经典搞笑段子让你笑到停不下来
1、兄弟你看，我新买了一个碗，咱俩一起打江山，你负责哭，我负责喊。
2、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
3、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
4、晚上我爸喝多了，被几个叔叔傅回家。把我爸爸放到沙发上说说门要走，我就送了一下，送完后把门关上，我爸回头就给我一个大耳光，问我，你怎么这么晚才回来？
5、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
6、一天，我到一家米线店要米线。
7、于是小明变成了火腿。
8、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
9、小一对小二：你先说十遍有有有。
10、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
11、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
12、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
13、生活除了眼前的苟且,还有你与远方
14、老公新买了一件衣服，穿了有大半年。有一天他突然对我说:“我才发现这个口袋旁边的拉链是装饰用的，之前我每次掏口袋都拉一下拉链，其实这个口袋是敞口的！”啊呀我去，笑s我了！
15、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
16、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
17、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
18、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
19、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
20、霍元甲减肥之后变成了啥？
21、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
22、一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
23、不舒服去看中医，见医生，把脉事，做眉头，别问医生，我的梦想怎么样，医生说。卖相挺丑的。
24、好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
25、小明说：“不会的，梦是反的。”
26、站起来吧，皮卡丘！
27、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
28、售货员甲。
29、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”
30、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
经典搞笑段子让你笑到停不下来
31、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
32、小恐龙被妈妈骂了一顿。
33、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
34、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
35、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。
36、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
37、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
38、什么都不服，就服网友们的神句子，看看那些让人笑喷的句子有哪些吧：我是不是在谁家猪圈见过你！现在银行卡我连密码都不想设置了；用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
39、好的！皮卡兵！
40、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
41、跑起来吧，皮卡丘！
42、能把人笑翻天的搞笑句子如下:
43、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
44、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
45、老板说：“过桥费6元。”
46、我会写，关于精选的搞笑经典段子如下：
47、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗……
48、有一天小伙出去喝酒，突然有个肇事司机骂他：“你是不是傻？你有酒驾症啊？！”小伙反驳道：“你才得酒驾症呢！除了喝酒你还知道什么？”后来，肇事司机尴尬地晕了过去。
49、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
50、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何
51、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：
52、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。有人说我脾气差，真是笑死了，我长这么好看，脾气好还得了！仅供娱乐一下哈！
