铺的同学b说，报数时帮我喊一声，谁知那同学实在就原腔调的报了两次，教官听后没说别的，就说了声a同学b同学出列………祝军训顺利，学习努力，生活大吉大利。
10、楼主大学生一枚，一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看？
我：喂，老爸……这个……en……我女朋友怀孕了……
老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中……卡号多少？给你打过去。
旁边录制组的同学们全都凌乱了……
11、整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，我在旁边为他们端茶倒水。有一个同学问：除了那个丑小鸭没来，都来了吧？我赶忙站出来：我就是啊！话刚说完，就激起公愤：我们说同学，你个服务员乱起什麽哄！怎么解释他们都不信，我真想再整回去。
12、前几天，同学聚会，让我去XX大酒店，我去了，发现好多同学都不认识了！都变样了！于是又一个一个的自我介绍认识了一下，刚刚认识完，手机响了，同学打的，问：“你在哪了，快点来呀，就缺你了！”
13、最近几天同学去网吧上网，我看见老师来了，连忙躲了起来，同学还在拼命叫：速度一波推上高地，在来一波大龙，德玛西亚。给老师抓了个正着，我正在笑着呢，突然他给老师抓到网吧门口的时候说了句：XXX还不走啊，老师都来了。我也是醉了，害我在家里跪了一晚上！………
14、我是一名男学生，我们班级有一女同学，为人活泼、大方、开朗，但是人长得特别瘦，又很爱开玩笑。有一天她坐到我身边和我聊天。我看了她一眼说：“你人太瘦了，全身都是骨头。别减肥太过，导致发育不良啊。”没想到她却说：“就你胖，就你有肉，别忘了，你有一个地方全是肉，一点骨头都没有”。尼玛，我杂想不明白。到底是哪里？？？、
15、大学一女同学，近视但经常不戴眼镜。一日，吾与其一起到菜市场买水果，远远看见一农民大伯蹲在一竹筐前叫买。我问同学：“那是什麽？”她随意一瞧，回答：“青蛙。”
我忍住笑，把她拉近筐一些，再问：“看清楚没？”她仔细一看，气冲冲的说：“我怎么知道他们竟然把小鸡染成这种颜色………”（附注：农民大伯在卖小鹌鹑鸟）
16、Ａ和Ｂ刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口，男同学好说歹说寝管就是不让进，Ａ深情的说：“还是寝管为我们着想，整栋楼大家在搞基，他却想搞特殊化，寝管不让他们进是对的！”
Ｂ彻底凌乱了……
17、小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去，救起了他的朋友，成了同学们羡慕的中心人物。
你冒着生命危险救起了你的朋友！大家敬佩地说。
没办法，小吉姆说，他穿着我新买的冰鞋呢！
18、班上来了个美女新同学，她在自我介绍时说到：我未必会是最好的，我未必会是最棒的，我未必会是最美的，我未必会是学霸偶像。大家鼓掌说：她谦虚。话音刚落，老师说：她叫魏碧慧。
19、“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？”……
“老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。”……
“站到后面去！”
20、小学时老师总是当众嘲笑小明写字像鬼画符一样难看没人看得懂，小明难过地在座位上偷偷抹眼泪。同学们都大笑，只有同桌的小丽，总会小声地对他说：“没事，我看得懂。”
小明感激地看着小丽，在冰冷中感到一丝温暖。
于是长大后，小明成了一名医生，而小丽在同一家医院做药剂师。
21、有次上学逃课去唱歌，和几个同学刚翻完栅栏，跳下来就接到我爸打来的电话。
我当时倍儿淡定的接起电话：“喂，爸，我上课呢。”
我爸：“我在你们学校马路对面呢，翻墙技术不错啊。”
我说：“爸，我错了。”
然后我又默默的翻回去了，心都碎了。
22、我重写 “起床了，快起床”，在生活老师的催促下，惊醒了睡梦中的我。我赶紧穿上衣服，叠好被子，和室友们以最快速度奔向操场。晨曦中，我看见了同学们早已整齐地排好了队，个个精神抖擞。军训的序幕就在这里拉开了，祝愿同学们会顺利完成军训。
23、一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到！”，底下一评论：“恩，你适合搜狗！”
24、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中·国·人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。
25、自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”--君子动口不动手，当然更懒的动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来（后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟）。……
