爆笑娱乐段子(菁选2篇)

zydadmin2023-06-26  68

就诊

一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:“家有小女急病,请速往。”

待至妇人家,来到二楼小女闺房。

医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:“底下有猫吗?”

女作羞涩状。妇人日:“是病不瞒医,但说无妨。”

小女说:“寥寥数根而已。”

脱衣女郎的不满

脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!”

妇科医生:“怎么说?”

脱衣女郎:“*常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,

不但没有钱拿,还得给你付钱。”

妇科医生:“…………”

竟说我是男的

护士甲身材一般,胸部*坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的'路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”

护士乙:“天哪,后来怎么样“?

“更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”

少女的第一次

***卫生**对三个****的少女进行**她们的第一次。

*女孩羞涩的说是十八岁给了男友。

**女孩**列列说是十五岁给了三个人。

**女孩先鞠一躬,然后问:是**哪种?是和同类还是和其他动物?

大森林里的情夜

从前有个男人,在一个大森林里迷了路,又饥又困,忽然间发现在了一间房子,他****奋的跑了过去,并且敲了房门,开门的是一个美丽的少女(大约19-20),少女问他找谁,男人说:“我现在又饥又困,你看可不可以让我在你家过个晚上呢?”少女听完之后,就把妈妈和奶奶给叫了出来,她们就说:“这房子也就我们三个住,你想在这里过夜可以,但是你一定要和我们三人都****,而且每一次由我们来算时间,只需要5下就可以了。男人想:只是和她们****,也没有什么哦!男人同意了。

好了,开始的是少女,少女觉得这种事情有点羞涩,必竟年龄还小。男人开始的时候,她赶忙快快的数了:12345。就完了第二个到了中年的妈妈,因为一家人生活在没和男人的日子里,心里跟身理都有需要,所以当男人开始的时候,中年妇女慢慢的数着:1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶,男人想快了,快了,现在到了第三个了,而且是一个老太婆,男人开始了,老奶奶就开始数着:1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势,在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................

男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

爆笑娱乐段子 (菁选2篇)(扩展1)

——幽默冷笑话欢乐段子 (菁选2篇)

1、月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回手臂。

三圈之后,仰首大喊:“移动,怎么这里也没信号!”

2、“您好,这里是易迅网,请问有什么可以帮您?”

“你们是不是价钱比京东高就赔啊?”

“是的。”

“我看中你们一个洗衣机,标价比京东高。”

“没有吧。。。”

“你看,京东的价标在图片底部,你们的价标在图片顶部,标得比京东高,你们得赔。”

3、霍启刚为什么娶郭晶晶? 因为郭晶晶永远不会问他,我和**同时掉进水里你先救谁的问题。

4、许仙含情脉脉的对白娘子唱道:“你问我爱你有多深,我爱你有几分。 我的情不移 ,我的爱不变 ,月亮**我的心 。青青的一个吻 ,已经打动我的心……”

——许仙,卒。

5、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。

你温柔地问我:“这个力道行吗?”

我没有回答。你缓缓取下眼镜,开口说:“又掏聋了一只。”

1、相亲时,女方问:婚后住哪里?

答:和奶奶 爸爸 后妈一起住。

再问:有房子吗?

答:有。。上世纪的老房子了不过

又问:结婚有宝马接送吗?

答:没有,马车可不可以?

回:去你的',我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑!

威廉王子听了顿时眼泪掉下来……

2、**里一个连打靶比赛倒数第一,投弹比赛倒数第一,综合比赛倒数第一。

他们连长非常生气,问道:“作为你们的连长,我很生气,你们说该怎么办!?”

全体士兵:“换连长!!”

3、一个人走进超市购买下列物品: 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。

女收银员说,“你是单身吧?”

该男子答:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”

该女子讽刺道:“没有,是因为你长得很丑。”

4、为了和QQ叫板,我以后要开发一款聊天软件叫BB

等发展起来了,别人装软件就会向你建议“你装个B呗!”

爆笑娱乐段子 (菁选2篇)(扩展2)

——搞乐段子爆笑笑话 (菁选2篇)

1、小林的爸爸是一所**的副所长。一天,妈妈带林去买东西。

结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊,林林答道:“是啊,因为爸爸天天在**里。”

2、妻子带着孩子上动物园游玩。突然,孩子看见一只又肥又大的猫,便问:“妈妈,这是丈夫还是妻子?”

妻子很难为情,不知如何回答孩子提出的问题。这时,孩子自己作出了判断:“妈妈,我知道了。这只猫是丈夫!”

“为什么?”母亲吃惊地问。

孩子:“刚才我狠狠地拧了它一下,可它不叫也不蹦,只是垂着脑袋,一声不吭。”

3、我儿3、4岁时,我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表,一个小图案下面一个单词,排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。

1、儿子和父亲在路上散步,迎面跑过来一头牛,儿子十分害怕。

父亲说,“别怕,这是牛,你不是常吃它的肉吗?”

儿子:“是的,可这牛还没煮熟呀!”

2、老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”

同学们异口同声地回答:“抽烟肚子里不长虫子”。

3、幼儿园,一男两女三个孩子玩过家家。

男孩说:“我要当爸爸”,一女孩说“我要当妈妈”

剩下的`那个女孩说“那...那我只好当小三了”

4、父亲看了儿子的成绩册,生气地问道:“为什么你的算术只得了一分?”

儿子回答说:“老师大概没有更多的分了。”

5、老师:“小明,你上课又讲话,到教室外面罚站去!”

小明同桌:“老师,我也出去和小强一起罚站可以吗?”

老师:“你又没有讲话,为什么要罚站啊?”

小明同桌:“他还没有把笑话讲完呢!”

爆笑娱乐段子 (菁选2篇)(扩展3)

——爆笑乐段十万个冷笑话 (菁选2篇)

1、体重与房价很像:

只要不长就已经很开心了,降是不指望了,突然就长起来了,措手不及。

都是局部(脸和肚子;一线城市)长得最快。

所采取的主要应对措施是少(限)吃(购),都是治标不治本的办法。

再长(涨)也想吃(买),因为这是刚需。。。

如果体重(房价)爆跌,那多半是生病了(国家出问题了)。。。

2、爱情是一道公式,消解误会,排除怀疑,合并希望,生成相聚。那么多恋人守在等号两边,可你计算不出我,而我无法等于你。

3、和女友吵架笼统分为三个阶段:第一阶段据理力争;第二阶段节节败退;第三阶段割地赔款。

4、每个人有每个人不同的爱情观。有人把爱情当作鲜花,有人把爱情当作米饭。就像我,只把爱情当作鲜花,并不是因为我浪漫,而是如果我把爱情当成米饭的话,我TM就活活**了。

1、酒场躲酒36计:

瞒天过海:直接以水代酒。此计关键在于巧妙,不露声色为高手。

借刀**:请人代喝,当然要找要好的朋友。

以逸待劳:常去厕所,躲一杯是一杯。

暗度陈仓:偷着倒酒,特别注意的是别倒进邻座的鞋里。

笑里藏刀:笑脸相迎,取得好感和信任,掺假时不易被怀疑。

调虎离山:将敬酒的人借故支开,喝酒要比别人慢半拍。

浑水摸鱼:连洒带倒。

金蝉脱壳:与哥们有约,接了电话就闪。

偷梁换柱:将杯中酒悄悄换成水,真作假时假亦真。

假痴不癫:心中有数,假装醉酒。

空城计:借故长时间离席。

走为上:喝不过人家,该走就走,干脆一走了之。

2、和女友分手后,我整天借酒浇愁颓废无比,时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了,纷纷来找我说:“你借我们的酒钱到底什么时候还?”

3、高考这段时间,情绪最紧张的莫过于父母们了吧。含辛茹苦养大的孩子,从幼儿园到小学,再到初中高中,十几年的'时间,父母们投入了多少精力与汗水。能不能顺利摆脱掉这个累赘,就看高考考得怎么样了。

爆笑娱乐段子 (菁选2篇)(扩展4)

——巨雷爆笑段子 (菁选2篇)

成功

问:怎么努力工作,才算是成功了呢?

答:直到你的银行存款看起来像电话号码。

信息

我嘴馋了,偷偷用外婆的手机给老妈发信息:“闺女,妈想吃榴莲了,待会买一个回来!”

谁能想到,我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。

**

电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装**有什么用!?”

保安弱弱的说:“让...让你看电动车最后一眼?”

恶心

“你在游泳的时候小便过吗?”

“偶尔有过。”

“呃,你真恶心!”

“没办法,纯属意外,**不了啊。”

“这怎么还能意外?”

“大便的时候,或多或少都会带出点尿啊。”

面馆

小明回家高兴的.对妈妈说:“我今天在外面吃面赚大了。”

妈妈:“为什么?”

小明:“我拿十块钱吃了碗八块钱的面,老板竟然找了我九十二哈哈真是**。”

妈妈:“哈哈哪个面店?”

小明:“下面的王记面馆啊。”

妈妈面色一紧****地说:“以后没钱了就去那吃面吧,还有不许骂他**。”

指甲

和闺蜜们打麻将,她们说我的指甲又长又漂亮,干嘛不去做个美甲?

我说:“自摸!”

看到闺蜜们都惊呆了,我忙说:“别瞎想,拿钱吧,我胡了。”

爆笑娱乐段子 (菁选2篇)(扩展5)

——段子爆笑精彩笑话 (菁选2篇)

1、公司一员工拾获一本书,由于公司人数众多不易寻问,于是在大门口张贴纸条:“失物招领,遗书一本。”

翌日,纸条已改:“书我已领走,谢谢你的遗言。”

2、某商家招聘,招的全是很丑的已婚妇女。

有人问:“你招一些这类的人,还打算卖东西吗?”

老板说:“这些人能把自己嫁出去,还怕她有什么东西推销不出去吗?”

3、**:同事闲的织毛衣在网上卖,可我却忙得想撞墙,我是否应该向**打小报告?

最佳答案:一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣,以打小报告为条件要挟对方降价、包邮,亲。

4、一个男人在公司干了25年,他每天用同样的方法做着同样的工作,每个月都领着同样的薪水。

一天,愤愤不*的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说:“毕竟,我已经有了25年的经验。”

老板叹气说:“你没有25年的经验,你是一个经验用了25年。”

5、阿三从商场出来时,正好碰上**座驾“红旗”轿车经过。司机看见阿三,把窗子摇下来,说车里没人,力邀阿三坐上去,送阿三回家。

阿三受宠若惊,赶忙坐到副驾驶的位上,在路人艳羡的目光中,回到了居民区。“红旗”轿车离去后,阿三又赶紧打的,跑了两站路,回到商场,骑回自己寄存在那儿的自行车。

1、女法官正在审问一男子!

法官问男子:“你确定自己没说谎吗?”

男子显得很冤枉,说道:“法官大人,我真的没有撒谎!”

女法官喝斥道:“你告诉我你只有一个哥哥,可你妹妹为啥说她有两个哥哥?””

2、有个人到心理诊所看病:“大夫,给我开点儿药吧,我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”

大夫说:“你试试这种药吧,一天三次,吞服。”

“那我从明天再开始吃,行吗?”

“为什么?”

病人不好意思地说:“因为今天晚上是决赛……”

3、MM对着坐在一旁的男同事嘲笑个不停!

男同事奇怪的问:“笑什么呢?”

MM指着男同事的半边脸,说道:“你这边脸上起了个大豆豆!”

男同事不屑的说:“没办法,这半边脸天天对着你,风水不太好”

4、女演员为了博得导演的喜爱,极力的表现自己!

女演员对导演说:“导演,请你给我一杯真的白酒,这样我才能演出最逼真的感情来!”

导演听后,很满意,说道:“那好,不过明天那场服毒的戏,就全看你的了!”

5、一群人遇一劫匪说:我打劫有规矩,第一个交的100,第二个150,第三个200,依此类推,早交早划算,怎样?

于是人们争先恐后排队交钱,相互推搡。

匪徒一边收钱一边维持秩序,事后排第一的'说:运气真好,只损失了100元。

爆笑娱乐段子 (菁选2篇)(扩展6)

——爆笑经典内涵段子 (菁选2篇)

1、要和新女友第一次滚床单,她表示让我戴上套套。

“等等,你不是说过你想要孩子的吗! ”我急了。

她说:“没错,只是不想让孩子们长得像你这样埃”

2、A:今天知道了一个新名词,叫“千金顶”,就是连备胎都没当成,只是换胎的时候用了一下!

B:还有 一种叫“打气筒”!连换胎的时候都没用到,就在打胎那会用了一下。

3、昨天老妈安排相亲,禁不住老**软磨硬泡,就去了。

**,相亲对象居然就是这货,他看见老娘的第一句就是:“**居然背着我相亲。”

4、中午和同事在食堂吃饭,听到后面俩老哥聊天:

一哥:我一夜竟然七次!

另一哥:切,我一次最起码半小时!

同事小声对我说:草,一个尿频!一个尿不尽说的**还真内涵!

差点没把握噎死。。。

1、女A:我最受不了别的`女人和我撞衫了。

女B:你就忍着点儿吧,这也不能给你特制一套医院病号服吧!

2、“丑是什么?”

“丑就是我能容忍大街上有屎,也不能容忍大街上有你。”

3、大半夜听一对男女吵架。

女:说话就说话,别带脏字骂我。

男:骂你怎么了,你把我打成这样,骂你几句还不行?

4、A:哥们,你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点?

B:如果行的话,估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。

秒懂的,没救了

转载请注明原文地址:http://www.2345lzwz.cn/read-130934.html
上一篇下一篇
00

New Post(0)