一、经典幽默
1、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”
2、其父想了会说：“你去把冰箱里那块肥肉拿来”。
3、老师无奈：“你有病吧！”
4、犯错的时候是六娃，等你发现，她早已没影了。
5、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。再逼我，再逼我就装死给你看！女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可拿来喂猪的。不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。叹气是浪费时间的事情，哭泣是浪费力气的行径。你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！方有埋头，才有出头。人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
6、那位同学又唱到：“天上的星星参北斗诶……”
7、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
8、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
9、6句让女朋友笑出腹肌的幽默小笑话
10、一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊……”
11、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
12、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
13、学生：“你有我有全都有啊！”
14、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
15、一位中国人软件工程师去理发，并且他也得到了同样社区服务对待。第二天早晨，当理发师去打开他的商店时，猜他发现了什么？！有十二个中国人，在他的商店门前，等著免费理发....
16、吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……于是，老公：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。
17、嫁了个骗子，天天愚人节！
18、有人回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”
19、上学后，同学吓唬我说“老师来了”；
20、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
二、经典幽默段子
1、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！
2、网络商城上有一件衣服，下面一共有三条评论，其中两条是中评，一条是好评。
3、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
4、次日问李姐昨晚我喝多了没乱说话吧！
5、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
6、生气的时候是四娃，满嘴冒火。
7、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
8、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
9、等我们离开收银台，那收银大姨对着另一个收银小妹窃窃私语：教你下经验，这男的俊俏，但是又等女生买单，这种是吃软饭的主。
10、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。
11、嫁个懒人，天天劳动节。
12、小明：“那小三就是你！”
13、一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊？
14、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？!
15、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
16、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
17、小时候，妈妈吓唬我说“老狼来了”；
18、儿子把肉拿出来，其父又说：“你再放回去。”
19、憋屈的时候是五娃，眼泪哗哗的。
20、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
三、经典幽默故事
1、58句侮辱性极强的幽默文案
2、老师没理他，接着问：“天上有几颗星星啊？”
3、男人要是娶个北方媳妇，就代表你娶了七个葫芦娃：
4、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
5、我接收了转账，打开某宝一看～一千九百…这个，不好办呀～
6、工作了，同事吓唬我说“老板来了”；
7、嫁个幼稚的，天天六一儿童节！
8、今天为大家带来一组经典幽默句子，希望每个人都开开心心的，大受启发！
9、嫁个有钱的人，天天过春节。
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11、小红问小明：“你结婚以后会有小三吗？”
12、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
13、不嫁，想过啥节过啥节！
14、我叫他过来问道：什么事笑得这么开心啊？是不是还有一个多星期，就要见到亲爱的老师和同学了，高兴的？顿时安静了，他电视也没心情看了，午饭都没怎么吃！
15、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
16、老妈得瑟的说：“这里一斤便宜五块钱呢！”着陆后，乘务员主动要求加老妈的微信，说要多跟她学习持家之道！
17、不管何时听到就怕的一句话：
18、CT、核磁共振、B超、心电图、脑电图、X线拍片筛查，各种化验、检查费花了好几千....
19、2000首经典好歌(珍藏版)
20、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
【axxzhouaxxyyflongdd】四、经典幽默的句子
1、在美国，有位理发师。有一天，一个白人卖花的去找他理发。理完发，他去付理发费。理发师说：今天不收费，我在做社区服务。卖花人愉快的离开了。
2、扯谈的时候是二娃，谁家啥事都知道，长了千里眼和顺风耳。
3、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站谷哥哥经典搞笑语句大全阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你
4、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
5、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
6、老公开工资那天就是七娃，手一伸，工资全给你吸走。
7、如果犯了错的话可以说这句：老婆，我错了，我真的错了。但是我没有错的是，我爱你。因为爱你，所以我要改正我的错误。
8、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
9、签了个大单，boss组织k歌，点了几瓶酒，我这也经不住劝喝多了，怎么回来的都不知道……
10、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
11、嫁对了人，天天情人节。
12、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
13、遗憾，这不是段子！
14、朋友聚会，他们吓唬我说“老婆来了”。
15、心眼多，和你玩的人就少；心眼少，玩你的人就多！
16、第二天早晨，理发师发现一张《感谢你》的贺卡和十二朵玫瑰花，放在他的商店门前。
17、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
18、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
19、嫁个花心的，天天光棍节。
20、伙食不错的经典幽默句子：吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。就算生活过得再怎么不堪，我也要努力吃下去。吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。识食物者为俊杰。让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
【axxzhouaxxyyflongdd】五、经典幽默人生哲理笑话
1、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马，我都拔草给你吃。
2、跟老公吵架的时候就是大娃，老有劲了，咣咣一顿捶。
3、人生难得几回醉，要喝一定喝到位!你不喝，我不喝，中国好酒往哪搁!你不醉，我不醉，马路牙那谁来睡!人生就这几吨酒，谁先喝完谁先走。酒后出百态，次次我都在。酒酒酒好朋友，万事不过杯中酒。有朝一日黄河里，一个浪头一口酒!路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒。朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。酒逢知己千杯少，不醉无归，来，干一个。男人不喝酒，交不到好朋友。相聚都是知心友，我先喝杯舒心酒。
4、一老人，发现自己的双脚突然变成紫色，心里不安。
5、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
6、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
7、高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。
8、后经与骨科专家会诊，终确定:袜子掉色！
9、夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些。谁知刚许完心愿，流星”嗖”的一下返回来，对我说”大哥，你成心为难我是不是?!!
10、每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时，我就感觉他们似乎在说：“穷B，见过这么多钱吗！！！”
11、深夜无聊打开附近的人，一会有男问：美女，约吗？我擦了：不约，走开。那哥们兴奋了：不约就好，咱离的近，快来搓麻将，三缺一。
12、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
13、有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”
14、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
15、活到现在，能拿得起放得下的只有筷子了。没什么事不要找我，有事更不用找我。钱不是的，没钱是万万不能的。别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。我相信你，信到怀疑自己。如果长的帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅你。问世间情为何物，不过一物降一物。不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。我爱你时，你说什么就是什么；我不爱你时，你说你是什么。
16、一个黑人美国警员去理发，并且得到了同样社区服务之后，警员愉快的离开了。第二天早晨，理发师发现了一张《感谢你》的贺卡和一打炸甜甜圈，放在他的商店门前。
17、一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，5滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！
18、儿子问爸爸：“街上的路怎么老是挖了铺，铺好了又挖？路边花木好好的为什么挖了重栽？”
19、华医网开设《医学美容激光操作师》课程，千万级规模的医美市场，你不想来分一杯羹吗？报名可咨询华医小助手~
20、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
