①
我有四个子女。大家都很调皮。一天，当他们下班回家时，子女正在他们家门口吵架。我妻子很高兴看到我回来。他说：“你终于回来了，真好。”
我很开心，以为子女人怕我。看哪，他的妻子接着说：“家里只有你一个人听我的。乖！去给我买袋盐！”
哈哈哈哈哈哈哈哈！！
②
1、最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊! !
2、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了！
1、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球?”
父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”
儿子：“可是我还是疼呀!”
父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了!”
2、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩?
奶奶：因为他们是退休人员。
一天，爸爸问女儿：你长大当什么?
小姑娘：退休人员。
3、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑.”
“你做得对.”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?”
小明答道“是我.”
1、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。
一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说：“哼!要是他下次不犯怎么办?”
2、两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多少岁啦?”
另一个回答：“我今年9岁。”
问的那个孩子得意地说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了!”
1、5岁的女儿让老爸帮她做某事。 老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。” 女儿:“老郑!” 老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
2、女儿问妈妈:“妈妈,人为什么会牙痛呢?” 妈妈马上意识到,这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多,不过,其他的坏毛病,比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等,都会牙痛的!告诉妈咪,你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。 女儿摇摇头:“妈妈,不是我啦,牙痛的是爸爸。”
3、我给3岁的`儿子讲解,苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。 小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力,我接着问他:“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样?” 儿子非常干脆地回答:“会很臭。”
4、父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,
③
1、两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？
老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？
外甥女淡定的说：鼻屎~
2、“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。
“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”
“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
3、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”
“儿子啊，别说了，继续吃饭吧。”
④
有关儿童笑话大全:
小朋友对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”
老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”
小朋友说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”
想当北极探险家
六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
爸爸：“好啊，爸爸支持你”
孩子：“可是我想现在开始训练自己。”
爸爸：“怎么个训练法？”
孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”
1、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
2、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
3、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
4、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
5、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
6、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
7、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!
8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
9、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
10、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，到了该装逼的时候了。
1、不要认为有钱就能得到一切东西，像马云今年都55岁了，至今都没有得到我的微信。
2、别的女孩换衣服，轻解罗裳，我换衣服，给猪松绑。
3、晚上睡不着在数羊，数到第78只。狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉肯定很劲道，于是我打开美团，点了二十根羊肉串。
4、装漂亮好累，幸好我是真的漂亮。
5、一切都会变好的，比如从胖变成好胖。
6、不要垂头丧气，显矮。
7、我的分身是蜜桃派，甜甜蜜蜜，可可爱爱。
8、抽烟有害健康，爱我延年益寿。
9、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
10、不参与什么网络纠纷，如果你骂我，我就关机！
11、如果有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克制一下
12、好想关心你，可是你老是不生病。
13、当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真是越来越多了。
14、今天遇见个卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西，我嗤之以鼻，怎么可能有东西比我还甜。
15、美丽的女人通常有两个特点，第一：说话说一半。
16、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
17、人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我有病，你知道我妈找我多方便吗！
18、你的脖子真可爱，上边还顶着个猪脑袋。
19、没想到今年第一个拉我入怀的人是钟馗；没想到今年第一次从背后抱我的人是阿珂；没想到今年第一个拱我这颗好白菜的猪是盾山；没想到今年第一次用鸟射我的人是后羿。
20、小猪梦见自己长大后成为了一名水手，妈妈说梦境个现实是相反的，他长大后变成了火腿。
21、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。
22、我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子，但那又怎样呢？我是个小仙女呀~
23、有人网恋嘛？只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了。
24、我时常在想，我p图是不是太过分了，而且每张照片都不一样，后来我想通了。这一切都不足为奇，因为我是百变小樱！
25、今天又拒绝了六个男生，看他们失望的背影我只能默默的说声抱歉，毕竟你们的楼盘和车子，我是真的买不起……
26、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
27、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
28、今天是个大晴天，太阳愿意理春天。
29、不回消息 正常的 你见哪个美女不忙的！
30、做个招人喜欢的女孩子 不知道怎么做的话可以参考下我。
31.想吃点难过，但是它太大了。
32.抛个硬币来决定今天喝不喝奶茶，要是硬币被我抛碎了今天就不喝奶茶了。
33.收个关门弟子，之前的那个弟子太胖了被门夹死了。
34.问你们男生一个事，假设你今年18岁，你最帅的好朋友比你大一两岁，那么请问你好朋友的微信是多少？
35.有个小可爱正在读我写的字。
从前有个人，戴了一顶草帽，草帽燃了，故事完了！这是我听的最简短的故事，想当初老公给我讲的时候，我还一本正经的听着，最后也没想到是这种结局，笑得我眼泪都出来了，一边气他一边觉得好笑，你也可以给你女朋友试试看，也许会有同样的效果！
1、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”
2、昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…
3、朋友病了，要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有?你再试一次!”
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不_上来。牛骂道:真是头蠢驴，男左女右嘛!
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井!
3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了导致又胖又矮。
你在生活中为了挽留对方 ，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”回来吧“五十久五十亏本卖给你。”
谈恋爱？
不就图个伤心，难过嘛。目前最大烦恼之一、经济实力跟不上审美能力 本次回答到此结束。
第一个：一天铁头吃饭的时候问妈妈：“妈妈妈妈，这么香的米饭是从哪里来呀？”铁头妈妈回答：“你看一下水稻就可以了！”于是铁头就去看了，回来他说：“妈妈，你骗我，下水道那么臭，为什么米饭还是香香的呢？”妈妈一愣：“是叫你看水稻，又没叫你看下水道呀！”铁头诧异的“嗯？”了一声，这也太好笑了吧！
还比如第二个：草原上有两头牛，一头牛对另一头牛说：“你那边的草是什么味啊？”另一边的牛回答道：“草没（莓）味。
”在那边吃草的一头牛就赶快跑来，吃了一大口草，气呼呼地说：“你这里的草也没啥味儿啊!
”在他旁边的牛就知道是怎么回事了：“我说的是草没有味道，又不是草莓味!
”嘿嘿，这也太逗了吧，我简直都要笑吐掉了（即使躺在床上）。
精彩继续：有一天，兔妈妈看小兔很沮丧，于是问道：“你怎么了？”小兔回答：“妈妈，我今天去游乐园，但是门口的人不让我进!
”兔妈妈追问道：“为什么？凭什么不让你进呢？你也是小孩呀!
”小兔接着回答道：“我给他说了，里面进去的都是小孩子，但是他说哪有小孩子长胡子的呀？”兔妈妈一下子愣住了。
这个也挺逗的，我相信你们已经笑趴下了吧？我又接着听了下去。
一天，一只小熊问妈妈：“幸福是什么呀？”熊妈妈回答：“那你去森林里面走一走，问一问其他小动物是什么吧？”于是小熊出去了，到了晚上他回来给妈妈说：“妈妈，小蜜蜂说幸福就是勤劳工作，小狗说幸福就是追逐打闹，小蚂蚁说幸福就是团结一心，那妈妈我还问你呢？你觉得幸福是什么呀？”熊妈妈高兴的回答：“我觉得呀，幸福就是熊孩子一天都不在家!
”小熊也太难了吧，嘿嘿嘿…
一个人被讨债的所逼，就发急说：“你是不是要我说出来？” 讨债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了，就默然不语。 这样多次后，一天讨债人发狠地说：“你说吧，我不怕。” 欠债的人说：“你真的要我说出来吗？” 讨债的人说：“尽管说！” 欠债的人说：“不还了。”
邻居两口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，小明一看里面都是土豆片子，小明就问给自己打菜的人：“师傅......肉呢？” 他还没说话呢，小明后面的一个二货接着说：“回锅里去了。”小明：就你话多！！
一个好闺蜜怀孕了，她要求她老公每天要和孩子说话，第一次说话她老公憋了半天不知道说什么，最后来了一句，-_-/里面有人吗？
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。
