经典幽默笑话段子精选(精选98句文案)

zydadmin2023-06-29  77

一、轻松幽默笑话段子

1、早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:“老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~”然后那男人说:“怕啥,人流咱都不怕还怕甲流?

2、从小我就有个宿敌叫“别人家孩子”。这个“别人家孩子”从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习,长得好看,又听话,每次考试年级第有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月八千工资,会做饭,会家务,会八门外语……由此,我恨这个“别人家孩子”!

3、话是人说的,屁是人放的,都是出口气而已。

4、小明听了,顿时哈哈大笑道:“那我在你的通讯录里叫啥啊?”不料,妈妈笑而不语,她拿起小明的手机,拨通了自己的电话。小明一看,妈妈手机上的来电显示是“葫芦娃”。

5、有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!

6、某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:100看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇的女人一顿臭骂,然后对丈夫吼道:“你当老娘傻啊!你用的是联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊?”

7、幽默笑话段子,都说“笑一笑,十年少”,以下是我为大家收集的幽默笑话段子高情商句子,句句都是经典有趣,句句都可以戳中笑点!供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。幽默笑话段子101

8、刚躺下,听见楼下有个男人大喊:“打,打,打,打死! 打死!往死里打! 臭娘们,反了! 反了!”

9、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

10、唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

11、我说:“挺好啊!怎么了?”

12、小时候有次躺在床上吃干脆面,第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西,以为是昨天掉的干脆面渣,一向爱惜粮食,直接放嘴里了,放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。

13、女生:“你如果能马上给我弄到彩虹,我就和你交往!”

14、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

15、老爸刚才打来电话着急地问:“你没事吧?”

16、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样,都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。

17、面子是别人给的,脸是自己丢的。

18、“那么,你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了?”

19、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱,买起东西来可是毫不手软。生活需要笑话,今天我们就一起来看看经典风趣幽默段子吧!经典风趣幽默段子活得累是因为心里装了多余的东西,跟吃饱了撑的是一个道理。

20、男友下班回到家里,看到桌子上有妻子留的字条:“亲爱的,我上女伴家里去了,晚餐吃鱼,钓鱼竿在门后。

二、经典幽默笑话段子精选

1、女友:“我,是你的什么?”男:“你是我的可口可乐啊!”女:“嘻嘻,讨厌了啦,这样你就能把我捧在手心了吗?”男:“你想哪去了,我是说你气大!”

2、一个县长被免职了,气成了植物人,被送到医院。医生诊断后说:“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想:“既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。医叹:“不遵医嘱,擅自加大剂量。”

3、(3)笑话3:小明陪妈妈去湖边钓鱼。回家后,小明很快把日记写好了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条两斤的重的大鱼,我们可高兴了。”

4、男孩:“没有,她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋,我越下越慌。”

5、“噢,不是。那条蛇并不是意外咬了我,它是故意的。”

6、妈妈对一位小正太说:“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”

7、两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫。公青蛙见状大怒说:“贱人,怎么回事?”母青蛙哭着说:“他爹,认识你之前我整过容。”

8、去医院,坐长凳上排队等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫,声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说:“兄弟你用的是什么牌子的智能手机,手机里放屁,我都能闻到臭味。”

9、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

10、公交车上,我站在一对小情侣旁边,女孩穿着短裙身材非常好,我听到他们在小声聊天,女孩说:“我今天出门匆忙忘记穿内裤了。”我一听,赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡,旁边一大爷一把把我拉他座位上了说:“我帮你捡吧。”

11、“你怎么知道我去了呢?”

12、丈母娘白了我一眼:“要是受得了她,我能把她嫁给你!?”

13、某男上火车靠窗坐下,车开后利索地掏出一烧鸡,帅气地揪下鸡脑袋,很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外,然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆,开始啃。

14、不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!

15、第一天看不见,没感觉。第二天依然没感觉。第三天稍微有点消肿了,妻子问:“感觉怎么样?”

16、小明在玩耍时,无意中扒拉出他爸爸上小学时的一张成绩单。小明感觉挺好玩,就蹦蹦跳跳地拿给他正在客厅看报纸的爸爸看。很快,他爸爸厉声吼道:“臭小子,中午不要吃饭了!”小明赶紧委屈地解释说:“爸爸,这不是我的成绩单,是你自己的。”他爸爸愣了一下,随机讪讪地又补了一句:“我就是想让你知道,当初你爷爷就这样对我的!”

17、人生在世是要自寻搞笑段子的,只要你认真去发现,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,接下来就请欣赏《搞笑开场白段子》

18、只见大师拿出一叠高考资料……

19、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子,被一骑摩托车的人给抢走了,还没等我喊人,抢我金项链那人就回来了,并一把把我的我的金链子摔在我脸上,嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链,打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链,心里真tmd不是滋味。搞笑幽默笑话段子2早上,我心仪的女生竟然向我表白了!

20、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有秒到达战场。

三、幽默简短笑话段子

1、下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”

2、考试考得好,全靠同桌好。

3、早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。

4、一想到有钱如马云,吃麻辣小龙虾也得剥虾壳,心里顿时平衡了许多。

5、理发师掏出剪刀威胁我,再不交出钱就要把我剪成非主流。

6、一回生二回熟,三回路边走,四回逛街口,五回出入手牵手,六回有空搂一搂,七回许愿池里硬币投,八回幸福?有眉头,九回经济困难天天愁,十回有了新欢拜拜喽。

7、我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。

8、如今,她躺在我身边,还是每天催我回家交作业……

9、可以晚起的人都是幸运的,需要早起的人各有各的`不幸。

10、某女生夜晚返校,被一男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友,室友惊问结果。女生:你傻呀!想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示:博学、善思是多么重要!

11、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”

12、刚在酒店吃饭问老板WIFI密码,老板说LYP82NLF。我说太难记了,老板笑答:来一瓶82年拉菲,好记!我一边念一边输密码,刚输完,只听嘭的一声。服务员笑着说:您的拉菲,三万谢谢……

13、洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。

14、有一天,意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了,丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后,妻子眉开眼笑地回到了楼上。

15、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“先生,您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”

16、人倒霉,喝凉水都塞牙,水更倒霉,被喝了也就算了,还要被困在牙里。

17、闺蜜回答:“不好意思,我老公当家,我发了工资都放在他那。”

18、然后,全车人的目光都投向我。

19、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。

20、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱: “一定要听师兄的话。” “知道了。” 不久孙悟空对沙僧说: “沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗...

四、幽默开心笑话段子

1、瞬间感觉马上要出大事了,顿时睡意全无,只穿了一只拖鞋就下了楼,妈呀! 和我一样冲下楼的有好几十人下来一看,原来一个男人正指挥他的媳妇在倒车,我的天呐!

2、老公嫣然一笑:“再加上一圈,你就成奥迪了!”

3、去年夏天我在酉水河电站救了个十来岁的溺水的孩子,然后他父母非要那孩子认我做干爹,我实在拗不过就答应了。直到今年正月份,那个男孩子和他二十多岁貌若天仙的姐姐来给我拜年的时候,我才明白当时我做了一个多么愚蠢的决定。。。

4、一次,同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”哈哈,有木有笑趴啊。

5、那个女孩怒道:“我就是你以前那个女朋友。”男孩懵了。

6、爸、妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他!

7、夫妻俩准备出门,老婆特不放心:老公,你说我们出去几天,家里安不安全?老公:老婆,你放心绝得不会有问题的。老婆:为啥这么肯定?老公:尼玛,我都做了二十年贼了,你钱放在哪都没找到,那些小毛贼能找到?

8、为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着,蠕动着,弄得我痒痒的。

9、丈夫:我都饿了好几天了,你TM能别吃了吗给我留点行不行?

10、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到在网吧里就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。

11、一室友养了只金鱼,快期末考试了,我们就都把它当考神来拜,结果期末过去了,我们真的全都过了,但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。

12、今天早上走路去上学的时候,经过一个小斜坡,在斜坡上遇到一个狗狗,这货斜斜的瞄了我一眼,然后坐下翘起后腿挠痒痒,结果这货没坐稳滚下去了,下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛,关我啥事儿。

13、红红:麻麻,明明说他想娶我。。麻麻逗她说:他有没有稳定的工作?红红想想说道:有,他在班里负责擦黑板!

14、珍爱生命,远离大波妹。我一朋友,前几年和一大波妹去外游玩,妹子被蛇咬了一口,朋友用嘴吸毒,妹子感激他:“谢谢。”他一仰头:“不用谢。”看到妹子的大胸,他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

15、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

16、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。

17、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

18、你就是个井,横竖都是二。

19、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

20、11)一堂生理课上,老师气愤的训斥班上不守纪律的学生:“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律,我将不分男女,全部……”话音未落,一名学生站起来说:“老师,你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”

五、轻松幽默笑话段子图片

1、坐公交遇一母子,男孩就7岁左右。天气冷,小孩要开窗户,打不开让妈妈打开,妈妈说:打不开没劲。高潮来了,孩子说你打我就有劲,让你开个窗户就没劲。

2、幽默笑话段子简短,幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳,文字是有一定力量的,不同的笑话包含着不一样的含义,我们可以用这样的笑话缓解自己的心情,看看幽默笑话段子简短。幽默笑话段子简短1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫,发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头,呜呜地哀鸣。

3、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

4、子:老爸,我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹:明天奉上,还望笑纳。子:父皇言重了,跪谢皇恩。他爹:天恩浩荡,大可不必。子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。

5、我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。

6、买双手套,老板要我说三十就要了,老板不依非要讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张五十的,他很麻利的找了我三十五……

7、医生为病人装假牙,病人付了钱。医生一看,一把拉住病人:哎,不对,你这钞票是假的。”病人:“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很,你给我装的是假牙,难道要我付你真钞票吗?”

8、前几天抽空回了一趟家,爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多,都是给人当孙子。

9、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

10、儿子考试作弊被同学举报,老师叫家长。

11、谁知她扭过头回:夫妻关系...

12、上学时总盼望着不念了,但毕了业才知道,有一种作业叫加班,有一种自习叫进修,有一种分数叫工资。

13、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗

14、买一电脑,什么都不干,把几家打架的软件都装上,全给管理员权限,全允许自动升级,然后接一大显示器,挂墙上当鱼缸用,专门看他们打架玩。

15、我学金融我傻帽,赔了期货赔股票。我学历史我脑残,求职路上好心烦。我学日语太悲催,“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼,数分抽代催人老。我学法律我欠抽,没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦,天天抱着混凝土。我学编程我忧伤,对着代码泪汪汪。再见大学我的爱,生活从此闹太套。

16、下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:老师,你漏点了!年逾花甲的老教师低头看看了说:没有啊!;关于幽默搞笑笑话段子

17、8)某男,网恋见面,对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下,她终于说出真相:“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意思要了!”

18、上数学课的时候,教室前排有一哥们双手插兜头微微埋下坐在座位上睡着了。老师要叫他回答问题,连叫了好几声这货都没醒。老师一脸郁闷地问坐在他旁边的同学:“这小子在打坐吗?怎么听不到我说话?”那二货把头伸过去看了看:“老师,他圆寂了!”

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