请欣赏经典搞笑故事大全笑死人（精选6篇），欢迎分享与收藏。
有听有看的笑话
文/佚名
七八个妇女正在村头的树荫底下纳凉，手里做着针线活，嘴里唠叨着村子里的新闻旧事，有说有笑。都说‘三个妇女一台戏’，这七八个妇女凑在一起，别说有多热闹了。
村里出了名的快嘴婆娘阿香，聪明伶俐，能说会道。她从河里洗完了衣服回家，还没走近这个地方，老远就听到阿丽朝她喊了起来："快嘴姐，快来，快来，大家都等着你讲笑话、开心呢。"
阿香不紧不慢、不动声色地走到树荫底下，放下手上的一篮子衣裳，扯起衣服下摆，将湿手擦了擦，一本正经地说："大家又想听我讲笑话啦？好吧，等我回家晒好了衣服，拿上针线活计，马上就过来。"
阿丽一听说有这等好事，急急忙忙提起一桶脏衣服朝河边走去，还回头向快嘴婆娘打了个招呼："阿香姐，等我洗完了衣服再开始讲啊。"
这位阿香一边往家走，一边寻思着讲什么笑话，逗大家乐。她脑子一亮，想好了，径直来到阿丽家，风急火燎地高声喊道："华崽，不好了，你婆娘在河边洗衣服，一不留神掉到河里去了，几个人捞了好久才把她捞上来，喝了好多的水，已经昏过去了，正躺在河边，你先拿床毛毯给我送过去，你再喊两个男劳力过来，马上抬她到公社卫生院去。"
阿香接过毛毯，朝河边跑去。经过这儿的时候，那几个妇女一头雾水，看不懂，就问她："阿香，你这是干什么？慌慌张张的，好吓人的样子。"
"对不起，现在没时间跟你们说话，等会儿再来。"
她跑到河边，一见着阿丽就喊叫道："阿丽呀，不好了，你家里失火了，我刚才帮你抢了一床毛毯出来，你赶快回去救火！"
阿丽一脸惊诧，二话没说，丢下衣服就和阿香一起往家里跑，刚跑到大树底下，只见华崽气喘吁吁地也跑了过来。阿丽和华崽两口子你看着我，我看着你，相互上下打量着，惊魂未定，面面相觑，几乎同时着急地指着对方问道："你不是掉河里去了吗？"
"家里怎么失火啦？"
话还没说完，两口子就不顾一切地紧紧抱在了一起。那几个妇女同胞好生奇怪地问她们："哎，哎，你们两口子演的哪出戏呀？搞的什么名堂嘛？"
阿香想笑，又不能笑，依然不动声色地说："阿丽呀，你刚才不是说要听我讲笑话吗？这不，我的这个笑话既有听的，还有看的，你们大家伙说，过瘾不过瘾呀。"
大家才如梦方醒，哈哈大笑起来，笑得有的妇女捧着肚子蹲在地上，有的妇女连气都喘不上来，断断续续地说："哎——哟哟，这——这也——太——太逗人了吧！"
一个和尚自杀的故事
文/笑园笑哥
我有个表舅生前在一个庙里做和尚，以前他住世时我常去寺里拜望他老人家。有次他谈他自杀的事 —— 挺有意思的，也領教了他幽默。
说是有次他用绳子上吊自杀，旁边看守他的娃娃们不加劝阻，眼睁睁看着他准备上吊的过程，边看着边你一言我一语地评头论足，有的说绳子太细最好合股三四道，有的说房梁枯朽架不住那身子骨，还有的说那是畏罪上吊自杀罪加一等 —— 那可是坐不了缸的了—— 那个缸我见过，是他老人家领我观赏的，后来圆寂他就是坐化于那口缸……这是后话。
当时听着听着娃娃们的评说，和尚他老人家笑了，他对那些看守他的娃娃们说：阿弥佗佛，我不干了。于是他扯下上吊用的绳子，去上床睡觉了…
我问他当时你改变了主意不想上吊自杀了？他回答我：想是想，但娃娃们不让我拿凳子，既使给我拿，那凳子也经不住我站上去做挂绳套颈的动作。 类似这等自杀的故事他有许多许多…
就是不下车
小李和小王是同事，志趣相同，每天都结伴挤公交上班。
奇怪的是，小李每次都能很快找到位子坐下，而小王却经常要站很久，甚至一路无座。
这天，公交车刚过一站，小李就找到了座位。小王终于忍不住了，一到单位就问："哥们，你是怎么知道那年轻人就快要下车了呢？居然预先站到他旁边，难道你能掐会算？"
小李一脸的神秘："这做人呢，要善于观察。你没看见他把手机收起来了，头也抬起来了吗？"
对呀，现在的人几乎是手不离机，机不离手。刷卡、看电子书、打游戏，哪样离开手机了？收了手机当然就意味着要到站下车了。
次日又上班，小王也想发挥一把，于是上车扫视了一圈，看见一个20来岁的女孩，在座位上听着歌打着游戏，玩得挺嗨，怀里还抱着一堆零食和充电设备。
突然，女孩停了下来，一脸沮丧地收了手机和其他东西，装进包里，然后抬起头，吃着东西，看着窗外。
这回小王来了机灵劲，忙站在她的旁边，静等她下车。可是，他左等右等，一直等到站了，女孩子也没下车，倒是小李又找到座位，坐了好几站。
小王下车就埋怨小李："你那是啥破理论啊，一点也不准，害我白等了这么长时间！"
小李聽完就笑了："这能怪我吗？只能怪你学的太死板。我早就看到那姑娘的动作了，你还抢着站她跟前呢。人家把充电宝和手机一块收起来，脸色还那么难看，明显就是全都没电了！她有零食，哪会那么快下车，你还在那傻等……"
马桶的独白
文/蓝色de海边
按照套路出牌，我先作个自我介绍。我姓马，名桶。说白了，就是一只人人避而远之的马桶。为什么叫我马桶？没人告诉我，我想是为了和饭桶有所区别吧。谁叫人家装的五谷杂粮，是精华。不像我，糟粕一堆，不用猜大家都知道是什么东西了吧。不过，无论主人是何等的蹂躏我，践踏我，我都只属于我的主人！不像公厕里的那些同伴，受尽种种人间"侮辱".
如若不信，事实为凭。记得有一次，主人刚到家，便冲我而来，当时感动得我眼泪哗哗的。要知道，主人平时一进门都是直奔卧室，哪会先想到咱呢。作为主人的御用马桶，我当然义不容辞地张开了大嘴，等待着主人的"赏赐".谁知，主人把脸揍了过来，和我有了"第一次亲密接触",搞得我蛮不好意思的。不料，说时迟来那时快，顷刻间，主人倾盆大雨，吐了我一肚子。比起过去主人的"黄金盛宴",你的大恩大德我将永世难忘。
后来，主人吐光了所有该吐的东西，连苦胆水都不放过。大股酒味向我扑面而来，由此我知道了答案，看来主人宿醉了。这是一个危险信号，只可惜我是有口不能言啊。想起过去是多么的风光，三天两头就会有人请主人吃饭，号称"千杯不倒"的主人，在各种饭局酒局上总是力压群雄。正因为如此，主人也得到了很多"好处".告诉大家一个不算是秘密的秘密吧，主人在我的肚子里藏了大笔钱，要是不把我大卸八块，可怕连神仙都找不到。我想这就叫"藏污纳垢"吧。
还有一次，主人照例一屁股坐到我的脸上，而我照样美滋滋地等待主人的"轰炸".等来等去，等了半天都不见动静，却听见主人的臭屁一个接一个地喷涌而出，搞得我差点窒息而亡。好在主人憋足了劲，面露青筋，腹肌紧缩，将停留消化系统的"污秽"排了出来。看来主人不但肝功能不好，这胃肠道功能也不佳。再这样下去，累垮了该怎么办。我亲爱的主人，你要知道"身体是捞钱的本钱"啊。你要是倒下了，我该如何生活？我真想拍拍你的屁股，提醒提醒您啊。谁叫我除了一张大臭嘴，什么都没有；你要是倒下了，那些年轻漂亮的小三们该如何享受啊。主人啊，我至爱的主人，您听得到我的呐喊吗？……
最近，不知什么原因主人再也没有来看"照顾"我了。突然间没了主人的踪影，真是不习惯。几天后，我看到一些人来到家里搜东搜西的。原来，主人被人举报，被纪检的人请去"喝咖啡"去了。
现如今，我该何去何从？"一人得道，仙及马桶。"我不求同年同月同日生，也不求同年同月同日死。我只想跟随主人，您去哪里？我就去哪里！不管你在哪里，我都愿意伺候你一辈子，带我一起走吧。
或许都是我的一厢情愿，或许都是我的自作多情；后来，主人登了班房，我去了垃圾处理场。
农村人太实在， 我已笑尿
老板去某个村視察工作，晚饭安排在一牧民家。
老板客气让牧民先进门，牧民受宠若惊说："还是老板前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。"
乡。长吩咐牧民端上一盘老板最爱的羊骨头。老板边啃边说："'味道不错。简单点就行了，不要搞得那么复杂嘛！"牧民忙说："哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。"
乡。长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。牧民说："老板先用，俺不忙，每天这个时间我得先喂驴，然后才吃饭，都习惯了。"
乡。长气急，喝斥道："你会不会说人话？"牧民哭丧着脸："俺是放羊的，一生都只和畜生说话……
真为我是农村人感到自豪，哈哈！！
向前走，幸福会一直跟着你
很幽默，很有趣，很有意味：
1. 小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴，妈妈笑笑说："孩子，只要你一直往前走，幸福会一直跟着你的！"
2. 一位导演朋友征询我的意见，究竟是拍奇幻版的《庄子》好呢，还是拍战争场面的《孙子》好。我郑重地建议他拍一部超越这两部电影的大片：《庄孙子》。
3. 厨师把鸡鸭猪羊召集到厨房，很亲热的问候它们，最后特别友爱的问："你们喜欢怎么被人吃掉呢？"一片安静。
最后一头猪小心翼翼的开口："可是……"
"不要拘束啦，畅所欲言嘛~!"
"我们其实不想被人吃掉。"
"你！说着说着就跑题了！"
