就诊
一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”
待至妇人家，来到二楼小女闺房。
医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗?”
女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”
小女说：“寥寥数根而已。”
脱衣女郎的不满
脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!”
妇科医生：“怎么说?”
脱衣女郎：“*常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
不但没有钱拿，还得给你付钱。”
妇科医生：“…………”
竟说我是男的
护士甲身材一般，胸部*坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的'路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”
护士乙：“天哪，后来怎么样“?
“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”
少女的第一次
***卫生**对三个****的少女进行**她们的第一次。
*女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
**女孩**列列说是十五岁给了三个人。
**女孩先鞠一躬，然后问：是**哪种?是和同类还是和其他动物?
大森林里的情夜
从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他****奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女(大约19-20)，少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢?”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都****，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们****，也没有什么哦!男人同意了。
好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................
男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
爆笑娱乐段子 (菁选2篇)（扩展1）
——幽默冷笑话欢乐段子 (菁选2篇)
1、月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。
三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号!”
2、“您好，这里是易迅网，请问有什么可以帮您?”
“你们是不是价钱比京东高就赔啊?”
“是的。”
“我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。”
“没有吧。。。”
“你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。”
3、霍启刚为什么娶郭晶晶? 因为郭晶晶永远不会问他，我和**同时掉进水里你先救谁的问题。
4、许仙含情脉脉的对白娘子唱道：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。 我的情不移 ，我的爱不变 ，月亮**我的心 。青青的一个吻 ，已经打动我的心……”
——许仙，卒。
5、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。
你温柔地问我：“这个力道行吗?”
我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。”
1、相亲时，女方问：婚后住哪里?
答：和奶奶 爸爸 后妈一起住。
再问：有房子吗?
答：有。。上世纪的老房子了不过
又问：结婚有宝马接送吗?
答：没有，马车可不可以?
回：去你的'，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑!
威廉王子听了顿时眼泪掉下来……
2、**里一个连打靶比赛倒数第一，投弹比赛倒数第一，综合比赛倒数第一。
他们连长非常生气，问道：“作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办!?”
全体士兵：“换连长!!”
3、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。
女收银员说，“你是单身吧?”
该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份?”
该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”
4、为了和QQ叫板，我以后要开发一款聊天软件叫BB
等发展起来了，别人装软件就会向你建议“你装个B呗!”
爆笑娱乐段子 (菁选2篇)（扩展2）
——搞乐段子爆笑笑话 (菁选2篇)
1、小林的爸爸是一所**的副所长。一天，妈妈带林去买东西。
结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在**里。”
2、妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子?”
妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫!”
“为什么?”母亲吃惊地问。
孩子：“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”
3、我儿3、4岁时，我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表，一个小图案下面一个单词，排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。
1、儿子和父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛，儿子十分害怕。
父亲说，“别怕，这是牛，你不是常吃它的肉吗?”
儿子：“是的，可这牛还没煮熟呀!”
2、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”
同学们异口同声地回答：“抽烟肚子里不长虫子”。
3、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。
男孩说：“我要当爸爸”，一女孩说“我要当妈妈”
剩下的`那个女孩说“那...那我只好当小三了”
4、父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分?”
儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”
5、老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去!”
小明同桌：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗?”
老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊?”
小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢!”
爆笑娱乐段子 (菁选2篇)（扩展3）
——爆笑乐段十万个冷笑话 (菁选2篇)
1、体重与房价很像：
只要不长就已经很开心了，降是不指望了，突然就长起来了，措手不及。
都是局部(脸和肚子;一线城市)长得最快。
所采取的主要应对措施是少(限)吃(购)，都是治标不治本的办法。
再长(涨)也想吃(买)，因为这是刚需。。。
如果体重(房价)爆跌，那多半是生病了(国家出问题了)。。。
2、爱情是一道公式，消解误会，排除怀疑，合并希望，生成相聚。那么多恋人守在等号两边，可你计算不出我，而我无法等于你。
3、和女友吵架笼统分为三个阶段：第一阶段据理力争;第二阶段节节败退;第三阶段割地赔款。
4、每个人有每个人不同的爱情观。有人把爱情当作鲜花，有人把爱情当作米饭。就像我，只把爱情当作鲜花，并不是因为我浪漫，而是如果我把爱情当成米饭的话，我TM就活活**了。
1、酒场躲酒36计：
瞒天过海：直接以水代酒。此计关键在于巧妙，不露声色为高手。
借刀**：请人代喝，当然要找要好的朋友。
以逸待劳：常去厕所，躲一杯是一杯。
暗度陈仓：偷着倒酒，特别注意的是别倒进邻座的鞋里。
笑里藏刀：笑脸相迎，取得好感和信任，掺假时不易被怀疑。
调虎离山：将敬酒的人借故支开，喝酒要比别人慢半拍。
浑水摸鱼：连洒带倒。
金蝉脱壳：与哥们有约，接了电话就闪。
偷梁换柱：将杯中酒悄悄换成水，真作假时假亦真。
假痴不癫：心中有数，假装醉酒。
空城计：借故长时间离席。
走为上：喝不过人家，该走就走，干脆一走了之。
2、和女友分手后，我整天借酒浇愁颓废无比，时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：“你借我们的酒钱到底什么时候还?”
3、高考这段时间，情绪最紧张的莫过于父母们了吧。含辛茹苦养大的孩子，从幼儿园到小学，再到初中高中，十几年的'时间，父母们投入了多少精力与汗水。能不能顺利摆脱掉这个累赘，就看高考考得怎么样了。
爆笑娱乐段子 (菁选2篇)（扩展4）
——巨雷爆笑段子 (菁选2篇)
成功
问：怎么努力工作，才算是成功了呢?
答：直到你的银行存款看起来像电话号码。
信息
我嘴馋了，偷偷用外婆的手机给老妈发信息：“闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来!”
谁能想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。
**
电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装**有什么用!?”
保安弱弱的说：“让...让你看电动车最后一眼?”
恶心
“你在游泳的时候小便过吗?”
“偶尔有过。”
“呃，你真恶心!”
“没办法，纯属意外，**不了啊。”
“这怎么还能意外?”
“大便的时候，或多或少都会带出点尿啊。”
面馆
小明回家高兴的.对妈妈说：“我今天在外面吃面赚大了。”
妈妈：“为什么?”
小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是**。”
妈妈：“哈哈哪个面店?”
小明：“下面的王记面馆啊。”
妈妈面色一紧****地说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他**。”
指甲
和闺蜜们打麻将，她们说我的指甲又长又漂亮，干嘛不去做个美甲?
我说：“自摸!”
看到闺蜜们都惊呆了，我忙说：“别瞎想，拿钱吧，我胡了。”
爆笑娱乐段子 (菁选2篇)（扩展5）
——段子爆笑精彩笑话 (菁选2篇)
1、公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条：“失物招领，遗书一本。”
翌日，纸条已改：“书我已领走,谢谢你的遗言。”
2、某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。
有人问：“你招一些这类的人，还打算卖东西吗?”
老板说：“这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗?”
3、**：同事闲的织毛衣在网上卖，可我却忙得想撞墙，我是否应该向**打小报告?
最佳答案：一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣，以打小报告为条件要挟对方降价、包邮，亲。
4、一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。
一天，愤愤不*的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”
老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”
5、阿三从商场出来时，正好碰上**座驾“红旗”轿车经过。司机看见阿三，把窗子摇下来，说车里没人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。
阿三受宠若惊，赶忙坐到副驾驶的位上，在路人艳羡的目光中，回到了居民区。“红旗”轿车离去后，阿三又赶紧打的，跑了两站路，回到商场，骑回自己寄存在那儿的自行车。
1、女法官正在审问一男子!
法官问男子：“你确定自己没说谎吗?”
男子显得很冤枉，说道：“法官大人，我真的没有撒谎!”
女法官喝斥道：“你告诉我你只有一个哥哥，可你妹妹为啥说她有两个哥哥?””
2、有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”
大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。”
“那我从明天再开始吃，行吗?”
“为什么?”
病人不好意思地说：“因为今天晚上是决赛……”
3、MM对着坐在一旁的男同事嘲笑个不停!
男同事奇怪的问：“笑什么呢?”
MM指着男同事的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆!”
男同事不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”
4、女演员为了博得导演的喜爱，极力的表现自己!
女演员对导演说：“导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来!”
导演听后，很满意，说道：“那好，不过明天那场服毒的戏，就全看你的了!”
5、一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样?
于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。
匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的'说：运气真好，只损失了100元。
爆笑娱乐段子 (菁选2篇)（扩展6）
——爆笑经典内涵段子 (菁选2篇)
1、要和新女友第一次滚床单，她表示让我戴上套套。
“等等，你不是说过你想要孩子的吗! ”我急了。
她说：“没错，只是不想让孩子们长得像你这样埃”
2、A：今天知道了一个新名词，叫“千金顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下!
B：还有 一种叫“打气筒”!连换胎的时候都没用到，就在打胎那会用了一下。
3、昨天老妈安排相亲，禁不住老**软磨硬泡，就去了。
**，相亲对象居然就是这货，他看见老娘的第一句就是：“**居然背着我相亲。”
4、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：
一哥：我一夜竟然七次!
另一哥：切，我一次最起码半小时!
同事小声对我说：草，一个尿频!一个尿不尽说的**还真内涵!
差点没把握噎死。。。
1、女A：我最受不了别的`女人和我撞衫了。
女B：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧!
2、“丑是什么?”
“丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你。”
3、大半夜听一对男女吵架。
女：说话就说话，别带脏字骂我。
男：骂你怎么了，你把我打成这样，骂你几句还不行?
4、A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点?
B：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。
秒懂的，没救了
